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1，2018搞笑段子有哪些
2，能讓你笑上一天的搞笑段子你看過了嗎
3，超搞笑的段子有沒有
4，幽默風趣的笑話大全有哪些

1，2018搞笑段子有哪些

我很委屈地問女神：喜歡你有錯嗎？女神：沒有！我：那向你告白有錯嗎？女神：沒有！我：那我到你工作的地方擺滿心形蠟燭，想給你來個浪漫的告白，怎么就不行了？女神：尼瑪，老娘在加油站工作，你想炸死我嗎？

2018搞笑段子有哪些

2，能讓你笑上一天的搞笑段子你看過了嗎

能讓你笑一天的搞笑段子......1:軍訓時點名答到態度不端正被罰站墻根對著墻喊一百次到。喊了一會墻塌了，伸進來一個卡車屁股，然后司機跳下車指著我鼻子你瞎指揮NMGB2:半夜一大哥帶著媳婦來生孩子，大哥像是道上的，一米八幾二百多斤，手指粗的大金鏈子，那紋身杠杠滴，弄得幾個醫生莫名緊張~兩點多的時候宮口開的差不多了上產床，忽然發現一次性床單沒了，助產士對大哥說，快!去藥房把床單拿來!大哥飛一樣跑著下樓了。然后砰砰的敲門聲，只聽藥房小姑娘一聲尖叫，就在我們納悶的時候，大哥拿著小姑娘睡

能讓你笑上一天的搞笑段子你看過了嗎

3，超搞笑的段子有沒有

一位國家領導人帶著他的總理一同坐飛機，突然飛機發生了故障將要墜機，此時機上除了他們兩人之外還有駕駛員和一個小姑娘，但是飛機上只配備了三個降落傘包。飛機駕駛員見狀立刻背上傘包跳了下去，那個領導也不管三七二十一拿了包就跳了下去，而當總理背上包準備跳時發現了身后的小女孩，此刻飛機上發生了感人的一幕...... 總理:小妹妹，我這還有一個降落傘包，給你吧. 小女孩:不......不用了吧. 總理:你還年輕,前途一片大好,拿著. 小女孩:可我已經有了啊! 總理:你的傘包是哪來的??? 小女孩:剛才的那個叔叔,拿了我的書包跳下去了. 天使在天堂接待新來報到的亡靈...三個亡靈紛紛喊冤,天使叫他們一一道來... 第一個亡靈說:哎,我死得冤啊.一天我回到家,打開家門時發現屋里被翻得亂七八糟我想一定有小偷來了,當我走到陽臺時,突然發現有兩只手指勾在陽臺上,我想躲在這種齷齪地方的一定是小偷,于是我拿了一把榔頭把他的手指砸斷,見他摔了下去但還沒有摔死我就又將冰箱扔了下去,終于將他砸死了,可我也因為心臟病發死了. 第二個亡靈說:我才死得冤呢!我是一個熱愛健康的人,一天我在陽臺上打太極拳,一不小心我從陽臺跌了下去不過幸好我身手敏捷,用兩只手指勾住了樓下的陽臺,可不知是哪個缺德的家伙用榔頭砸斷了我的手指.我摔了下去,不過還好我身強體壯沒有摔死,但一個從天而降的冰箱還是把我砸死了. 第三個亡靈說:我招誰惹誰啦,我是一個職業小偷,一天我到一家人家去偷東西,偷了一半忽然聽到房子主人回來了,于是我躲進了冰箱,又過了一會兒只聽"轟"的一下我就到這來了. 在一個精神病院里,院長想試試一個患者好了沒,就問他:"你出院后想干什么?" 精神病患者想了一下說:"我要拿一根橡皮筋做個彈弓,然后把精神病院的玻璃窗戶全打碎." 遂又被捉了回去治療了兩年. 有一日院長又找他來問話:"你出院后想要干什么?" 他想了一下說:"好好做人,找個好工作,娶個好老婆..." 院長問:"然后呢?" "在新婚之夜,把老婆的褲子脫下來,把橡皮筋抽出來做成彈弓,把精神病院的玻璃窗全打碎."于是又被抓回去治了兩年. 有一天院長又叫他來..."這回你出去的話你想干什么呢?" 他不假思索地說:"好好做人,找個好工作,娶個好老婆." 院長問:"然后呢?" "生個兒子......" "生完兒子之后呢?" "......叫我兒子拿個彈弓把精神病院的玻璃窗全打碎."

背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心？”

超搞笑的段子有沒有

4，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。