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1，開心一刻13條笑話看到第幾個你笑了

地理，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。

開心一刻13條笑話看到第幾個你笑了

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哈嘍，大家好，我又來給大家講笑話來了。開頭我來和大家說個知識點，應該很多人不知道，"笑話"是第二批國家級非物質文化遺產名錄，想不到吧，是不是感覺不可思議，但的確是，不信你去搜一下這個名錄。真的建議大家多看看笑話，或許你能得到一些啟發，或許單純的開懷大笑。沒事看看笑話，以積極的姿態面對生活。先給大家看一下總表，主要是統計的笑話標準、分類及數量。再看看細分的72則笑話男生篇游戲(6則)1、好慘給哥們打電話：干嘛呢？哥們：看孩子。。我：嫂子呢？哥們弱弱地嘆了口氣：打DOTA。。。2、看命我小外甥，八歲了，最愛玩王者榮耀，我二十四，也想玩，結果呢，我發現打這個游戲要有心理準備，五個人齊就行，因為你不知道你的隊友什么時候被他媽拉走寫作業去了。。。不要生氣，一切看命。3、沒事父母說我老是玩暴力血腥的游戲，到時候現實中你要犯事了......正當我不知怎么辯解時。一旁的妹妹說道：沒事的，哥還經常玩把妹游戲，也沒見他交個女朋友……4、兄弟記得第一次玩CF的時候就碰到開掛的，拿AK掃了半天就是不死，子彈快打完了，他突然說道：“兄弟，別開槍，我是隊友。”5、保護大學宿舍一哥們兒剛開始玩dota，就上平臺跟人對戰，各種挨罵……有一次剛上去就送了一血，又有人罵他，然后他回了句：你們男的玩的真好。之后奇跡發生了，四個隊友全部圍著他，保護著不讓他掛。。。6、暈車最近愛上賽車手游，昨天下了個狂野飆車，玩了一下午，突然腦袋一陣眩暈。我心想：臥槽，這是什么情況，順勢就躺在床上。這時室友看見問：怎么了？不玩了？我淡定答道：MD，暈車了！室友一旁凌亂中。籃球(6則)1、附體快考試了……求科比附體，單科81分。求火箭隊附體，22科連續不掛。求麥迪附體，媽的，35秒能抄13分。2、笑場高中的一次女子籃球賽，有一女孩，在己方后場搶到籃板球，起身就往自己欄里投，未果，又搶籃板，又投，仍未果，又搶籃板，又投，中了！裁判和場外所有觀眾全笑翻在地。3、回家話說我每周都和幾個兄弟一起去體育中心打籃球，今天我們幾個又照例拿著球上了“戰場”。這次來了幾個好手，左晃又射，兄弟們被菜的一塌糊涂。我坐在場下看在眼里，怒在心中，我不停的思考著能夠挽回我們顏面的辦法。終于，我攥緊雙拳，甩掉外套，快步走上前，對著場上大喊一聲：“球還我，我要回家啦。。”4、海報某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，都有貼海報，以助聲威。歷史系說：“歷史證明，歷史有驚人的相似！”計算機系說：“輿論公認，計算機將改寫歷史。”5、成交1996年選秀大會之前，科比到湖人試訓，總經理問：“你最大的特點是什么？”18歲的小科比傲然說：“我打球不怕死！”總經理點頭暗贊，然后用迪瓦茨交易了他。很多年后，我們才知道科比說的是：“我打球不PASS！”6、仗義昨天傍晚打籃球，對方有個胖大哥，四十歲了，兩百斤左右。我和他搶籃板球，他跳起來搶到球，落地的時候踩著我腳背了。我又眼睜睜地看著他把球又投進去了，完事轉身對我說：“小伙真仗義沒有抽腳。”我痛苦的咬著牙說：“抽了，但沒抽出來。”足球(6則)1、你走巴神曾經進球的時候，喜歡脫球衣慶祝，但是脫球衣慶祝，會吃到黃牌。可這根本難不住巴神，在對阿森納的比賽中，巴神進球了。巴神這次動腦筋了，沒有脫自己的球衣。而是沖著阿森納的朱魯走了過去強行要脫朱魯的衣服，結果被裁判罰出場外。2、錯了以前總是黑國足，13億找不到11個會踢足球的。現在我知道錯了，因為外國60億也沒找到3個會打乒乓球的。3、爭吵世界杯期間，夫妻兩個爭遙控器。