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1，關于股票的諺語或詩歌

清明時節雨紛紛股票人家欲斷魂借問利好何時有翹首期盼管理層

關于股票的諺語或詩歌

2，哪個網址的財經笑話比較全

百度

百度告訴你

財經！找度娘…

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3，請用最簡單的通俗語概括怎樣炒股

看K線股價是否低位橫盤，看股本結構是否在100億以下，看是否近期有資金介入，這幾個是比較重要的買入標準。賣出標準是看成交量是否高位放量但是股價滯漲，看近期是否有國家是否出臺政策打壓對應板塊。知道這些你就70%及格了，對了告訴你個事，那些技術分析只是一個概率的指標不要過于迷信，中國股市任何情況都有可能發生，所以給你舉個網絡上流傳的笑話吧美國做過一個試驗，華爾街一個高級股票分析師的選股還沒有讓一個猩猩投飛鏢選股收益多。

請用最簡單的通俗語概括怎樣炒股

4，我有一個問題大家不要笑話我呵呵我想知道股市大跌那么股

股市本身就是七虧二平一贏的市場，股市蒸發、虧損的錢有四個去向（即贏家）： 1、機構稅費：國家稅收，券商傭金，交易所手續費，這是固定收益，旱澇保收； 2、原始股東：股票原始凈值與發行溢價部分的收益，收益基本上保證； 3、投資股民：股票高拋低吸之間的差價收益，這是股市高手的權益； 4、股票貶值：虛擬泡沫爆破致使價值“蒸發”。假如創業板市盈率20倍以下具有投資價值，但如果按50倍、甚至100倍發行，從100元突然變成20元的空間就是價值“黑洞”。首次“泡沫”價值歸原始投資者收益外，后者都不會收益。

別人掙走了

蒸發了。。。

5，有什么活躍氣氛的金融理財小笑話

<<一只壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要一口吃掉它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：“媽媽！”大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！” <<女：有公寓嗎？有帕薩特嗎？男：沒。女：我有事先走了。男：我有別墅，為啥要住公寓？開奔馳，難道要換成帕薩特？女回眸一笑，相親繼續。男：我創業把別墅、車子全抵押了。女：先走了。男：還好拿到基金，公司上市了。女：你好壞，老逗人家！這時，穿白大褂的醫生進來了：小子，快回去吃藥。 <<一炒股大哥中了500萬，領獎時表情從容，記者問：你準備怎么花這些錢呢？大哥淡定的說：先把這幾年炒股借的錢還了。記者又問：那剩下的呢？大哥45°角仰望天空，點上一根煙，悠悠地說：剩下的，剩下的慢慢還唄！........... <<聚會上有人介紹了一個炒股牛人據說炒股炒成了百萬富翁于是立馬上前討教大師有什么炒股秘訣么？大師一臉茫然哪有什么秘訣？我原來身家上億罷了。。。哎，這類的笑話蠻少的，負面的居多。你這是要演講嗎？這些好像也不是很合適。哎，滿意的話請采納吧

6，找一些實用的股票俗語

不看哪成??炒股專業術語 K線又稱為日本線，起源于日本。K線是一條柱狀的線條，由影線和實體組成。影線在實體上方的部分叫上影線，下方的部分叫下影線。實體分陽線和陰線兩種，又稱紅（陽）線和黑（陰）線。一條K線的記錄就是某一種股票一天的價格變動情況 K線類技術分析方法 K線類的研究手法是側重若干天的K線組號情況，推測證券市場多空雙方力量的對比，進而判斷證券市場多空雙方誰占優勢，是暫時的，還是決定性的。其中K線圖是進行各種技術分析的最重要的圖表 T字型沒有上影線的十字型K線崩盤崩盤即證券市場上由于某種利空原因，出現了證券大量拋出，導致證券市場價格無限度下跌，不知到什么程度才可以停止。這種接連不斷地大量拋出證券的現象也稱為賣盤大量涌現。波浪理論波浪理論的全稱是艾略特波浪理論，是以美國人R.N.Elliott的名字命名的一種技術分析理論。波浪理論把股價的上下變動和不同時期的持續上漲、下跌看成是波浪的上下起伏。波浪的起伏遵循自然界的規律，股票的價格運動也就遵循波浪起伏的規律。簡單地說，上市是5浪，下跌是3浪。根據數浪來判斷股市行情。波浪理論考慮的因素主要是三個方面：第一，股價走勢所形成的形態；第二，股價走勢圖中各個高點和低點所處的相對位置；第三，完成某個形態所經歷的時間長短超買股價持續上升到一定高度，買方力量基本用勁，股價即將下跌。超賣股價持續下跌到一定低點，賣方力量基本用勁，股價即將回升。

