超清av在线,成全电影大全在线观看,日韩欧美成人一区二区

1，搞笑對話

于讓我逮找一個啦，殺呀…………」一個啦：「別逮我」我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」我：「看我的九陰.白骨爪！」降龍十八掌：「我有什么好看的？」九陰白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的.：「兄弟.，我終于找著你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：.「**...這是認親大會啊...」從此以后，魔王得.精神****癥.…

搞笑對話

2，經典幽默對話

　　師：老實說，你吸煙嗎？　　男生 a ：不吸。　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。　　男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… 　　老師 : 吸煙嗎？　　男生 b: 不吸。　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。　　b 由于聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。　　老師：不蘸點番茄醬嗎？　　b 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 　　老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… 　　老師：吸煙嗎？　　男生 c: 不吸。　　老師：不吸，好，吃根薯條吧。　　c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。　　老師：不給同學帶根回去嗎？　　c 接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 　　老師：不吸？？？叫家長來…… 　　老師：吸煙嗎？　　男生 d ：不吸。　　老師：很好，吃根薯條吧。　　d 心驚膽戰地吃完了薯條。　　老師：不給同學帶根回去嗎？　　d 又小心地將薯條放到了上衣袋里。　　老師突然大喊一聲：校長來了！　　d 趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… 　　老師：吸煙嗎？　　男生 e ：不吸，　　老師：很好，吃根薯條吧。　　e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？　　e 趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… 　　老師：吸煙嗎？　　男生 f ：不吸。　　老師：很好，吃根薯條吧。　　f 心驚膽戰地吃完了。　　老師：突然大喊一聲：校長來了！　　f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！　　老師：校長會聞到你嘴里的味道的。　　f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… 　　老師：你到底吸不吸煙？　　男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。　　老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。　　g 非常自然接過薯條吃個干凈。　　老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？　　g( 得意忘形地) ：大中華…… 　　老師：吃根薯條吧。　　男生 n ：謝謝，不會。　　老師：……``

經典幽默對話

3，找幽默對話

1醫學院的學生告訴我，說他終于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空調，他們寢室沒有。2我問健身教練應該使用哪種健身房里的設備，才能給美女們留下深刻印象。他指著外面說：“ATM機。3剛才有個大爺來開戶，在證件類型那一欄難住了。他對著身份證反復看了好久之后，在空格里寫：長方形4「瘦姑娘跑起來好看，坐下來好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的時候好看，頭發濕濕披在背上好看，閉著眼睛有陽光透過樹葉灑在她臉上時好看……」　　「那胖姑娘有好看的時候嗎？」「有，瘦下來的時候好看。」5和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐。　　服務員端上來，朋友吃了一口便叫，說：“這菜怎么有味呢？”　　服務員聞了聞確實有味，忙道歉。　　過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：“你們菜是過期的吧，怎么有味呢？”　　服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶。　　剛準備拿走，回頭說：“先生，請您把鞋子穿上。”6“據說他身價20個億！”　　“比我多了一個億啊。”　　“這么說你身價19億了？看不出來你這么深藏不露！”　　“不，我身價20。”7昨天跟老公聊天聊到夫妻相。　　我說：“兩夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”　　他恍然大悟吼道：“難怪我越長越丑了！”8　系里某老師最近遇到了麻煩事。　　他掛了一個本科生。該女生哭得花容失色地找他，說這門課對她很重要，如果不給她及格，她就從窗戶上跳下去。　　該老師驚怒道：“把你媽媽電話給我，我找她談談。”　　該媽媽聽了以后說馬上過來。　　半小時后她出現在老師辦公室，說：“你要是不給我女兒及格我就從窗戶上跳下去！”9前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。　　吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說：“我出生在1976年3月15日……”　　我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。　　大哥押口煙，接著說：“我是雙魚座。”10過兩天要坐飛機回老家趟。　　今天跟媳婦說：“要是我死了，你就再找個吧。你還年輕，別為我守寡了。”　　媳婦含淚點點頭：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”11剛才走在小胡同里，突然聽見后面有人在喊“陛下”、“陛下”。　　我一聽，笑著回頭道：“愛卿何事啊？”　　結果我話音沒落，迎面一輛自行車就撞了上來。　　　　”

