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1，搞笑故事集錦

一天，一姐姐騎車過馬路，一陣大風把她裙子吹起來了，我立馬跑過去拉下她的群子，隨后小聲嘀咕了一下，粉紅色的、啪我鼻血流出來了

第一種:你沖動了，弟二種:它激動了！第三種，你中毒了！

搞笑故事集錦

2，幽默小故事

1.懷特婆婆生三個孩子2.三個小臟孩的媽媽再生三個孩子，這樣就有六兄弟了??！

一層意思是他們又要有3個兄弟了，還有一層是他們看出壞特婆婆的用意，不想干凈乖巧。

孩子們的意思：1 他們想有三個弟弟 2 他們也想干凈

1.從表面上來看，.三個孩子的話是說又要有幾個伙伴了2.這說明了他們不想干凈乖巧。你自己好好想想就知道了

懷特婆婆生三個孩子2.三個小臟孩的媽媽再生三個孩子，這樣就有六兄弟了.你仔細想呀.呵呵...........

幽默小故事

3，誰有十分搞笑的故事

沒有

一、有一天老師給我們講作業，有同學沒聽清，站起來想也不想問：“老師，那個東東……”全班靜了三秒鐘后大笑~~~~二、英語課上做對話練習，前面的同學站起來說：“你最喜歡的食物是什么？”后面的本想說“I LIKE FURIT”，然后因為一時緊張說成“I LIKE EATING FOOT”，全班：腳也能吃？三、語文課上，有同學站起來回答問題，然后我們聽到“咣”一聲，那個同學又站起來說：“老師，后面同學把我凳子撤了！” 有一次同學們去郊游，在野外聚餐，自己煮食，一同學急找食鹽，抓住化學課代表問：“幫我找一下鹽！”化學課代表撓頭猛想：“鹽，鹽~~鹽是什么東西？”此同學急中生智道：“就是氯化鈉！”化學課代表恍然大悟~~ 1老師：“男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動……”結果就他沒動。2有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什么東西。找了一會兒就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”3初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意！我要變形了！”4一同學在下面鬧，老師說：“你給我站到黑板上面去！”5學校規定升國旗時要穿校服，結果總有一些人沒按要求做。然后每次升旗前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿……”6高中的代數老師常說：“說話不許出聲音?！?高中時向化學老師問問題的時候，他先雙眉緊鎖作沉思狀，然后站起來在辦公室里度步，然后到辦公室外度步，然后趁我不注意就跑了……8美術老師的衣服大概是他自己畫的，一下雨顏色就染得亂七八糟，在教室里一巡邏，顏料滴得滿地都是。9地理老師每次都打扮成克格勃，多熱的天都穿著一件黑色的大風衣，走起路來衣擺飄好遠。放暑假時，我們班同學在牛肉面攤前看見地理老師了——穿著一件破了三個洞的大白背心，嚴肅地吃著牛肉面。10一大學教授上課時說：“請后排的男生講話聲音小點兒，以免把前面睡覺的女生吵醒了?！?一天中午要出去,男生體委站在講臺上說：“是人就坐下!!”數學課代表說：“那你呢？？”全班笑暈

誰有十分搞笑的故事

4，六一搞笑小故事

六一搞笑故事1。題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。老師批語：他到底是要脫還是要穿??？ 2。題目：其中小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3。題目：陸陸續續小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4。題目：難過小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過。 5。題目：又又小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6。題目：你看小朋友寫：你看什么看！沒看過啊老師批語：沒看過 7。題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。老師批語：連續劇不要看太多了！ 8。題目：好吃小朋友寫：好吃個屁。老師批語：有些東西是不能吃的。 9。題目：天真小朋友寫：今天真熱。老師批語：你真天真。 10。題目：果然小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。老師批語：是詞組，不能分開的。 11。題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。小朋友寫：先生，再見！老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12。題目：況且小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況老師批語：我死了算了祝各位笑得很開心的小朋友六一節快樂

