色偷偷888欧美精品久久久,日韩欧美国产1,亚洲精品国产精品粉嫩

1，我需要小笑話大全

12.某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時(shí)另一男子B 君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計(jì)，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！" 14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，媽媽呢？” “去花果山了！” “......” “乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時(shí)候......天天陽光網(wǎng)有許多

沒見過媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時(shí)侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時(shí)侯。” 牛會(huì)抽煙嗎兩個(gè)農(nóng)家的孩子在聊天，一個(gè)突然問：“你家的牛會(huì)抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會(huì)抽煙？” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。” 父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點(diǎn)兒也不知道學(xué)習(xí)，光會(huì)打游戲，我十回有九回都在這兒看見你!” 兒子說：“我還比您少一次哪!”行行好，加點(diǎn)分吧。

一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊耍讉€(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩索都攔不住哇！

我需要小笑話大全

2，收集小笑話各種各樣的

1.你郁悶嗎？如果你郁悶，請你拿一根綁著繩子的木棍，站在樓頂上用力揮棒。如果有人問你在干什么？你就說“沒事，抽風(fēng)呢!” 2.昨天一個(gè)人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時(shí)候怎么看到一個(gè)廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您! 有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 3.犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時(shí)犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了..... 4.一個(gè)戰(zhàn)俘得了一種病，左手被截掉了。他請求敵人把他的左手送回他的祖國，對方很感動(dòng)，就照做了。不久，他的右手也被截掉了，他再次請求將右手送回祖國，獲得批準(zhǔn)。再后來，他的左腿也被截掉了，當(dāng)他要求把腿送回祖國時(shí)卻遭到拒絕。戰(zhàn)俘問：“為什么前兩次可以，這次不行？” 對方很鄭重地說：“我們懷疑你是在分期分批地逃跑。” 5.一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時(shí)候，遇到一mm進(jìn)來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了 6.一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個(gè)屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？”我朋友忽生一計(jì)，大聲說：“放屁的沒買票！”忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經(jīng)買票了！”

女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什么？男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯(cuò)了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢。。。

有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾………

收集小笑話各種各樣的

3，最搞笑的笑話大全要能笑破肚子的謝球精品謝

內(nèi)容簡介　　男女笑話、家庭童趣、愛情笑話、文體笑話、古今笑話、校園笑話、社會(huì)交往、名人幽默、古文笑編、搞笑視頻、搞笑圖片、搞笑短信、無厘頭笑話、幽默調(diào)侃、鬼話笑話、軍政司法、宗教民間、爆笑名著、方言幽默、搞怪漫畫、搞笑歌詞、奇聞異事、熱點(diǎn)八卦、可愛美眉、搞笑證件、腦筋急轉(zhuǎn)彎，共計(jì)26個(gè)分類，其中笑話類13個(gè)，搞笑文章調(diào)侃類3個(gè)，網(wǎng)絡(luò)熱點(diǎn)趣聞?lì)?個(gè)，搞笑視頻、圖片類3個(gè)，搞笑短信、歌詞類2個(gè)，另有搞笑證件及腦筋急轉(zhuǎn)彎兩個(gè)頻道。　　編輯本段摘錄　　1、周而復(fù)始　　老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什么不去上山砍柴？” 老王說：“砍柴干什么？” 老李說：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然后買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發(fā)大財(cái)了。” 老王問：“發(fā)了財(cái)干什么？” 老李答：“發(fā)了財(cái)就可以逍遙自在地享清福嘛。” 老王說：“那你以為我現(xiàn)在在干什么？”　　2、甲魚風(fēng)波　　甲魚又叫團(tuán)魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價(jià)昂貴。“吃的不買，買的不吃”，實(shí)乃高級(jí)禮品，公關(guān)丑星。某鄉(xiāng)派數(shù)人攜眾鱉入城進(jìn)貢。因其重量不同，又須按“職”分配，為免差錯(cuò)計(jì)，故將官號(hào)寫于紙上，貼于鱉背。 ……至機(jī)關(guān)干部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉(xiāng)人一片驚呼：“趙局長”跑啦!——那個(gè)塊頭最大的。快抓住“錢處長”——小心它咬手。那墻角里黑乎乎的，莫非是“孫科長”?“李秘書”個(gè)頭小，爬得快，怕是找不到了。　　3、遲了　　在地鐵里，一位男子發(fā)現(xiàn)扒手正在掏他的錢包，便幽默地說： “老兄，你來晚了！我今天雖然領(lǐng) 了薪水，但我太太下手比你快多了！”　　4、情書　　小伙子在給女朋友的信中寫到：“愛你愛得如此之深，以至愿為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。　　5、無理抱怨　　兩個(gè)人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。”多不合適！”他抱怨說。”怎么了？”另一位問。”你吃掉了那條大的，如果我是你就不會(huì)這樣做。””你會(huì)怎樣呢？””我當(dāng)然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那條小魚不是還在那里嗎！”　　6、為您保密　　甲：”這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。" 乙：”放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。”　　7、擦玻璃　　父親走進(jìn)兒子的房間，夸獎(jiǎng)道：干得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。　　8、開學(xué)　　小學(xué)開學(xué)了，剛滿6歲的冬冬不肯到學(xué)校上學(xué)。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學(xué)，一直到15歲。最后冬冬終于在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時(shí)候，您會(huì)記得來接我嗎？

身穿這金色衣服的人一名金人（一鳴驚人）再看看別人怎么說的。

和名模一起同居的日子，特搞笑！

《臥春》《我蠢》暗梅幽聞花，俺沒有文化，臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達(dá)春綠。一頭大蠢驢。岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。俺是頭呆驢。臥春，我蠢，臥梅又聞花，我沒有文化，幄織繪中天。我只會(huì)種田。魚吻臥石水，欲問我是誰，臥石答春綠。我是大蠢驢。

身穿這金色衣服的人一名金人（一鳴驚人）

兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考丨試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

最搞笑的笑話大全要能笑破肚子的謝球精品謝