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1，求把人笑到肚子疼的笑話
2，笑話大全笑到肚子疼超級爆笑
3，我想找到笑到肚子疼的笑話
4，有沒有極好笑的笑話要笑到肚子痛哦
5，整幾個能讓我笑的肚子痛的笑話
6，笑到肚子痛的笑話
7，誰有笑到肚子疼的笑話越少人聽過越好
8，講個笑到肚子疼的笑話

1，求把人笑到肚子疼的笑話

有一只兔子，它一會用左腿蹦，一會用右腿蹦，一會又蹲下了，問為什么？回答：因為它愿意。

求把人笑到肚子疼的笑話

2，笑話大全笑到肚子疼超級爆笑

笑話大全笑到肚子疼超級爆笑如下：1、在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嘗嘗我的飯。”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，“看餿了沒有。”阿明補充道。2、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽煙。哥們兒還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢？”我驚慌了轉頭看向我的哥們，他的表現我至今難忘！他從鼻子里冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”3、朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚。4、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”我同桌答道：“你腦殼就亮了。”5、數學的力量是什么？抄完答案看不懂！語文的力量是什么？看完答案不想抄！6、小璟成績不好，中考只考了四十分，老璟很生氣的說：下次考不及格就別叫我爸了，第二天在門口，小璟就喊道：大哥，開一下門。7、我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴里是啥？我逗她：好東西！任憑她咋問我都不告訴她我吃了什么。吃完午飯躺在沙發上快睡著時，小侄女拿著勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

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3，我想找到笑到肚子疼的笑話

有點難度哦，不如你降低一下難度吧，比如說等你肚子疼了我再說，又比如等你笑了我再揍你！怎么樣挑一種吧

一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每天吃大便啊？”媽媽說：“不要在吃飯的時候說這么惡心的話，快趁熱吃！”

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我想找到笑到肚子疼的笑話

4，有沒有極好笑的笑話要笑到肚子痛哦

有啊，這個笑話的名字叫做“笑到肚子痛哦”

1、一個胖姑娘進商場買衣服。拿者一件衣服對服務員說：“你們這件衣服有ＸＸＸＬ號的嗎？”服務員說：“原來你口吃啊。” 2、我們班主任很容易緊張！一次班上開聯歡會，大家要求班主任表演節目！班主任被逼無奈，來了一段豫劇對白：“楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭！”全班一片爆笑，緊接著班主任又說道：“正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻梁骨！”

5，整幾個能讓我笑的肚子痛的笑話

上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了同學接道：雞懷孕了神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

6，笑到肚子痛的笑話

四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了

我試試看一個農民接到美國堂兄的信，信中說美國生活好，要他也過去生活。于是，那農民賣掉了土地，想：“如果那里真的那么好，我就不回來了！”他來到美國，問堂兄有人問他問題該怎么回答。堂兄想了想說：“你就說YES，是的意思。”農民來到拳擊館，一個拳擊手用英文說：“你要跟我打一場嗎？”他聽不懂，就說：“YES！”結果，那位拳擊手扁了他一頓。他回到堂兄家，堂兄說：“如果有人再問你，你就回答NO。”第二天，農民又來到拳擊館，那位拳擊手對他用英文說：“昨天打夠了嗎？”他回答：“NO！”結果，又被扁了一頓。他回到自己的國家，對人們說：“我因為在美國說了兩句話，挨了兩頓打。”

7，誰有笑到肚子疼的笑話越少人聽過越好

我想你想到手都累了

3G笑話里面都是的

北京暴雨的那天晚上,蕭靜騰在北京五棵松開個人演唱會。蕭靜騰微博:北京,我來了。五棵松的朋友你們在哪里? 網友回復: >自己個唱去吧。 >同志們,再劃快一點,別讓靜騰等太久。 >臺灣的朋友,即使你來到了大陸,我們仍是隔海相望! >這下真成個人演唱會了。 >我快到了,我還剩8海里就到了。