丈夫說：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？4、機會球王貝利成家以后，生了一個可愛的兒子。朋友們紛紛祝賀他，說他本人已經富貴，如今又添兒子，足球事業不愁后繼無人。可貝利聽后，卻大不以為然，說：“兒子繼承我的事業是不可能的事。盡管他可能成為一個運動員，但決不可能取得我這樣的成就，因為我太有錢了。”5、作文老師對同學們說：這次作文的題目是《記一次足球比賽》，大家要好好地寫。冬冬想了半天也寫不出來。他就在作文本上寫了幾句話：那天下雨，地滑，比賽延期了。6、解釋男：我有票，今天一起看足球賽吧？女：算了吧。看也看不懂，我連越位都不知道是什麼意思。男：給你打個比方吧，假如我的追求者也就是你的情敵是守門員，咱倆一起進攻她，當你給我傳球的時候，發現我比任何人離你的情敵都近，那么我就越位了。汽車(6則)1、不是一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”“不，我家的雞跟它的顏色、磨樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”2、假裝坐長途汽車回家，鄰座的女孩靠在我肩上睡了，任長的頭發搭在我的肩上。很奇妙的感覺，我就坐在那，一動不動，享受這份奇妙的感覺。真的謝謝她，假裝讓我有了1小時40分鐘的女朋友。3、用心記得我剛拿到駕照的時候，我爸帶著我去轉了一圈車展，而且盡看著路虎、凱迪拉克、保時捷、賓利什么的。我隱隱覺得父母瞞了我二十年，小說電視中的土豪故事要在我家上演… 結果我爸看完車展出來后對我說：“都記住了嗎？這些車一個都不能撞，我們家連他們的保險杠都賠不起…4、管用妻子打電話給正在上班的丈夫。丈夫說：“對不起，親愛的，我今天工作很忙。” 　　妻子回答：“可是我有一些好消息和一些壞消息要告訴你。” 　　丈夫說：“好吧，就把好消息告訴我吧。” 　　“嗯，”妻子說，“咱車上的安全氣囊真管用。”5、無語大家有沒有發現，豪車大多都是B字開頭。譬如，寶馬，奔馳，保時捷，賓利，布加迪。誰能告訴我為什么？（BYD，表示無語！）6、調換豪華轎車上載著一個大老板。經過一個治安不好的地段時，怕死的老板開口對司機說：最近治安不好，綁票案很多，我們換一下，你坐后面當老板，我來當司機。模型(6則)1、尷尬我買了一個高仿Iphone X的手機模型，然后跑到廣場上假裝打電話，說：“給老子滾，老子永遠也不會原諒你的。”然后把模型扔進河里，坐在河邊沉默，這時有好幾個美女過來安慰我，正當我得瑟的時候，旁邊一大爺說：“小伙子，你的手機浮起來了。”那場面特別尷尬。2、小氣女友的弟弟看上了我的保時捷，想問我借。正想拒絕，女友媽媽笑著說：一輛車子而已，你姐夫肯定不會那么小氣的。我冷笑一聲：你們還想做點什么？要不要現在把工資卡收了？女友媽媽立馬變臉了：你怎么說話呢？真難聽！有幾個破錢了不起？我瞬間就來火了，最后還是女友哭著跪下求我。我才勉為其難地從書架，把那保時捷模型拿下來遞給她弟弟。3、假期朋友家來了一個熊孩子，他的房間被翻了個底朝天，各種模型都被弄壞了。朋友回來后，默默地看了一眼房間，他沒有責罵那熊孩子。相反，把他帶到了鋼琴前，讓他彈了一會兒。然后他對熊孩子的父母說：“你們這孩子很有彈鋼琴的天賦。”從此，那孩子再也沒有假期了。4、坦克一小男孩在上學的路上，撿到了一百塊錢。放學后，小男孩興高采烈地直奔玩具模型店。隨后小男孩選了一輛坦克模型后，把那張早上撿到那張百元大鈔遞給了服務員。服務員看了一下說：“你的錢是假的”。小男孩說：“難道你的坦克是真的？”5、理由下班后，在路邊擺玩具模型賺點外快。來了一小正太(大概六七歲的樣子)對一款摩托車模型愛不釋手。可憐兮兮的看著我說:“叔叔！我沒錢，你能不能把它送給我？”…… 看著他一臉呆萌的樣子，我嘿嘿一笑說到:“你給我個理由，就送給你！”……只見其摸了摸頭:“我爸是☆城☆管！”……6、夸我一天我把爸爸給我買的奧特曼玩具拆了，老爸正要揍我，媽媽悄悄說：別打孩子，聽說發明家小時候都這樣。