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1，有沒有哄女孩的笑話
2，哄女孩子開心的笑話
3，求哄女生的笑話
4，有什么笑話可以哄女孩子開心呢
5，有什么哄女孩子開心的笑話
6，求能逗女生笑的笑話

1，有沒有哄女孩的笑話

老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

哈哈

生活中發現！

打剴卅。。

有沒有哄女孩的笑話

2，哄女孩子開心的笑話

只要她愛你，你講什么笑話，她都會笑

我想你，一句話搞定

只要臉皮夠厚，女孩一定會開心的，

膽大、心細、臉皮厚。

那個冷笑話，不錯，不易懂，你就機會來了

不會的話，看看笑話書吧！真的喜歡你！不在乎你說什么笑話咯

哄女孩子開心的笑話

3，求哄女生的笑話

哄女孩先要從她內心開始,看她愛好,相互坦城,再從不經意聊到的生活趣事!這樣,你們都會很開心

你就和她去買飲料故意大聲說“老板有雪碧嗎我要可樂

昨晚我托一只蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，并請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心！笑樂吧吧www.xiao688.com你在我眼中是最美，每一個微笑都讓我沉醉。你的壞，你的好，你發脾氣時撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相愛的人最能體會。本文來自猴島論壇： http://bbs.houdao.com/r3862811_u10349004/

求哄女生的笑話

4，有什么笑話可以哄女孩子開心呢

只要是你真心去做的事，就算微乎其微，對女友來說也會變得驚天動地，其實女生很容易被感動的，記得用心付出，就會有回報，祝你們幸福！！~~開心快樂每一天！！！！！！！~~~~~~~

蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”

其實女孩子很好哄的只要你對她好一點哪怕她知道你在騙她她也會很開心的只要你多關心一下她就可以了

話說一只螞蟻跟一頭大象結婚了數日后大象暴斃,螞蟻說了一句話老子后半輩子什么都別干,就顧著埋你了!

打哪兒知道　　尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？” 　　媽媽：“行啊，你提吧。” 　　尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？” 　

送他一枚鉆介向她求婚她肯定開心

5，有什么哄女孩子開心的笑話

我的笑話絕對把你逗得下巴都掉了: 題目是:"兔子找工作" 第一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：不忙。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了兔兔：為什么？老板：因為你不能多為公司干事，所以才會不忙，公司要你何用？第二家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：很忙。下班時老板對兔兔說：你明天不用來兔兔：為什么？老板：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？第三家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：還行。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。兔兔：為什么？老板：因為你做事不理性，所以才會有什么“還行”不“還行”的，公司要你何用第四家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：剛忙完。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。兔兔：為什么？老板：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何用？ _ 第五家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。兔兔：為什么？老板：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做么？公司要你何用？ _ 第六家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。兔兔：為什么？老板：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事么？公司要你何用？第七家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。兔兔：為什么？老板：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用？第八家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。兔兔：為什么？老板：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓力，公司要你何用？第九家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：等一下，我思考一下再回答你。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。兔兔：為什么？老板：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我，公司要你何用？第十家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我…我…不、不知道…該、該怎么回答你。下班時老板對兔兔說：你明天不用來了。兔兔：為什么？老板：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？ _ 第十一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：去你媽的，老子辭職了老板：嘿！有個性，我們公司就不放你走

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發廊坐臺，一日老鼠來到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！ 2、醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。 6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。 7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真* *靈啊！” 8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? 9、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。” 10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！” 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……” 14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。 15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!

你不會讓她哄你啊

只要你用心去體會，她會感受到你的真誠就好了。

有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

多說我愛你

6，求能逗女生笑的笑話

一外科醫生去餐廳吃飯，點菜時服務員總撓屁股。醫生關切地問: 有痔瘡么? 服務員不耐煩地答道: 請照菜譜點!菜譜沒有的不要點! 來，嚕嚕嚕嚕。。笑一個謝謝采納

每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打！”

1、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 2、期中考試后，兩學生在談話。 A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？ B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了…… 3、婚前：他：萬歲，終于等來!我都等不及了！她：我可以離開嗎？他：不！你甚至想都不要想！她：你愛我嗎？他：當然！她：你會背叛我嗎？他：不會，你怎么會有這種想法？她：你會吻我嗎？他：會的！她：你會打我嗎？他：無論如何都不！她：我能相信你嗎？婚后從下往上念! 4、就是這個味道從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。　　可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。　　她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 5、早上起來看到一則網易評論一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？　　二樓：我認為5樓說得很有道理。　　三樓：5樓說出了人民群眾的心聲　　四樓：5樓確實說的很好！　　五樓：樓上的都是SB！！！ 6、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 7、某人上周買了一壇好酒放在走廊上。第二天發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。第四天，酒還是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快氣炸了。好友知道此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上尿桶二字，看誰還偷喝？”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了…… 8、兩個小孩談話： A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 B說：那你爸爸呢？ A說：喜歡狐貍精。Shelling 回答采納率:42.0% 2011-06-22 20:14 您已經評價過！好:0 您已經評價過！不好:0 史上最好笑的笑話。。。爆笑1.潑水節潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你. 罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著? 2.等車今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動.于是我邊追邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了" 3.豈有此理醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什么還沒輪到我?" 4.扎針某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。” 5.弄巧成拙酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來后，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 6.聲音太大諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學的象不象？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。” 7. 有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！ 8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去 9.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這么圓？ 10.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？

你不是個貪心的人

肉麻的可以麼,甜言蜜語喜歡聽麼！某某某,你不累么,在我腦子里跑了一天了！

十個沒有、只有一個，不知道有用沒有。。。。。誰要是再不理我、我就給她講故事：從前有個人、他不搭理我、第二天他就死了……