"據說他身價20個億！”　　“比我多了一個億啊。”　　“這么說你身價19億了？看不出來你這么深藏不露！”　　“不，我身價20。”

女：在不？男：我無處不在！女：暈哦……男：來，往我懷里暈，com on baby !女：呵呵…你叫什麼？男：我沒叫啊，你又沒非禮我？女：我是問你姓名。男：噢耶～我復姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！女：呵呵，朋友…男：是的，請叫我全名男朋友ok？女：少來了，又占我便宜…男：你又不是市場里的菜，我占你便宜作甚？女：你……男：噢，掃淚！其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩？女：額……我叫小薇！男：原來是你！女：你認識我？男：嗯，我天天都哼著你！女：怎麼哼？男：小薇啊，你可知道我多愛你…女：呵呵，你真幽默！男：大家都那麼說！女：你真不謙虛。男：錯！是我不虛偽！女：你好自戀！男：錯！我是自信！女：我服了你…男：我60公斤在，你服的進去麼？女：……（郁悶中）你多大？男：沒法形容，很魁梧！女：我是問你年齡？男：二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？女：二十… 男：回答正確，可惜沒獎…你吶？女：呵呵，我十八了。男：十八真好！女：何以見得？男：都說十八十八一朵花哈！女：那又怎麼樣？男：我斗膽想摘你，如何？女：我是帶刺的玫瑰，你不怕？男：pa字我打不出來。女（轉移話題）：你是哪兒的？男：中原。女：額…中原哪里？男：慚愧，在下四海為家居無定所！女：真的假的？男：憑你的智慧我哄得了你不？女：說的也是…但你不想有個真正的家麼？男：何嘗不想，只是…女：只是什麼？男：只是沒有女孩愿與我比翼**。女：去找個唄！男：現今社會現實不堪真愛難尋，談何容易？女：喂，別那麼掃興啊，會有的！男：會麼？我好孤單，不知何時才能擺脫？女：我現在跟你聊天你還孤單？男：不，感覺良好，可惜只是一時…女：你不是怕字打不出來么？男（恍然過來）：對喔，我要摘你這帶刺的玫瑰。女：我已收了刺，摘我回家別讓我枯萎你可做得到？男：有兩首歌是我對你的承諾…女：哪兩首？男：《小薇》與《護花使者》。女：真的？男：的確是，此心天地可鑒日月可表！女：嗯，男朋友！男：呵呵，叫我勞恭比較好！女：嗯…老公！男：噓…老婆別說了，有人在看我們對話呢！女：哦，果然如此

西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音饒粱，聽得城外15萬魏軍如癡如醉，諸葛亮說：謝謝大家，請每位交門票費1兩，只要1兩。片刻之間，15萬大軍逃得一個不剩。9.八戒去整容，成為一帥哥，于是去夜總會找美女，散場后，八戒對美女說：你知道我以前有多丑嗎？我是豬八戒。美女大驚，說：二師兄，我是老沙啊。10.某地發生交通事故，周圍有許多人，一名記者擠不進去，他靈機一動，說：我是傷者的兒子。請讓讓。圍觀的人果然讓開了一條路，讓記者過去，那位記者過去一看，受傷的是一條狗。11.有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：哎，你犯了什麼錯啊？新的說：也沒什麼，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，后來水面上就浮上來了幾條魚。舊的說：這樣就坐牢拉？新的說：我還沒說完呢，跟著浮上來的還有六個潛水員呢。

甲:我下午不去上課了，我生病了，你下午幫我請個假吧。乙:哦，那給我你的請假條吧。甲:給你，你先幫我看看，能念通嗎?乙:哦。親愛的老...這什么呀，怎么畫了一個雞蛋呢?甲:哦，我不會寫師字。所以就....呵呵，你就把它念作蛋吧乙:親愛的老蛋，我今天生蛋了，我要和您請個蛋，因為我吃了太多的冰激蛋，醫生告訴我，我一定要多喝蛋，還讓我臥蛋幾天，所以我今天下午不能上蛋了，希望您可以原蛋我....... 媽呀，你這是什么假條呀，老師看了一定會來你家看你的。甲:為什么呀?乙:因為老師想看看你到底生了多少蛋，并且，我們都要看看你到底怎么生蛋!

找幽默對話