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1，講一個笑話吧

乾隆說：“小李子，用一句話形容朕。” 小李子說：———————————— ———————————————— ———————————————— ———————————————— ———————————————— ———————————————— -———————————————— ———————————————— ———————————————— “渣！” 于是小李子就被砍了= =

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2，講個笑話吧

某日，一名匪徒持槍搶銀行。進去開了一槍后大喊：“別動，誰動我讓誰成為地理。”某職員雖很慌，但還是糾正說：“應該是成為歷史。” 匪徒大吼：“媽的，閉嘴，從上學那天起我就害怕歷史。”

在公交車上聽到一大約8~9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數呢！”那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！~”。全車人集體被秒殺……

如某人生氣…某某人說：某人生啦！真的生《生氣》啦……某人說：你在說…偶就真的生《生氣》了

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3，講個笑話吧

孝順兒子　　甲：“你跑得那么快，干啥？”　　乙：“我爹生病，去請醫生。”　　甲：“真是個孝順兒子。”　　乙：“你不曉得，我老頭子工資高，有個三長兩短，吃虧不起啊！”　　唯我獨知　　彼得從學校回到家里，很驕傲地告訴父親說：“爸爸，你知道嗎，　　今天我是學校里唯一能回答出問題的學生。”　　“我很想聽聽，老師是怎樣問你的？”父親很滿意地說。　　“他問，是誰把走廊上的玻璃打碎了？……”　　如此原因　　邁克帶孩子到一家小小的點心店里，想替他們買一些冰淇淋，店　　員直截了當地問：“巧克力的還是香草的？”似乎一點選擇的余地也　　沒有。　　“你們就沒有別的口味了嗎？”邁克問，“那兩種我都吃膩了。”　　“先生，”店員心平氣和地說，“如果你知道，光是讓孩子決定　　是吃巧克力的或是香草的，就得花上半天時間了；要是把所有品種都　　搬出來，那么你就不會有時間來確定自己的口味了。”　　“先生，”店員心平氣和地說，“如果你知道，光是讓孩子決定　　是吃巧克力的或是香草的，就得花上半天時間了；要是把所有品種都　　搬出來，那么你就不會有時間來確定自己的口味了。”　　夸大　　“爸爸，我看見窗外開過來一輛大汽車，大得像一幢樓！”　　“孩子，為什么你總愛把事物夸大呢？我對你講過不止100萬次了，　　這樣的壞習慣應該堅決改掉！”　　事先警告　　老師在課堂上點名：“都到了嗎？啊，小彼得在嗎？小彼得！”　　但是誰都沒回答。　　這時，弗拉基米爾站起來說：“噓！老師，小彼得在睡覺，他睡　　前對大家說過不許叫醒他！”　　多聽少說　　小明問爸爸：“為什么耳朵有兩個，嘴巴才一個。”　　爸爸說：“這是為了叫你多聽聽別人的勸告，你自己少說一些廢　　話。”　　深謀遠慮　　父親：孩子，老師對我寫了一張紙條，說你上課的時候不注意聽　　講，總愛講話。　　孩子：那上課的時候，老師比我講的還要多好幾倍呢？　　父親：老師那是在給學生講課。　　指揮棒　　佳佳跟媽媽去聽音樂會。　　佳佳：“媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著根棒在干什么呀？”　　媽媽：“我的乖孩子，你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不　　同的聲音，那個人就用小棒把它們攪勻了！”　　舉手的講究　　校長要來聽課了。事先，任課老師給學生們打招呼，希望大家積　　極舉手發言。　　布朗站起身來，對老師說：“要是我們回答不出你提的問題，那　　不是難堪嗎？”　　老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：“那么，這樣吧，　　會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。”　　師生問答　　“馬修，細心點1”老師說。　　“4減4，等于幾？”　　“等于8，老師。”　　老師問：“你是怎么算出來的？”　　馬修答道：“您把書桌的4個角都砍掉就明白了。”　　你已經醉了　　兒子陪爸爸去酒吧，他怕父親會喝醉，便問道：“怎么知道自己　　喝醉了呢？”爸爸不假思索地回答：“那邊坐著兩個人，如果你看到　　有四個，那就是喝醉了！”兒子趕快伸手扶父親，“我們該回家了，　　那邊只坐著一個人，你已經醉了！”　　未卜　　父親問兒子：“采摘后的蘋果一般可以存放多久？”　　兒子隨即答道：“這要看主人的胃口了。”　　運算　　小畢耶走進一家雜貨店。　　店員問道：“孩子，你要什么？”　　“10磅15法朗一磅的糖，4磅90法郎一磅的咖啡，兩磅27法郎一磅　　的牛奶，再加30法郎的面包。”小畢耶說。

1、開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯興致勃勃問：那本府包什么？公孫策道：“當然是包黑炭啊。”2、同學把手機放在桌子上然后去廁所了他的手機掛著qq，桌子上有他爺爺的遺照背景。他媽媽在廚房做飯，突然他手機有人加他好友提示音，咳咳，接著他老媽聞聲一看他爺爺照片，盤子一扔就淚奔了…3、一個73歲大爺要做下肢手術，麻醉醫生打完麻醉后，問：“腳麻嗎？”，大爺無語，醫生提高分貝再次發問：“腳麻嗎？”，大爺怒吼：“我都三十年不叫媽媽了！”

一哥們兒到酒吧喝酒，喝了好多，酩酊大醉之后說自己沒錢，老板不答應，說沒錢的話你可以幫我干兩件事頂賬，第一，去給我的寵物河馬刷牙。第二，給我把隔壁那個該死的老太太QJ了。那哥們兒想了想，不是很難，別再惹上這個事。于是他就在老板的帶領下來到寵物河馬所在的車庫。過了半個小時，那哥們兒出來，提著褲子對老板說：“好了，那個需要刷牙的老太太在哪？”

一著名企業家親自主持面試，我忐忑地遞上簡歷，企業家沒問別的，只是說：“講個笑話吧！”我吭哧了半天，終于想出一個關于鸚鵡的笑話：“一個人去寵物里買鸚鵡，店主對他說：我們有三只鸚鵡，藍的會講四種語言，賣1000元，紅的能講六種語言，賣3000元，那只黃的不會講話，賣5000元。怎么會這樣？這個人叫道，它可什么都不會啊！是這樣的，店主解釋道，我們也不知道，但其他兩只都叫它ceo。”講完后我臉色發青，心里知道這次又完了

那天路上看見一輛卡宴被一個民工開著破三輪給掛蹭了一條很長的口子，我們圍觀的都說，完了，這貨有的賠了……結果卡宴的主人下來了，見民工已經嚇愣住了，怒吼了一聲：還不給老子跑！你又賠不起…… 然后，就開著車走了……

一個學生去看醫生，醫生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”

講個笑話吧