久久超碰亚洲,亚洲黄色高清,中文字幕日本一区

1，幽默搞笑故事

幽默搞笑故事大全　　幽默搞笑故事大全一：　　1、老公午睡前叫老婆給他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒時，她才想起這事，連忙去泡茶。　　老公起來后發現茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急，在家里走來走去。　　老婆看見了微微一笑，拿起茶杯吹了吹說：“老公，坐一會兒吧，別走來走去了，人走茶涼可不是這個意思啊?！? 　　2、老婆：想當年，我上大學的時候，有3個小師妹被一流氓欺負，我挺身而出，救了她們! 　　老公：你和我相比，差遠了! 　　老婆：你也有見義勇為的事情?我怎么不知道? 　　老公：我是挺身而娶你，救了全天下的男人! 　　3、丈夫給妻子買了一套婚紗，藏在柜子里。　　妻子回到家，丈夫溫柔地暗示：“親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么?” 　　妻子驚訝道：“天哪，你…你竟然給我買了件壽衣……” 　　4、大清早老公吃了個桃，口含著桃核開車。　　我說：吐了吧，別卡在嗓子里。　　這貨把核吐在紙巾里包好，放我手上說：那我就把龍珠交給你了，你還差6個…… 　　幽默搞笑故事大全二：　　1、葡萄先生愛上了核桃姑娘，向她表白，卻被拒絕。　　葡萄先生悲憤的問：為什么?我們相處了這么久! 　　核桃姑娘羞澀的說：因為，我的心里已經有仁兒了。　　2、“為什么大家都討厭我呢?”星期一姑娘每這樣想一次，就會變得自卑一分。　　終于有天她忍不住對她的戀人星期天先生說：“你還是離我遠一點吧，和我走這么近會連累你的，現在好多人甚至喜歡星期五都超過喜歡你了。” 　　“可我不能離開你啊”星期天先生說，“哪怕只離開你一天，我就不再是我了”。　　3、鉛筆姑娘和橡皮君戀愛了。　　因為鉛筆姑娘平時總是迷迷糊糊的.，橡皮君就逼著自己小心翼翼。　　鉛筆姑娘沒事就喜歡跑來跑去，橡皮君卻習慣安靜地在一旁注視著她。　　每當聞著橡皮君身上淡淡的香氣，鉛筆姑娘就會充滿了無畏感———她知道自己可以放心地去犯錯，而一邊的橡皮君總會默默為自己補救。　　幽默搞笑故事大全三：　　問：用過最久的東西是什么? 　　答：我想說前女友，想想還是算了，她不是東西。　　sb對SB唱道：長大后，我就成了你。。。　　13對B唱道：當初是你要分開分開就分開。。。 ;

