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1.兩屎殼郎討論彩票甲說：我要中了500萬就把方圓500里的廁所包下來一次吃個夠。乙說：你Y真俗，我要中了500萬就包一活人，每天吃新鮮的。 2.丑陋是永恒有一天在公車上有兩位男生在對話。某甲問某乙說：“你比較重視女孩子的內涵還是外表？” 某乙就回答：“當然是外表！” 某甲就說：“這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的！” 某乙回答：“可是丑陋卻是永恒的！” 3.飛機上一人暈機，塑料袋已經裝滿了吐的東西，朋友著急，連忙去飛機上別的地方找塑料袋。回來的時候發現機艙內所有人都在吐，問那個人怎么回事。那個人得意的說:"我看塑料袋都裝滿的了，就往回喝了一半。

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有一天,老師問小明:"1+1=?"小明不知道,老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸,爸爸在炒股,說:"漲了,漲了!"然后問媽媽,媽媽正在和鄰居吵架,說到一句"不用你管!"小明又去問爺爺,爺爺在唱歌:"向前進,向前進!"小明再去問姐姐,姐姐在談戀愛,先說:"親愛的,我們去哪?"又說:"我們走吧,親愛的!"小明無奈,去問弟弟,弟弟在玩玩具,說:"我是無敵大金剛!" 第二天,老師問小明1+1=?,小明說:"漲了,漲了!"老師說:"你在說什么?"小明說:"不用你管!"老師說:"你給我站到教室后面去!"小明說:"向前進,向前進!"下課后,老師說:"跟我走一趟!"小明說:"親愛的,我們去哪?"老師說:"去我辦公室!"小明說:"我們走吧,親愛的!"老師氣極了,說:"你以為你是誰啊?"小明答道:"我是無敵大金剛!"說完,老師氣暈了!!!

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一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看后一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高興。乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最后打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。乙丙心中不服，決心修練后再比高低。五個月后，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終于打出了下面這句話：“這塊石頭挺面熟。”

一排J女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？ J女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！

每個人都有個她媽，都是她媽生的，人是人她媽生的，妖是妖她媽生的，人跟要她媽生的就不是人，而是人妖！！！！！

小費一位先生在餐館吃完飯，結帳后準備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說： “先生，你相信歷史會重演嗎？” “我相信。” “昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。” “或許，他今天還會再來。”

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先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然后減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然后閉上眼睛。什么都看不見了,對不對?如果心情不好、就去超市捏捏方便面。當然、餅干也不錯。媽咪說：過馬潞, 要走斑馬線，撞s有錢賠。大學就是大概學學騎白馬的不一定都是王子，也有可能是唐僧帶翅膀的也不一定是天使，也可能是鳥人你是帥哥，你全家都是帥哥在哪跌倒，就在哪躺著。“跟你這種下三爛的人呼吸著相同的空氣都叫人惡心，所以你趕緊從我的眼前消失！！！！！！！！”某猛男鬧著說：我要喝爽歪歪嘛~！就要！給我一個姑娘,我可以創造一個民族。你放心,看到你我連食欲都沒了,還談什么性欲!五月天：我又初戀了。我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來~我趴著睡就強奸了地球，我躺著睡就強奸了整個宇宙！偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸得傾家蕩產！！！此地禁止大小便，違者沒收工具。我真想親口管你爺爺叫聲：爹！開車無難事，只怕有新人!如果我做了皇帝，就封你當太子！唱著國歌搶銀行！房價越來越高，所以，好男人越來越少……中500萬，除爹媽不換，其余統統換！我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”2008年8月10日,位于沈城市的五里河突然出現異常現象:河中生靈神秘死亡,下游居民得上怪病,沿岸植物不斷變異,是人為投毒?殘留農藥?還是生化攻擊?敬請關注今晚《法治在線》即將播出的專題節目：《國足在河邊洗腳》。大便的時候要留一半，免得餓得快~孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的！親愛的，如果你把牛逼還給牛我們還是好朋友！批星戴月上班去，萬家燈火回家來！嚴重謝謝！A、B賽跑，B身體好跑得快。A見B跑得快：操！你開掛吧？！熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”你媽貴姓？

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一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中間。半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通　　… 結果，甲放了個屁

1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望...... - 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 - 上帝說：好，你的愿望實現咯。 - 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...... - 結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。- 9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。” 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。 14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么... 于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過...” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納

　1、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了！　　2、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了！　　3、某人第一次見到大海，感嘆道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我靠！還他媽的是個后媽！” 　　４、某君開車內急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵車時奔下車想把瓶扔到垃圾桶里。　　被一敬職的巡警攔住：“瓶里裝的啥？” 　　“喝剩的雪碧！” 　　“那你喝一口給我看看！” 　　５、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說： “你介意和我說幾句話嗎？” 　　女孩好奇地問：“為什么？” 　　“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......” 　　沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

你要讓全世界的人都知道你很低調