面試官：結婚了嗎？應聘者：結過了。面試官：男人應該先有工作，然后再結婚。應聘者：成家立業，先成家后立業嗎。面試官：朋友多嗎？應聘者：哪種朋友？面試官：怎么說呢？朋友就是朋友嗎？應聘者：連那哪種朋友都說不清，你還當什么面試官？面試官：到底是你面試我還是我面試你？應聘者：你連自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀

我給你介紹部影片吧，新兵日記，保證你笑

女朋友對我說：“以后你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”

8，講個笑到肚子疼的笑話

這方面的要求去找郭德綱，他是搞笑天才，真心在幫你期待采納，

一天阿姨問小明:“你想要一個小妹妹嗎？”小明說：“不要”他又對媽媽說：“我要你生個小狗，什么時候生？”

1：臥室里傳出杰克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭發。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小杰克安慰道：“她還小，她不知道那樣會弄疼你。”媽媽剛走出臥室，里面又傳來小女兒的尖叫聲。“怎么啦？”媽媽扭頭沖進去問道。“現在她知道了。”杰克答道。 2：朋友領著兒子在路上走，看到路中央有兩輛大卡車相撞了，場面慘烈，直冒黑煙。4歲的兒子開口問：爸爸，大卡車怎么了？為了不讓車禍場面在孩子心中留下陰影，朋友淡定的說：哦，沒什么，就是兩個變形金剛坐下來抽根煙。 3：我領居家小兒子盡管兩歲多了，可就是不愛跟人打招呼。為了培養他禮貌待人，昨天我領居帶他去市場買菜時囑咐他：“小寶，你見了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來到一家熟悉的攤位，她便啟發兒子說：“你想想，媽媽平時都是怎么和大家打招呼的。”兒子聽后突然對攤主說：“便宜點吧！” 4：同事家有蘿莉一名，一次考試卷下來了同事看完問到，8+2你不知道得多少？蘿莉答曰得10。同事又問那你為什么寫9？蘿莉委屈回答卷紙上寫答案的地方太小了，寫不下兩位數，我只好寫一位數最大的 5：一天晚上，一個女孩走在路上，突然看見一只鬼，那個女孩無動于衷，那個鬼說道：師妹你看我沒手！那個女孩還是無動于衷，那個鬼又說：師妹你看我沒腳，我好慘哪！那個女孩終于說：師姐，我更慘，我沒胸啊！ 6：爸爸：明明，你在學校乖不乖呀？小明：我很乖的，老師叫我干啥我就干啥！爸爸：哦，老師一般叫你干啥呢？小明：叫我滾出去！爸爸：………… 7：兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀？”媽媽：“十塊錢。”兒子：“那就先獎我一半吧，我得了50分。” 8：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我說：“現在房子這么貴，如果我有塊地，那真是發達了！ ” 他說：“你要是有塊地，我馬上認你做干媽！ ” 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：“你有快遞！ ” 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。 9：霍布金斯買了一雙新鞋，他把鞋放在柜子里，沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪，就問他：“為什么不穿？”霍布金斯說：“是這樣，售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊，所以我只好過幾天再穿。” 10：有個女同事挺胖的，有一天她問我為什么現在的人都以瘦為美，胖難道就沒有點好處嗎？我說怎么會沒有呢，所謂一胖遮百丑，當別人發現你胖的時候，就不在意你長得丑不丑了。望采納，謝謝！

講的笑的肚子痛的一個笑話就是說，妻子說丈夫你不是總要想霄喜歡的嗎？做夢為啥哭了咋不說我是娶了個小媳婦兒，等揭開蓋頭的開一看怎么是你呢？我就哭了。

有一天，有一個人賣魚咸，就說賣魚咸嘞，賣魚咸嘞，賣泡泡糖的人就跟著賣魚咸的人喊泡糖(泡湯)嘞，賣魚咸的人說你怎么說我的魚咸泡湯嘞，他們做個就吵起來了，最后，警察又來了。賣豆芽的人說賣豆芽的就說賣豆芽嘞賣豆芽嘞，賣有果的就喊道有果嘞(有我)嘞，最后，警察就把它們四個抓到公安局了。