呔！老頭！爺問你，你的腦袋為什么比豬腦袋還大！！！！??？

六一搞笑故事 1。題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2。題目：其中小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3。題目：陸陸續續小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4。題目：難過小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過。 5。題目：又又小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6。題目：你看小朋友寫：你看什么看！沒看過啊老師批語：沒看過 7。題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。老師批語：連續劇不要看太多了！ 8。題目：好吃小朋友寫：好吃個屁。老師批語：有些東西是不能吃的。 9。題目：天真小朋友寫：今天真熱。老師批語：你真天真。 10。題目：果然小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。老師批語：是詞組，不能分開的。 11。題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。小朋友寫：先生，再見！老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12。題目：況且小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況老師批語：我死了算了祝各位笑得很開心的小朋友

5，想找幾個搞笑得故事

我在別人里看的不知道你喜歡嗎狐貍在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴：“讓你丫不戴帽子”。狐貍很郁悶地回家了，弄一帽子戴上。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“讓你丫戴帽子?！?如是幾次總挨打。狐貍想，這么老挨打也不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裏說話：“你也不能老這么蠻不講理打狐貍啊，回頭狐貍找我投訴來，我也不好罩著你了。好歹咱面子上得過得去吧。我教你一招，下回你見著狐貍，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去?！?狐貍一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。第二天，狐貍在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：“去，給我找點兒洗衣服的來” 狐貍不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？” 老狼一聽，嗯？有一手啊。又說：“去，給我找個女人來。” 狐貍還是不慌不忙：“你是要胖的啊，還是瘦的？” 狼當時就懵了，沒理由打它了啊。但狼只是遲疑了片刻還是把狐貍又一頓暴打，邊打還邊說：“讓你丫不戴帽子!” 還有幾個網站 http://joke.flash88.net/ArticleList/Article_55_AddDate_Desc_1.Htmhttp://www.grassy.org/funny/ymgs/ymgs.htmhttp://www.storyparty.com/Story.aspx?ID=4http://www.haha365.com/ymgs/

我建議你來笑味集里的趣味人生看看

一位喝醉了酒的青年走出酒吧，開著自己剛買的大奔要回家，就在剛起步沒多久，他就停下了，原來前面一輛拖拉機堵在了路上，下面還站著一個看起來很焦急的農民，于是他下了車青年指農民嚷嚷著：喂，你…你怎么不跑了啊農民說：俺的車子壞了啊青年一想，壞了，我不妨幫他一下，也好顯擺一下我的車子，嘿嘿。于是他就說：我幫你把它托到維修部吧！農民一聽很是感激??！連連說遇到了好人?。∮谑乔嗄昃陀么蟊纪兄侠瓩C向維修部開去，但不一會青年就停下來對農民說：我的車，神速！如果你覺得太快，就打開你的左傳向燈，我會在反光鏡里看到的，我就會慢點，如果你還覺得快，就按按你的喇叭，我就在慢點。農民連連點頭。就這樣開始走了，但是就在這時，突然一輛寶馬從大奔旁邊呼嘯而過，青年看了就破口大罵：TMD我的不比它差啊！于是就開始急劇加速，但在后面的農民受不了了，就急忙打開了左燈，但青年只顧加速飆車，早就把后面的事給忘啦！還是一個勁的狂奔，農民實在受不了了，就開始一個勁的按喇叭，但還是無濟于事。就在這時一個交警看到了這一幕，連忙給警長打電話，交警：我現在要向您回報一個情況。警長：什么事，說吧！交警：現在有一輛BMW正在以180邁的速度飛奔著，后面還有一輛大奔以200邁的速度緊隨其后。警長：奧，那你把它們攔截下來不就行了嗎？這點小事還用請示？交警：但我要說的不是這個，警長先生，我要說的是在大奔的后面還有一輛拖拉機打著轉向燈，鳴著喇叭正準備要超車啊！警長：………

