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1，誰給我講個短小帶葷的段子

大象無怨婦

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葷段子笑話大全爆笑

3，求幾個超級可以的葷段子

某夜，黑燈瞎火，老牛和如花約會。。。。。。如花：你慢點，別那么急！老牛：都憋好幾天了我能不急么！如花：不對，你進錯地方了，在旁邊一點。老牛：是么？不好意思啊！（出來又重進）十分鐘后。。。。。。。老牛：真爽啊！如花：。。。。。。你今天不是沒帶廁紙么？

上聯：大魚吃小魚，小魚吃蝦，蝦吃水，水秀山青。下聯：師傅壓師娘，師娘壓床，床壓地，地動山搖橫批：一物降一物

刻骨銘心，記住一個：某女去雜貨店買衛生J。老板正在吃方便面。女：我想買衛生J…… 男（頭也不抬）：你要三鮮的，還是麻辣的？女（遲疑，難道出新品了？）：呃……三鮮的吧……我怕麻辣的受不了！

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4，求幾個有笑點的笑話葷點的最好酌情給分

純手打不容易啊呵呵 1 老夫婦往拍照，攝影師問大爺您是要側光逆光還是全光? 大爺忸怩的說我是無所謂能不能給你大媽留條褲衩2 一女奇丑嫁不出去盼望被拐賣終于幻想成真卻半月賣不出去綁匪將其送回她堅決不下車綁匪咬牙一跺腳走，車不要了 3 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想裸餐找找從前的感覺脫光后老太婆道我還有反應耶乳房還和年輕時一樣發熱老頭斜了一眼道耷拉到湯里了就這么多吧還有事希望幫到你

你的笑話好冷啊

你好！縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現在請鄉長講話），豬尾巴（注意吧）！不要醬瓜（不要講話）。鄉長說，咸菜太貴啦（現在開會啦）”，今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）一個口音很重的縣長到村里作報告(笑死了！) “兔子們（同志們），蝦米們（鄉民們）：“兔子們（同志們）！”僅代表個人觀點，不喜勿噴，謝謝。

5，求爆笑葷笑話

女兒國國王:“唐僧哥哥,你就從了我吧!” 唐僧:“No!我乃得道高僧,豈能做這種勾當?”(偷咽了一大口口水) 女兒國國王:“那你的幾個徒弟呢?” 唐僧:“這個嘛,只要他們愿意,貧僧絕不阻攔。” 女兒國國王:“好!丞相,去叫唐長老的幾個徒弟過來。” (幾個徒弟來到了大殿) 眾問:“不知國王和師傅找我們何事?” 唐僧:“女王想在你們中間找一個如意郎君,不知你們意下如何?” 孫悟空(搶先跳了出來):“師傅,弟子被壓五指山,幸得師傅解救,本該一心一意護送師傅西天取經,但徒兒鬧過天宮,罵過如來,就算去了西天,如來肯定要給我穿小鞋,下崗是早晚的事,還不如留在這里……” 沙僧:“師傅,悟凈曾任卷簾大將,怎么說也是個本科畢業,到西天后工作是沒問題的。但現在流行下海經商,我在流沙河幾年,學會了魚類養殖,女兒國水資源豐富,我想在子母河搞個養魚場,幫女兒國早日脫貧,也算是相應國家號召嘛!” 八戒:“師傅,老豬雖無能,但情愿護送師傅西行……但是,每天挑水燒飯,施肥耕田,這么重的活,都要壓在這一個個柔弱的肩膀上,師傅,你忍心嗎?出家人講究慈悲為懷,難道是掛在嘴邊說的嗎?盡管到西天可以成佛,有房子分,但只要能為這些可憐的女人分憂,這又算什么呢?我不入地獄,誰入地獄!!!讓我留下吧! (臺下眾女官哭成一片)沙僧、孫悟空心想:TNND!這個呆子什么時候變得這么能說。唐僧:“這我倒為難了。這樣吧,你們三個各有一次機會,向女王求愛,到底是誰,就看你們的造化了。” 孫悟空:“我會72變,能駕筋斗云,鬧過天宮,斗過如來。身體強健,從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗云,到歐洲,美國旅游不用買機票,連護照都省了!嘿嘿嘿,動心了吧?” 女兒國國王:“會上網嗎?” 孫悟空:“上網??噢!在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網,老孫兩棍就把那網打了個稀爛,哈哈!” 女兒國國王:“下一個!” 孫悟空:“我是拳術棍術加散打全國冠軍,養馬種桃雙碩士……” 女兒國國王:“下一個!” 沙僧心想我雖嘴苯,幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿,來點絕的。于是站在大殿中央,雙手張開……沙僧唱道: Onlyyou,是我心中所愛! Onlyyou,讓我忘記取經! Onlyyou,是我心中至愛! Onlyyou…… 女兒國國王:“噢你個頭啊!下一個!” 沙僧:“不要啊!求你了!” 女兒國國王:“好!再給你次機會,你為什么愛我呢?” 沙僧(心中暗喜:機會來了,這段經典對白我都背了n遍了):“愛一個人需要理由嗎?需要嗎?需要嗎?需要嗎?需要嗎?” 女兒國國:“亂棍打出!” (亂棍之中沙僧隱約聽到:這些話我們這兩歲小孩都會背!) (孫悟空看著沙僧被打出去,又瞥了瞥八戒的豬鼻子,心想,這次是非我莫屬了?) 八戒(慢慢走到大殿中間,滿臉滄桑)慢慢念道:“不思量,互聯網。明月夜,短松岡。電腦旁,正梳妝。相對無言,唯有鍵盤忙。可記得,俊豬郎。高舉杯,低聲唱。論英雄,笑滄桑,相見苦短,唯有情意長。” 頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮,正要說話…… 八戒:“到如今,我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官,公司三個月后準備在美國上市……” 頓時尖叫如雷,有200位美女當場昏倒,其余各位MM掏出紙和筆,沖向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地,直奔洞房……然后唐僧等去西天取經。這都是后話。聽說后來孫悟空心中妒火難平,化名吳承恩,寫了本《西游記》,故意省去這一段,又把豬八戒寫的又丑又懶又苯,愚弄世人,其實,豬八戒是我所見過的最有學問,長得最帥的一頭豬,也是有史可考的第一頭上網的豬!!

