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1，求熱笑話100個

【女人被撩裙后的反應】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻煩了！”法國女（搭肩）：“送我花說對不起然后去喝一杯！”中國女（抬手一耳光）：“流氓！”韓國女（一個飛腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰國女（雙手合十，嬌聲說）：“不要緊，我以前也是男人！” ：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 朋友中有一哥們，平日CS玩多了。一夜，他娘進他房間，開燈后，猛的聽到：“啊！誰扔閃光彈！！！” 甲：我覺得我爸媽特有想象力。乙：為

你問問別人吐

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2，有哪些好笑的幽默笑話

從前有兩個人，他們沒有事做，然后甲說“乙，我們來賽跑怎么樣？”乙爽快的答應了。然后他們兩跑啊跑，跑啊跑，突然發(fā)現(xiàn)前面是懸崖，乙沒有停下來，就掉下懸崖，甲蹲在懸崖邊上問乙“你怎么樣了？”乙說“不知道呢，我還沒有掉到地上。”哈哈，這笑話我講一次笑一次。

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

如來：小唐成佛、戒戒成佛、悟空成佛、白龍馬成佛好了你們回去吧。” 沙沙：“佛祖，我還沒成佛” 如來：“哦 sorry 在整部【西游記】中你的臺詞實在太少了差點把你忘了我總結了一下你說的最多的就五句 1、大師兄，師父被妖怪抓走啦 2、2師兄，師父被妖怪抓走啦 3、大師兄，2師兄被妖怪抓走啦 4、大師兄，2師兄和師傅父被妖怪抓走啦 5、師父放心吧，大師兄會來救我們的靠你就不能說點別滴么

1、一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!2、夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢! 3、你到云南西雙版納旅游,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證.群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了!4、農(nóng)夫挑擔大糞老外看到后問:大爺,這醬多少錢一斤?農(nóng)夫不語,老外用手沾了點放進嘴里,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了5、海龜酒量高,可是今天卻喝醉了,酒醒后朋友問:你咋還能喝醉?海龜嘆氣:唉!昨晚章魚非和爺們劃拳,狗日的那么多手,看都看不過來,輸慘了! 附送一首打油詩，很押韻的：語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛數(shù)學老師一回頭、六元六次都能求英語老師一回頭、滿口洋文跑全球物理老師一回頭、一根杠桿撬地球化學老師一回頭、二氧化碳變汽油勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀體育老師一回頭、黛玉也能踢足球政治老師一回頭、全班同學都夢游美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流

有哪些好笑的幽默笑話

3，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方?jīng)]同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯(lián)系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經(jīng)粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業(yè)了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現(xiàn)實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農(nóng)民來取錢，銀行營業(yè)員把紙條讓他簽字。那農(nóng)民接過紙條，倒著就簽字了。營業(yè)員說：“鄉(xiāng)下人就是鄉(xiāng)下人。你拿倒了。那農(nóng)民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業(yè)員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農(nóng)民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農(nóng)民的名字叫王中王。

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