沒有無聊吧

6，請問有什么搞笑的小故事呢要短的

故事要短,一定要搞笑,看了就要笑的.謝了! 我需要短的故事是搞笑某汽車陳列室有只兔子看見一直大象躲在一叢草后面，就問他：“你在干什么啊

一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！ NO.2: 一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——于是就變成了冰糖。 NO.3: 母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？” 女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫B?！? NO.4: 兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，于是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。 NO.5: 一只黑貓把一只白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵——” NO.6: 兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裏阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？ NO.7: 從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....于是它就把自己吃了... NO.8: 一只北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷??！” NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，于是它就撓呀撓，撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~ NO.10：有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了.. NO.11: 有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到... NO.12: 陳水扁什麼時候會想要統一？買方便面的時候。 NO.13: 小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了... NO.14: 一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裏游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋... NO.15 今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!」媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」交警說：「但是你自已也要帶啊!!」媽媽說：「我帶干嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!!」

小時候都玩跳繩，我也玩。有天在樓下玩跳繩，一小盆友過來對我說：叔叔，跳繩借我玩玩行嗎？我一聽 “叔叔”臉就不高興了，小盆友很聰明，立馬改口說：哥哥，跳繩借我玩玩行嗎？我一聽“哥哥”。。。尼瑪！老娘長得就那么像男的嗎？？？記得給最佳還要贊喲

7，搞笑的小故事有來幾個謝謝了

　一只小象出門旅行，在路上碰到了同樣旅行的小豬。　　　小象看著小豬，忍不住哈哈大笑著說：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差勁了，哈哈。小豬反駁道：笑個P啊，你鼻子那么長，就象臉上長個J8似的，還笑呢。　　兩個小家伙互相嘲笑著前行，繼續他們的旅行路程。　　他們來到了一顆蘋果樹前，又紅又大的蘋果掛滿了樹冠膨大的蘋果樹。兩只小家伙不禁口水橫流，垂涎三尺。　　小象來到樹下，用他的長鼻子輕松地將蘋果擊落下來。于是兩只小家伙開開心心地吃起來。　　小豬邊吃邊說：原來你的鼻子也不是那么討厭嘛，嘿嘿。　　吃完蘋果，他們繼續前行。　　走著走著，他們來到了一塊番薯地。　　小豬說：看我的。　　說完，小豬用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出來。于是兩只小家伙開開心心地吃起來。　　小象邊吃邊說：原來你的鼻子也不是那么差勁嘛，哈哈。　　　　這個故事告訴我們：不要總以為自己的才是最好的，不要總看到別人的缺點，要學會看到別人的優點，取長補短，學為己用。　　這個故事還告訴我們：不要以為長的就是好的，有時候短的也不錯哦。長的有充實感，短的有靈活性，各有各的好嘛，各位女性朋友~~~~ （有什么想法~~~汗！）　　

有一個外國人來到中國的餐館，對服務員小姐說：“你們這水餃多少錢一碗?"小姐誤聽為：你和我睡覺多少錢一晚，就大喊：“流氓?！蓖鈬擞终`聽為：六毛。說：“來一碗。”

成功秘法作者：　　一位新人當選議員，有人問他成功的秘訣，他說：“我不喜歡原來那位議員所做的事，所以我和他競選。” 　　問的人繼續追問：“但是你怎么能當選的呢？” 　　他說：“我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的投他的票，而認識他的人比我的多?！?

中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什么動物的。不幸的是，“屬”和“屬于”海明威常?；煜? 一天他對秘書姑娘興奮地說：“你是屬于豬的?！? 中文里用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我后，得意地向我介紹“這是我的女狗。”

豬八戒的最后情書玉蘭：你好！　　昨天，一個全世界傷心的日子，我終于走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。　　你能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多么希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然后再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。　　可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃儉用，一餐只敢干掉三百來個饅頭，好不容易買臺雪花點牌二十一寸彩電，還有一臺推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。　　還有那個該死的和尚，去西天取什么鳥經。我建議他采用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去齲自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機癥，恐火車癥，恐輪船癥……除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬，他是見什么恐什么。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，并設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什么用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。　　玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很難受,可是,有什么辦法呢.古人云:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。　　祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立　　豬哥八戒淚書　　宣統十三年庚子

鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。 (比賽需要天賦) 狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢! (婚姻需要理智) 老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包。 (該裝的時候得裝) 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！放假吧。