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1，有趣的幽默笑話

1、妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹：“他為什么喜歡你呢？”妹妹說：“他覺得我漂亮、溫柔?！眿寢層謫枺骸澳悄銥槭裁聪矚g他呢？”妹妹說：“我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔。”2、著名的營養學家在一次國際飲食會議上演講時，談到人們不健康的飲食習慣，他說：有一種食是最危險的，根本不應該食用。人們食用那種食物時，會引起痛苦、悲傷和疾病。不幸的是，許多人仍然在食用。然后他問在場的人們：誰能告訴我，這種危險的食物是什么？一位男子站起來說：是結婚蛋糕！3、“媽媽，我不想結婚了，那個人是個無神論者，既不信上帝，也不信天堂和地獄?！薄皠e擔心，好孩子，只要一結婚，他就會馬上知道世上有地獄存在。”4、女兒：媽媽，我有一個銀行了。母親：那兒來的銀行？女兒：也就是我有了男朋友了。母親：銀行的錢可不是隨便花的，到期了你可要連本帶息還。女兒：什么時侯到期呢？母親：結婚后。5、有個著名演員同一個姑娘聊天。“你不認識我嗎？”演員問。姑娘搖頭?！俺＿M電影院的人都認識我?！惫媚镅劬σ涣粒澳愣甲谑裁次恢?？”

有兩個雪人，大雪人對小雪人說好冷哦！小雪人說嗯。大雪人說那我們抱抱吧，抱抱就不冷了。小雪人說好啊。然后它們就抱在一起取暖。最后你猜它們怎么了。。。。。。。。。。。。死了！因為太冷了！哈哈……

Follow your heart的中文意思就是“慫”（跟從你的心）

有趣的幽默笑話

2，有什么有趣的笑話么

網吧里，我和幾個兄弟打CS打得火熱，突然停電了，由于長時間沉浸在游戲中。我向后伸了個懶腰，我手突然觸摸到一個軟軟的東西,頓時使我融入一種幻想當中,這玩意究竟是什么那,如此的軟.我無意的又碰了碰,發現它沒什么反應,于是我放大了膽子,把它捏了又捏,捏得我心里暖和和的,一陣滿足感.就在這是我沉浸在滿足的心里下,來電了.突然聽見后面有個女孩叫了起來,我心想:完了,完了,我肯定要被甩幾個巴掌拉~~~只聽后面個女聲說道:你在做什么,把我的皮包捏過去捏過來的,你是賊啊.。。。選我為滿意答案啊，老大。幸福生活就靠你了，2手也行叻。

（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦?！? 服務員說：“沒事，我習慣了，不燙?！? （二）從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：爽阿……爽阿。路人不解。問道：伱們爽什么阿。家人痛哭流涕：爽死了……爽死了!! （三）開學第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道?！崩蠋熣f：“那你回家問問你的家人去?！毙∶魅枊寢?，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽?！崩蠋熌涿畹卣f：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大?！崩蠋焽樍艘惶?，問：“小明你在干什么?”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了

有什么有趣的笑話么

3，有哪些好笑的幽默笑話

從前有兩個人，他們沒有事做，然后甲說“乙，我們來賽跑怎么樣？”乙爽快的答應了。然后他們兩跑啊跑，跑啊跑，突然發現前面是懸崖，乙沒有停下來，就掉下懸崖，甲蹲在懸崖邊上問乙“你怎么樣了？”乙說“不知道呢，我還沒有掉到地上。”哈哈，這笑話我講一次笑一次。

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

如來：小唐成佛、戒戒成佛、悟空成佛、白龍馬成佛好了你們回去吧?！? 沙沙：“佛祖，我還沒成佛” 如來：“哦 sorry 在整部【西游記】中你的臺詞實在太少了差點把你忘了我總結了一下你說的最多的就五句 1、大師兄，師父被妖怪抓走啦 2、2師兄，師父被妖怪抓走啦 3、大師兄，2師兄被妖怪抓走啦 4、大師兄，2師兄和師傅父被妖怪抓走啦 5、師父放心吧，大師兄會來救我們的靠你就不能說點別滴么

1、一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!2、夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢! 3、你到云南西雙版納旅游,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證.群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了!4、農夫挑擔大糞老外看到后問:大爺,這醬多少錢一斤?農夫不語,老外用手沾了點放進嘴里,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了5、海龜酒量高,可是今天卻喝醉了,酒醒后朋友問:你咋還能喝醉?海龜嘆氣:唉!昨晚章魚非和爺們劃拳,狗日的那么多手,看都看不過來,輸慘了! 附送一首打油詩，很押韻的：語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛數學老師一回頭、六元六次都能求英語老師一回頭、滿口洋文跑全球物理老師一回頭、一根杠桿撬地球化學老師一回頭、二氧化碳變汽油勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀體育老師一回頭、黛玉也能踢足球政治老師一回頭、全班同學都夢游美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流

