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一日！領導來學校視察！剛想點煙！小明大聲喊到：“校園內不許吸煙”領導：“這學生不錯！敢于指出我的錯誤！學校確實不能吸煙！你叫什么？”我叫小明……第二天學校就讓小明滾回家了。理由：大聲喧嘩！

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說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好?。?？？當時那個寒啊。。?！，F在還記憶尤新

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我這里有很多爆笑笑話，就不一一列舉了，你自己去看吧： http://www.jijidi.com 反正都是爆笑的，不好笑的笑話沒有推薦。希望你能夠喜歡！

你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！

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超市中，大師對少年意味深長的感嘆“如今的錢啊，真不是錢了，我記住十幾年前，在超市用兩塊錢能夠帶走兩袋便當面五根火腿腸兩瓶啤酒三袋榨菜，四個罐頭兩支鋼筆兩個刀片和一卷清洗紙”“你tm是在逗我，那如今呢”“唉，如今不行了……安監控了”閨蜜最近在學鋼管舞，說是可以減肥，還能展示女人的魅力和柔美，告訴老公，我也想去學鋼管舞。老公聽后說，我去網上查一下！我心想老公應該是看看哪家教的比較好。我走近老公，看到他在手機里輸入，鋼管舞的鋼管能承受180斤的體重嗎？緊接著又在查：弄斷一根，一般要賠多少錢？

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1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了?！蔽遥骸笆裁?a href="http://www.sushanshangmao.com/tag/624365.html" target="_blank" class="infotextkey">意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧?！蹦泻ⅲ骸胺质忠残校屛易詈笠淮螤肯履闶职??！迸⑼饬?，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

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愚人節整人短信新鮮出爐~1、風撩起你的長發，你顯得更瀟灑！浪花拍打你的腳丫，你顯得更無瑕！你迎著東方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很難看出你是傻瓜！2、有個問題把我難住了，我想只有你才能幫我，問：“堵來過道的豬屎”這句話是什么意思？一定要反復推敲，知道了告訴我。3、關羽去赴真武大帝宴會，門口被龜、蛇二將攔住。關羽問何故，龜將說凡犯酒色財氣者不得入內，你溫酒斬華雄，又被曹操送了美婢，上馬金下馬銀，過五關怒殺六將，故不得入。關羽大驚：看不出你這烏龜對三國還挺熟的。4、八戒化齋一直未歸。這天，一個酷似八戒的人從遠處走來，悟空說可能是妖精，唐僧說：發條短信試試，回的就是八戒，不回就是妖精！5、有個公司想請您做我們的模特，薪水您說了算，因為那個公司的老總說非您不可！您答應了聯系豬飼料公司就行。6、愚人節到，高明的騙金騙銀騙鈔票，浪漫的騙情騙愛騙擁抱，傻氣的騙騙小狗逗逗鳥，弱智的上當還在笑，呆頭呆腦的看著手機說：哇塞，這短信可真逗！7、遙遠的東方有一群身份尊貴的人，他們的職業是打漁，他們自稱漁人，聽說你也是他們中的一員，快要到你們漁人的節日了，撒歡兒的樂吧你！8、總說我讓你不滿意，節日從來沒關懷、不送禮，愚人節快到了，來，送給你個戒指敢快戴上：48K純鐵的！！9、愚人節那天，一頭老牛來到你身邊，生氣的踩了你一腳，怒道：這是第幾次了，說你多少次了，不準再偷我的糞了?。。?0、我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成“安史之綠”，做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按“安史之綠”讀吧，大家會為你喝彩的！11、這條短信吧，怎么說呢，特別重要，特別有價值，特別是最后這幾個字，你一定要看仔細：“愚人節快樂！”呵呵~愚人節的時候記得發給好朋友喲~

一帆歌，曉燕姐她家啥樣??？“一土坡上站著一群女人！”親愛的朋友們我想死你們了！10,9......0掀開鍋蓋，一鍋泡面?。ㄟ^年了）一切以和諧為主，直到弄走兩個皇母娘娘為止！虎亦非這死丫頭，我在這推土弄壩，她給我開閘放水！你怎么笑的那么怒放啊！林秀杰做過整容，瞧！一生孩子露餡了！老謝頭：“這哪是媽啊，粘個胡子就是一爺們！”從此以后楚楚是我閨女啊!榮生：“那我呢？” 女婿！曉燕，你沒事吧？我沒事，因為我想明白了一個道理：“與天斗，與地斗，其樂無窮！”我媽這兩天讓你受委屈了！沒事，我不把你媽當媽！那你把我媽當啥？客戶啊七年的時間我把你當成了自己的上嘴唇，把自己當成下嘴唇。你說讓嘴唇離開下嘴唇怎么說話啊，更別說打嘣了！你真把她當丫鬟啊，我姥爺還地主出身呢，怎么到你這代還沒改造好啊?。∵@是蟻族的奮斗里面的很經典，很現實的話。要是感覺好的話，建議你看看！自己看到哪就把經典整理到哪！哈哈，奉上，希望你的心情早些轉晴！

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給你一個整人的：你可以對你的MM說我要測測你的英語反應能力，伸出左手，對她說我點拇指是A，食指是C，中指是M，無名指是S,小指是X，然后說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然后，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說S，然后在指拇指說豬，她會說A,然后一直點拇指說豬，她會一直說：A,A,A,A,A,A,如果MM聰明可以多試其他的手指之后再說拇指 .甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說“沒有”，比如問他你吃飯了嗎？他說“沒有”，你叫什么？他說“沒有”。唉，對了，你聽過這個故事么？乙：沒有?！?#@!#^!~

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1、腸胃病有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他：“你的大便規律嗎？” “很規律，每天早上八點鐘準時大便?！? “那你還有什么問題？” “問題是，我每天早上九點鐘才起床?！? 醫生：“……” 2、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死?！庇谑撬麚炱鸬厣献畲蟮囊活w石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了?！? 3、就是這個味道從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。　　可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊?。傞_始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機，要殺了她公公?？墒撬恢酪鯓酉率?，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。　　她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣? 老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 5、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 6、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的?。?！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？老師的雷人語錄： 1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。 2、連草稿本都沒有，真可憐，實在買不起就到對面銀行貸款買呀。 3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。 4、把上次發的卷子拿出來，一般情況下你們應該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當有信心的。 5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？ 6、你們怎么都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！ 7、上廁所都要一起批發？不用這么明顯嘛！ 8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！ 9、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。 10、筆不要轉，轉你的大腦。 11、后排有些同學始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什么也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風采———先天下之憂而憂，佩服啊！

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