之后我每次拆了玩具，爸爸不但不罵我，還會夸我。直到有一次，他看到我在門口用磚頭砸他珍藏多年的高達模型，我還一臉委屈的說：怎么就是拆不開。。。一頓暴揍之后，從此一個未來的發明家就這樣夭折了。。。數碼(6則)1、漲價一場會議上，主持人突然說：下面請支持手機漲價的人坐到左邊，反對手機漲價的人坐到右邊。所有人坐到了左邊，沒有人坐到右邊，除了一個人還坐在中間不動。主持人：這位先生，你到底支持還是反對手機漲價？那人回答：“我是正在漲價的人，但是我反對漲價。”主持人慌忙說：雷大公子，失敬失敬。快到主席臺上來！2、微信一哥們用山寨機，非常羨慕用蘋果的。正好某運營商店面搞活動：充699話費送摩托羅拉，充799送三星，充199話費送蘋果。然后那哥們充了199，提著二斤蘋果回來了……兄弟們，不要貪便宜啊。3、誠實小明不小心把愛瘋4掉到河里。河神很可憐他，就從河里拿出一個愛瘋5問是不是他的。小明搖頭。又拿出一個愛瘋4S問他，小明依舊搖頭。最后拿出了愛瘋4，小明點頭說：“這個才是我的。”河神大悅：“誠實的孩子，這3個愛瘋你都拿去吧，反正也不能用了。”4、捆綁有一天，比爾·蓋茨來到一家名為“IT餐館”地方吃晚餐。在喝湯時發現有只蟲子，就問服務生這是怎么回事？服務生說：“哦，我們這叫捆綁式湯羹，您不喜歡可以不用這只蟲子。”5、貓病用戶：我怎么總是上不去網啊！客服詢問了一下情況：可能是你的貓的問題。用戶：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了！客服：！！！！！6、危機老公用苦苦積攢的零花給老婆送了個相機，想給老婆一個驚喜。老婆一看，不喜反驚，大叫：“老公，你怎么送這么小的相機給我？”老公幽默的說：“這樣可以把你照得小巧玲瓏呀。”老婆嘴一噘，說：“去去去，你還是給我送個大點的吧，那樣我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”老公嘆道：“你倒是有安全感了，可我就要有經濟危機感了。”女生篇情感(6則)1、剩飯女朋友：“你看別人家男朋友！！都吃女朋友剩下的飯！”男朋友：“你倒是給我剩啊！”2、暗戀從來沒人對我表白過，這說明一個問題：我一直被人暗戀。3、腦子本人女，跟師姐合租。今天她邊費力的擰酸奶蓋子邊感嘆：每當我擰不開蓋子的時候我都覺得自己缺一個男人～～我默默的接過了她手里的酸奶，扯下了酸奶蓋子下的密封條，輕輕擰開并遞給她。此貨無比驚訝，自語到：原來，我缺的是腦子～～4、好累公司大齡剩女，終于交往了一男友。有次閑聊：“王姐，戀愛了哦，婚姻有著落了，現在放心了吧！”王姐：哪有哦！擔心的事多著呢，昨晚怕被他看見我的素顏。等他睡覺了之后我才睡的，早上5點就起來補了個妝，然后裝著繼續睡，哎……這擔心的事反而更多了。我……竟然無言以對～5、擔心一姐們兒三十多了，各方面條件都不錯，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。終于，前陣子姐們兒在父母的張羅下，找了個高富帥嫁出去了。結婚當天，我們幾個伴娘負責堵門，各種刁難就是不給開門，伴郎開玩笑說：“再不開門我們可就走了啊！”結果一聽這話，姐們兒老媽一個箭步沖上來，撥開我們就把門打開了，對外面一眾發楞的人說：“別走別走啊！快進來！快進來！”~~阿姨這是多擔心我姐們嫁不出去啊？6、本人女，妹妹快35了還無人問津，今天樓下的劉大媽突然要給我妹介紹對象……說了半天，老爸都是沉著臉，一副舍不得的樣子，讓劉大媽先回去，說我們考慮考慮再給她答復～劉大媽走后，老媽正要發飆，只見老爸立馬對我說到：快，去買兩注香，給你爺爺上個墳，祖宗開眼啦，你妹妹終于有人要了……自拍(6則)1、沒瞎別的姑娘發個自拍說又胖了，收到的評論是：一點也不胖！身材好棒！本姑娘發個自拍說又胖了，收到的評論是：我們沒瞎。2、合照本人妹子，今天在樂寶袋下班回家，然后自己玩自拍，突然發現還沒有跟老爸單獨合照過，于是乎，“爸，都沒跟你合照過，咱來一張唄。”