6，誰有笑話幽默的葷的都行越多越好

1、有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動東西怎么辦？” 本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了喂你，結果，他竟然說：“那你就喝湯。” 2、哥們兒常常在朋友圈里秀恩愛，有天我實在受不了了就問他：“你沒聽說過，秀恩愛離得快嗎？” 他凄慘一笑：“就是知道啊，TM的這句話怎么就一點也不靈呢！？” 3、老婆：“老公，你說好多演三極女明星為什么到現在還不結婚生子呢？” 老公：“兒子到了魯管的年紀多尷尬！” 4、老婆，我這個月工資想放自己這。老婆說：好的。老婆，我無聊的時候可以打麻將嗎。老婆：恩。老婆，我以后不想煮飯了。老婆：你想怎樣都可以...快...用力點，我要爽了~ 5、娶了個懶媳婦：老婆為了少刷一個碗竟然讓我端著鍋吃飯! 6、老公：這菜涼不涼，我給你熱一熱啊？老婆：不用，正好。老公：飯涼不涼，我給你熱一熱？老婆：不用，你別折騰了，坐下吧。我還沒問你呢，你這個月工資怎么那么少啊？老公：《北京遇上西雅圖》都說了錢多錢少不要緊，最重要的是找一個知冷知熱疼你的男人。 7、和老婆大吵，老婆收拾東西回娘家，我抽完一根煙后跑到銀行給她有開通手機短信的卡上打了一萬塊，三分鐘后她打電話過來問我還在家嗎她現在回來，說有人錯打了一萬塊到她卡上現在回來和我商量商量。。。。。