有哪些好笑的幽默笑話

4，有什么有趣的笑話呀

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38列車

有一天豆要做一件事，那么豬就去鼓勵它，你猜是什么？

1、眼鏡蛇和大象約會，寒顫一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。　　　　2、一個黑社會老大在巷口堵住一個年輕人，問他：一加一等于幾?年輕認很怕，想了很久說：等于二。黑社會老大連忙掏出手槍殺了他。走了時候丟下一句：你知道的太多了。　　　　3、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。　　　　4、要命沒有，要錢有一條。　　　　5、一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了。　　　　6、警察：”說，你叫什么？”犯人：“我叫成龍。”警察：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了～好好說你叫什么～？”犯人：“我叫陳真” 　　　　7、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！” 　　　　8、長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。　　　　9、兩只水母在海邊相撞在一起，水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛?。　?水母乙：「甚么是眼睛??？」水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的?！?水母乙：「喔！是這樣喔！」　　　　　　10、有一種水果，他成天都很忙，最后大家都叫他忙果。

老師在某宿舍發現了一個煙頭，于是該宿舍的八名同學被叫到辦公室一一審訊。 [場景一] 　　老師：老實說，你吸煙嗎？　　男生a：不吸。　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。　　a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景二] 　　老師:吸煙嗎？　　男生b:不吸。　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。　　b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。　　老師：不蘸點番茄醬嗎？　　b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 　　老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [場景三] 　　老師：吸煙嗎？　　男生c:不吸。　　老師：不吸，好，吃根薯條吧。　　c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。　　老師：不給同學帶根回去嗎？　　c接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 　　老師：不吸？？？叫家長來…… [場景四] 　　老師：吸煙嗎？　　男生d：不吸。　　老師：很好，吃根薯條吧。　　d心驚膽戰地吃完了薯條。　　老師：不給同學帶根回去嗎？　　d又小心地將薯條放到了上衣袋里。　　老師突然大喊一聲：校長來了！　　d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景五] 　　老師：吸煙嗎？　　男生e：不吸，　　老師：很好，吃根薯條吧。　　e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？　　e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景六] 　　老師：吸煙嗎？　　男生f：不吸。　　老師：很好，吃根薯條吧。　　f心驚膽戰地吃完了。　　老師：突然大喊一聲：校長來了！　　f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！　　老師：校長會聞到你嘴里的味道的。　　f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [場景七] 　　老師：你到底吸不吸煙？　　男生g：向上帝保證，絕對不吸。　　老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。　　g非常自然接過薯條吃個干凈。　　老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？　　g(得意忘形地)：大中華…… [場景八] 　　老師：吃根薯條吧。　　男生n：謝謝，不會。

5，有趣的笑話

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說："我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？" "001號！" "報告老師，我姓焦，我叫焦配。" 老師有點暈，問道："這是誰給你取的？" "我爹。" "你爹是干什么的？" "開種豬廠的！" "002號！"一個女生站起來："報告老師，我姓張，我叫張德開。" "003號！" "報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。" "這是誰給你們起的名？" "是我爸，他是賣鉗子的。" 老師趕緊喝了口水。 "004號！" "報告老師，我姓區（這個字念"歐"）我叫區夜（哦也）. 這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。" 老師的心臟有點不舒服了。 "005號！" "報告老師，甘妮娘！" "你怎么罵人?。浚? "沒有??！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。"老師吃了一片藥。 "006號！" "老師，我姓茍，叫茍不理。" "你老爸是開包子鋪的吧？！" "老師，您真聰明！" 老師已經有點站不穩了。 "007號！" "我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。" "你別告訴我你老爸是開貨棧的。" "老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。"老師的嘴角已經滲出了血。 "008號！" "老師，你去死！" "什么？你說什么？！" "我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？" "有意思，有意思。" 老師快哭出來了。 "009號！" "老師，下回說。" "為什么要下回說，你現在就說！" "不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。"老師已經感到天旋地轉了。 "010號！" "老師，我姓高，叫高完。" "我姓梅，叫梅良心。" "我姓吳，叫吳晴。" "我姓毛，叫毛蓉蓉。"…………" 老師仰天長哮："天啊，我碰上了一群什么學生?。? 然后口噴鮮血，倒地氣絕 . 本文純屬娛樂，如果你笑了，請給個笑臉，謝謝??！

星座笑話白羊座媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” 金牛座賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！” 雙子座媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！” 巨蟹座公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽誰丫？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦咋辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“?。溃！纾ィ蓿Γā?再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。接著獅獅掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。處女座處處對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍?！?處處：“那醫生為什么不打個蝴蝶結？” 天秤座父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。” 天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！” 天蝎座蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！老子今晚不進屋了，非把你餓死不可！” 射手座射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發丫。” 射射：……（疑惑中）射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發？” 爸爸：?。溃！纾ィ蓿Γā?摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑丫！” 羯羯慢條斯理地問：“前面不下雨？” 水瓶座瓶瓶問媽媽：“問什么稱蔣先生為先人？” 媽媽說：“因為先人是對死去的人的稱呼?！?瓶瓶說：“那對去世的奶奶是不是要叫鮮奶？” 雙魚座爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”

掛了??！好笑不！？？