“別了別了，都那么老了，有什麼好照的。”邊說邊走進房間去，不一會兒，老爸重新出來了，發型梳得賊亮賊亮，衣服也給換了一套。這…我是不是該開口再叫他一次呢？3、文明有一次下班坐公車，鼻子忽然有點癢，但我可是文明之人，摳鼻太不雅觀了吧，就忍了忍，車過了一站，實在是沒忍住就用手摳了起來。還拿出手機想擋一下，怎知邊上一大媽見了大聲說：“哎呦，小姑娘，在車上摳個鼻屎還要自拍呀”。4、輸液前幾天，在醫院輸液，快輸完時，護士走到我身邊貼心地提醒：自拍了嗎？沒拍趕緊拍，拍完我要拔針了。瞬間感覺，已經沒有什麼能阻止人類的各種秀了。5、現在的女孩子活得太累了。發一張照片平均需要三個半小時，約朋友出來，在家化妝換衣服一小時。到目的地吃飯聊天一個半小時，自拍P圖一小時。簡直了，為什麼女孩子喜歡給女孩子點贊呢。因為都活得努力，所以惺惺相惜。6、神器群里有個大家都不怎么待見的做作姑涼。一天問：“親們，你們說我要不要買個自拍神器呢，或者你們還有什麼別的自拍效果好的啊？”群里沉默了一會，終于一男聲憋不住了，給了一個中肯的意見：“磚。”服裝(6則)1、高點妻子：我今天穿這件衣服上班怎么樣？丈夫：昨天我見到一位女士和你穿得一模一樣！妻子：我倆誰穿的效果好？丈夫：你要是再高點兒，我以為是你呢？妻子：你就不能換個說法嗎？2、顯胖有一次要去參加同學的婚禮，出發前糾結穿什麼衣服，我問：“老公，我穿這套運動裝行嗎？”老公說：“行！”我說：“可是朋友說我穿這身兒顯胖。”老公瞟了我一眼說：“那是因為她們沒看見你穿別的衣服。”3、下來第一次來北京，租了一個小房，住在一樓，上淘寶買衣服，付錢后遂聯系賣家：“我已付款，請發貨。”誰知那邊直接說：“我看到你地址了，自己上樓來拿吧！我就在你樓上。”拿你妹，我是付了郵費的，送下來。4、建議老媽在女兒心目中的地位是不可替代的，我家女兒就特別尊重我。每次出門之前，她打扮好就來征求我的意見：“媽媽，看我穿這套衣服怎么樣？”我說：“嗯，不錯。”她就立馬換一套。當我說不能穿成這樣出去時，她撒腿就跑了。5、委屈老媽把調皮的小弟揍一頓出門了，老媽前腳剛走，小弟越想越委屈，從衣柜把老媽的衣服統統拿出門，扔到門口，一頓狂踩。過幾分鐘好像有老媽的腳步聲，以迅雷不及奄耳之勢把老媽的衣服拍干凈放入衣柜，還裝的很坦然。6、懂啥我和閨蜜住在一起，一次有事回趟老家幾天，臨走前一天，衣服啥的都沒收拾。卻使勁收拾一些零食吃的啥的，我問閨蜜：“衣服怎么不收拾？”答曰：“老娘這叫，兵馬未動，糧草先行，你懂個啥？”減肥(6則)1、太胖一個胖子去診所，醫生：你好，請問你哪里不舒服？有什么癥狀？胖子：醫生，我身體沒毛病，只是感覺自己太胖了，請問有什么方法減肥么？醫生：減肥嘛，一頓吃個饅頭就好了。胖子：謝謝醫生！那是飯前吃還是飯后吃啊？醫生：………2、改行我姐是個肥仔。一日，我和她正在客廳看電視，突然飛來一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯著蚊子看來看去，我好奇的問：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子從此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子該是一種多么可愛的小生靈啊……”3、蹭飯閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少。于是我問：怎么不多吃點？閨蜜：我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯！畢竟，沒人做的飯像你這樣的，吃了第一口就不想吃第二口！4、決定今天下決心開始減肥，對老公說:“我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!”結果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃這些長大的。”