～小學生造句～１。題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？２。題目：其中小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？３。題目：陸陸續續小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？４。題目：難過小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過。５。題目：又又小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？６。題目：你看小朋友寫：你看什么看！沒看過啊老師批語：沒看過７。題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。老師批語：連續劇不要看太多了！８。題目：好吃小朋友寫：好吃個屁。老師批語：有些東西是不能吃的。９。題目：天真小朋友寫：今天真熱。老師批語：你真天真。１０。題目：果然小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。老師批語：是詞組，不能分開的。１１。題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。小朋友寫：先生，再見！老師批語：想像力超過了地球人的智慧。１２。題目：況且小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況老師批語：我死了算了追問：還要回答：大李買了只鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。 “你的，講話？”大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。 “你的，講話的，咪稀咪稀地有。”大李夾起蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。 “你的，不講話，死啦死啦地！”大李繃著臉威脅。突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：“打倒日本帝國主義！” 有人養了一只鸚鵡，十分好斗。一天，主人把家里的一只小雞放到它的籠子里，鸚鵡和雞打了起來，結果雞死了，可鸚鵡一點事都沒有，還說：“這也太小看我了吧！” 過了些時，主人又搞了只老鷹放到它的籠子里，結果老鷹也死了，可鸚鵡的毛都沒有了，這時它又說話了：“它媽的，老子不光膀子還真打不過它！” 小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一只鸚鵡賣3萬元。他很好奇，于是就問買主：您的鸚鵡怎么這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什么都會說。小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。小x說：我會走鸚鵡學：我會走小x說：我會跑鸚鵡學：我會跑小x想想，這也沒有什么聰明的啊，但還不死心，又說：我會飛這會鸚鵡則說道：你吹NB呢！～～～有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10美金買下這只鸚鵡！” 接著有一個聲音在應價：“我愿意出100元美金！” 那位愛鳥人士不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了150元…… 可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停…… 那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？于是他就去問老板：“老板……你這只鸚鵡會不會說話啊？” 接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？你以為剛剛是誰在跟你喊100元的價？” 一個鳥商有三只鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一只鸚鵡問價。 “1000元。” 鳥商說。顧客驚奇道：”這么貴？” “當然，因為它會使用Windows” “那這只呢？”顧客又指著第二只。 “2000，因為它會用LUNIX” “哦，第三只呢？” “3000。它會......? “鳥商聳了下肩，回答：”我也不知道它會什么。” 他指著前兩只鸚鵡，它們兩個管它叫總裁一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么? 商人說:“當然！不信。你握握它右腳” 那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:“你好！你好！” 那人很高興，商人又說:“你再握握它左腳。” 那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:“再見，再見……” 那人更高興了.馬上買下了鸚鵡回家后喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說:再見。你好。突然他突發奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什么呢? 他一把握住了鸚鵡的兩只腳。只聽鸚鵡大聲的說道:“Kao!你想把我摔死啊！” 一輛裝滿母雞的運貨車在行駛著，車上的男司機帶著一只鸚鵡。突然，司機發現路邊有一位美女向他招手，攔住了他的車。司機高興地讓美女搭便車。貨車走了一會兒，司機問：“美女，親一下行嗎？”美女說不行；司機又問：“美女，抱一下行嗎？”美女說不行。司機說：“不行就下去！”將美女趕下了車。貨車走了一會兒，司機覺得這樣對待美女不妥，就把車開回去，又請美女上了車。上車后，司機又故技重演，這樣一連折騰了三次。到了目的地時，司機驚奇地發現，他一滿車的雞幾乎全空了！只見他的鸚鵡提起一只雞問道：“美女親一下嗎？”、“美女摸一下行嗎？” 當雞回答不行、不行時，鸚鵡就說：“不行就下去！”并把雞扔下了車。這樣一車雞被鸚鵡學他的樣子扔得差不多了一人坐飛機，向空姐要了瓶礦泉水，怎么等也不來，正在懊惱，聽見身后有人喊：“老子要的XO 呢？還他媽不來，找他媽抽呢吧！”心想：誰這么牛逼啊？回頭一看，原來是只鸚鵡。只見空姐屁顛屁顛地跑來，說：“對不起，馬上就來。” 果然，馬上拿了瓶XO來，誰知鸚鵡又喊：“去你媽的，你丫耳背吧，我他媽要的是礦泉水，找死吧你們！” 空姐忙說：“對不起，馬上給您換。”此人心想：原來她們怕橫的啊，于是站起來沖著空姐喊到：“我CAO你媽的，我他媽要的礦泉水你們丫什么時候拿來，找我廢你們呢吧！奶奶的！” 空姐說：“請稍等。”一會，空姐帶了一個大壯過來，空姐一指，“就是他！”大壯就把這個人扔出了飛機。此人一邊下落一邊想，我一大老爺們，還沒只鸚鵡面子大，越想越搓火。突然看見鸚鵡也被扔了下來，鸚鵡經過他身邊時說：“你丫不會飛，還那么牛B？” 有一個餐廳門口養了一只鸚鵡，每次客人一進來就說“歡迎光臨” 一小姐發現這只鸚鵡很好玩，進去以后再出來，又進去，鸚鵡禮貌的對她說“歡迎光臨” 小姐不甘心，又來一次，鸚鵡還是很禮貌的對她說“歡迎光臨” 小姐興趣來了，又重復了一次這回鸚鵡不耐煩了，沖著里屋喊道：老板，快來啊，有個小姐在玩你的鳥！！！有一只鸚鵡會在論壇貼帖子，貼完后不見有人回帖，于是它對同伴講：唉，現在的人啊，只會看，不會回帖，已經退化了，還不如我們鸚鵡。另一只鸚鵡說：沒有什么，他們已經被你的貼笑的合不攏嘴了，正在去醫院的路上看病去呢！！！！