炒股入門基礎書籍了解股市知識：看《炒股必讀》、《股市理論掌握炒股理論》、《道氏理論》實戰的有：給你推薦一本永恒的經典《股票作手回憶錄》，大師李費莫的書

7，來個你認為最好笑的笑話在精不在多滿意就給分

1、一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。她說：“醫生，為何我的背部會那么痛呀？” 醫生看了之后，搖了搖頭，小惠緊張地問：“怎么了？” 醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？” 小惠說：“對呀！” 醫生跟著又問：“你們去墓地約會對不對？” 小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思地回答) 醫生說：“你們是否有過度的激烈運動？” 小惠說：“醫生，你真厲害，怎么都知道？” 醫生說：“因為你的背部浮現了顯考柯公……之墓……孝男……孫……”2、有一個老兄因為那個生病，痛苦難耐，因此他決定去看醫生，于是他找了一位西醫。醫生看完他的癥狀說：“你病得很嚴重，必須開刀把那個切除?！蹦抢闲忠惑@之下非同小可，心想：最重要的東西被切掉還算男人嗎？于是他決定去找中醫，那中醫生看了他的情況之后只開了個藥方給他，叫他好好休息。那老兄聽了好高興，說：“這樣就好了，不用開刀嗎？” 只聽那中醫生冷冷的說：“開什么刀，過幾天它自己就會掉下來了！”3、有位患者到醫院求診，醫生問：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草?！?醫生便說：“你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的?！?只見那位患者很緊張的說：“可是，可是我起床時發現我床上的草席不見了一半！”4、外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。一只野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，外科醫生驚問：“為何不開槍？” 內科醫生道：“你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！” 另一只野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：“怎么回事？” 精神科醫生問道：“野鴨知道自己是野鴨嗎？” 另一只野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：“你肯定那是野鴨嗎？” 外科醫生笑道：“回去解剖就知道了！”5、張三的胃病相當嚴重，必須動手術切除，于是他請城里最好的醫師為他動手術。當麻醉的藥性過了后，醫師前來巡房檢查，殷勤地問他：“你覺得怎么樣？” 張三不解地說：“肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什么毛??？” 醫師得意地回答：“你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，碰巧全省各大醫學院的高材生前來觀摩，你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖，所以，這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫再來一個，所以我只好將你的扁桃腺也割了。”6、一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期后才能輪到你。” “什么？要三個星期？”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢！” “哦，那沒關系，”護士說，“到時候，你可讓家里人代你取消預約。”1、總結會上，老板說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老板接著說：如果明年繼續這樣，我就在那些支票上簽字！2、某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！3、經理：我真難以想象，如果我們公司沒有你，我們的日子會變成什么樣子。職員：經理，您太看重我了。經理：不過，從下星期一開始，你先試試。4、一天早上老板打電話問我，怎么還沒到公司。我把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：馬上到了！開車講電話會出事故的。老板說：死丫頭，我打的是你家座機！5、一家公司的總經理把公關主任召來說："你聽著，有人試圖收購我們的公司，我要你設法把我們的股票的價格抬高。讓他們買不起。我不管你用什么辦法，只要達到目的就行了！"第二天，該公司股票的價格上漲了5個點。第三天又上漲了5個點?？偨浝矸浅M意，問公關主任："你是怎么做到的？""我放了一個假消息。""什么假消息？""我說你快要辭職了。"

一個MM去泡吧，突然內急，但找不到廁所。于是轉到二樓。在一房間找到一個洞，于是便急急的上了。完事后下來，發現一個人都不見了。這時酒保過來問：剛才屎砸到風扇是你在哪里?

老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道?！崩蠋熃行∶骰丶覇柊职謰寢?。小明回家問媽媽，媽媽正在打麻將，她叫道：“七條！”小明又去問爸爸，爸爸正在吃肯德基，他說：“真香啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在看電視，她看到了克林頓，叫道：“美國總統克林頓！”小明又去問哥哥。哥哥正在看書，他讀道：“我家住在美麗的廁所里?！钡诙?，老師問小明：“1+1=？”小明說：“七條！”老師給了他一巴掌，小明說：“真香?。　崩蠋熁鹆?，問：“這話是誰叫你的？”小明說：“美國總統克林頓！”老師快崩潰了，他又問：“你家住哪里？”小明說：“我家住在美麗的廁所里?！崩蠋熁璧埂?有一天老師問小明“1+1=？”小明：“不知道”老師：“回家問你家人，明天告訴我”小明回到家，他老爸在炒股，小明問他，他一看股票漲了，說：“200萬”他又走到弟弟那里，弟弟在看電視，小明問他，他一看到高潮，就喊：“奧特曼”他接著走到他哥哥那里，小明問他，他剛剛喝玩可樂，說：“好爽啊”他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦”第2天，課上，老師問小明“1+1=？”小明：“200萬”老師：“是誰告訴你的？”小明：“奧特曼”老師扇了他兩極耳光小明：“好爽啊”老師：“你家在哪兒，我今天要家訪”小明：“我家住在馬路邊呀咿呀咿呀呦”老師：“…………………………” 開學第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽?！崩蠋熌涿畹卣f：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大?！崩蠋焽樍艘惶?，問：“小明你在干什么?”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師吧小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了有一天，老師問小明：“1+1=幾”，小明說：“不知道”。老師說：“回去問家長”。小明回去后來到醫院，他問護士：“1+1=幾”。護士聽不見，對這一個病人說：“你有神經病”！他來到一個商店老板面前，問商店老板：“1+1=幾？”商店老板也聽不到，對著一個員工說：“我炒你魷魚！”然后，小明來到一個小孩面前說：“1+1=幾？”小孩不知道，說：“我家豬仔垃圾桶，咿呀咿呀喲！”然后小明來到一個工程師面前，對工程師說：“1+1=幾？”，工程師沒聽到他在說話，對著工人說：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老師問小明：“1+1=幾？”小明說“你有神經??！”老師氣的把小明拉到辦公室門口，對這小明生氣地說：“1+1=幾？”小明說：“我炒你魷魚！”老師把校長叫來，校長對小明說：“你家住在哪？”小明說：“我家豬仔垃圾桶，咿呀咿呀喲！”校長氣的說要打電話給他家長，小明說：“房子要倒，大家快跑?。?！”

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