我倒……5、真理最近看到一句話說:“胖是一會的事，而丑是一輩子的事。”想了想，我很欣喜，就算我減肥成功又怎么樣呢？果斷開吃！事后感覺哪哪不對勁。6、救命一女子請來一位道士，說：“大師，最近實在奇怪，先是上樓時，那木樓梯竟然生硬硬的斷了，后來我剛坐到椅子上，那鬼椅子也斷了；最可怕的是晚上上床睡覺，床竟然塌了，請大師救我！”道士聽完，拿出桃木劍，圍著女子轉了三圈，突然劍指著該女子，大喝一聲：“女施主，你真的該減肥了，喝水瘦身！”寵物(6則)1、奇怪記得有一天，哈士奇從鄰居家園子叼了只滿身泥巴的倉鼠回來，我一看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠“糖糖”，已經被狗折磨致死。我急了馬上把倉鼠清洗干凈偷偷扔回鄰居家小院里。次日一大早，就聽見鄰居大發雷霆在吶喊：天啊，誰把我安葬好好的倉鼠挖出來洗了………2、習慣幾年前，我準備養狗，于是跑去問我哥，怎么養狗，因為他家花花真是超級可愛，好玩，聽話。他跟我說了一大堆。都是看某度，問寵物店，跟養狗的朋友交流，還有平時總結來的。后來給我幫了不少忙。說到最后的時候。他很慎重的說：一定要注意。狗，是一定會吃屎的，不管是什麼狗，你出門遛狗一定要看住了。3、剪發我朋友去寵物店給狗狗剪毛，問老板多少錢，老板說100元。我朋友大驚：“臥槽，我剪個頭發才20，你們這也太貴了吧！？”老板說：“它敢吃屎你敢么？”我朋友不服：“我要是敢呢？”老板說：“那我給你剪也收100！”4、表親前不久看了一篇文章，主要講各種不實用的小家電的，其中榜首就是掃地機器人。文章后一般有評論，其中有一條是這么說的：家里的狗狗拉了耙耙，然后掃地機器人把它抹均勻了……頓時笑噴......5、去死蛇被毒打了一頓之后，心有不甘。一天，它看到一只貓，就狠狠地咬了貓一口，并說：“別以為你裝可愛，我就認不出你！”貓被咬了以后覺得很無辜，正想找人出氣時，一出門就發現一條蚯蚓在路邊扭來扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一腳，說道：“父債子還，去死吧！”6、貓步一只貓想出去玩，它的主人不允許，決定猜拳誰贏聽誰的，最終主人贏了為什么？因為貓只能出布～美食(6則)1、打飯今天中午去食堂吃飯，一女生大聲說道：“我可不是吃素的。”打飯阿姨驚恐地抬起頭：“怎么個意思？還得耍橫呀？”女生慢悠悠說道：“把抖下去的肉給我打上來。”2、慢走為什么每次和姐妹幾個去吃自助餐，當我們走的時候，迎賓小姐對我們說的都是：您慢走！而對其他客人說的卻是歡迎您下次光臨呢？？？3、無敵人這輩子有兩樣東西是別人搶不走的，一是吃進肚里的食物，另一個是藏在心里的夢想。所以做一個有夢想的吃貨，你就是無敵的。4、吃紙幾年前跟幾個驢友一同騎車旅行，到了晚上的時候開始安營扎寨，完事了吃飯。女領隊拿出兩個包說里面有壓縮食品讓我們吃，我和另一個驢友拿出來一邊吃一邊抱怨：" 這什么壓縮食品啊！過期了吧？怎么跟嚼衛生紙似的！" 女領隊看了我們一眼說：" 你們兩個吃的就是紙，食物在另一個包里呢！"5、火鍋光吃水煮青菜會瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉類，膳食纖維和蛋白質在一起產生什么食物熱效應，體重掉得更快。我仔細想了一下，這不就是火鍋嗎？6、不服記得讀大學時，認識了一個印度朋友。我倆經常在一起吃飯，那次，她和我聊國家文化。我說：我們國家的筷子你會用么？她說：不能用筷子，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。我一聽這話表示不服，立馬帶她去吃了頓火鍋。好了，終于整理完畢了，花了2個小時啊，大家點個贊支持一下吧，如果不點贊......那我也沒辦法，只能下次繼續整理了。祝大家每天笑呵呵。

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