幽默搞笑故事

2，搞笑的故事大全精選

　　風趣幽默的搞笑故事在我們休息之余給我們解解疲勞,讓我們開心,下面這些是我為大家推薦的幾篇搞笑的故事大全精選。　　搞笑的故事大全精選1:咸菜壇子　　城里人袁偉去伏牛山旅游，口渴了，他看到前邊有一戶人家，就上前敲那家的籬笆門，同時喊道： “有人嗎?” 　　一個年約六旬，模樣憨厚的山民迎了出來，袁偉說口渴了，想討口水喝，老漢就將他迎了進去，并給他端來了一碗熱水。　　喝水的空閑，袁偉就環視這戶人家，發現這戶人家實在是太窮了，竟然連電都沒有扯上，電視啥的自然也沒有。過了一會兒，袁偉的眼睛盯在某處，不動了，他看到了那只腌咸菜的壇子，袁偉放下水碗，站起身走近壇子，仔細地看，他在想： “不會是古董吧!” 　　俗話說：亂世黃金，盛世收藏，這年頭兒，人人想發財，家家盼致富，中央電視臺不是有個鑒寶欄目到全國鑒寶嗎，有一次一個農民把家中盛米的罐子拿出來給專家鑒定，專家一看，眼珠子都快瞪出來了，原來那竟然是一件元青花，價值幾百萬，這個農民也一下子從一文不名的窮光蛋變成了百萬富翁，節目播出之后，逗引得大伙兒都在家翻箱倒柜找東西。　　袁偉看了好一會兒，這壇子與上一次那位農民的元青花還真有些相像，他用一種漫不經心的語氣說： “大爺，你這只壇子不錯呀!”老漢說：“啥不錯，就是一只腌咸菜的破壇子!”袁偉又說： “有些年頭了吧!”老漢說： “聽我爺爺說，他的爺爺那會兒就開始用這只壇子腌咸菜!有些年頭兒了!”袁偉心里一動，說：“大爺，我看這只壇子不錯，賣給我吧!”老漢為難地說：“就是一只破壇子，送給你也無妨，只是壇子送給你了，俺家就沒有東西腌咸菜了!”袁偉說： “這個簡單，我給你五百元錢，你可以買很多的咸菜壇子!”老漢一聽，眼睛亮了一下，也不說賣，也不說不賣，只說要進里屋問一下家里人。　　過了一會兒，老漢從里屋出來了，說：“俺那老婆子說了，非一千元不賣!”袁偉再看一眼壇子，答應了，老漢高興極了，當下就把咸菜倒出來，把那個壇子洗刷干凈，交到袁偉手中，然后接過了袁偉遞過來的一千元錢。　　袁偉急不可耐地下山，去找鑒寶專家鑒定寶貝去了。老漢悠然地喝了一會兒茶，然后打開一間庫房，從里邊又拿出一只青花壇子，裝上咸菜，放在了顯眼的位置。　　搞笑的故事大全精選2:老實人買手機　　有個老實人，老實到有些木呆。　　一日，老實人手機壞了，老婆給他錢讓他買部新手機回來。老實人很聽話，下班后急忙去買手機。他走進手機賣場一看，嗬!好家伙，手機的樣式琳瑯滿目，他看了半天直覺頭昏眼花，拿不定主意買那部好。　　買手機的老板笑臉盈盈地走到他身邊說：“先生要買手機?” 　　老實人點點頭說：“嗯!買部能接能打的就行，我的要求不高?！? 　　老板一板臉說：“男人怎么可以這樣虧待自己，要知道這手機就是咱們男人身份的象征。絕對不能買便宜貨，來!你看看這款，能上網，能偷菜，能上百度看文章，能下載電影看電影，功能多的數不勝數?！苯又习逍÷暤卣f：“嗨!我見老哥你是實在人，我也樂得交你這個朋友，給你個友情價2888元，別人少三千拿不走!” 　　老實人摸了摸兜里的錢，見老板一臉誠懇，狠了狠心說：“行!就這部吧!”買完后，興高采烈地往家走，回家后把手機拿給老婆看，老婆看后見手機不管是功能還是款式都是最新型的，很高興地說：“行!值這個價，你呀!頭一次買東西讓我滿意了?！闭f著一扭身去廚房做飯去了。　　老實人便坐在客廳的沙發上擺弄著手機，突然聽見妻子一聲驚叫，他慌忙放下手機去看，原來是家里的自來水管漏水了。老婆沖他嚷嚷道：“傻站著干啥?快去給物業打電話讓他們把水管總閘關了。” 　　老實人聽令拿去新買的手機去打電話，可是他在手機上怎么也找不到電話本。原來著手機功能太多，一時間他還弄不明白怎么使用，急得滿頭大汗。　　廚房里已經水漫金山，老婆火大的喊道：“你干什么那?趕緊打電話呀?” 　　老實人結結巴巴地說道：“等等……我……我還沒找到電話本哪!” 　　搞笑的故事大全精選3:潘員外戲木匠　　有個木匠手藝高超，品行卻差，為人家干活，不僅要價高，而且如果雇主沒及時結清工錢，他就直接把做好的成品搬走抵工錢。　　潘員外是當地一富紳，最看不慣勢利小人，聽說了木匠的事后，決定教訓教訓他，于是派人去請他來家中干活。　　木匠一聽是潘員外相請，忙收拾起家伙就來了。潘員外領他到后花園，指著一根大圓木說：“你先把這木頭削成方的，到時我自有用處，工期不急，你慢慢干就是了。” 　　木匠點頭答應，立即開工，花了一周的時間，將那根大圓木削成方的，并向潘員外交工。潘員外圍著木頭轉了一圈道：“你還是再把它刨成圓的吧!” 　　就這樣，方的刨成圓的，圓的再削成方的，木匠反反復復地這么干著。起先他還納悶，后來一想潘員外是不是神經搭錯了，那是他的事，只要不虧自己就行，于是木匠也不再趕工期，只不緊不慢地干著。　　一晃到了年尾，原先那根大木頭最后被木匠打磨成一根一尺長的小木棍。潘員外拿過小木棍直夸木匠手藝好，并說自己原來就是想要一根搟面杖來著。木匠一聽哭笑不得，但又不好說什么，就只管要工錢。　　不料，潘員外為難地說道：“哎呀，今年我們家收成不好，沒什么余錢，恐怕沒法給你工錢。不過我也不會讓你白干一年，聽說師傅經常用干活出的成品來抵工錢，我看這根搟面杖我就割愛了，給你權當這一年的工錢?！? 　　木匠一聽，呆愣了。

搞笑的故事大全精選

3，100個幽默故事

　　幽默故事，風趣幽默，會豐富你的性格;每個故事部很貼近你的生活，在你緊張的學習生活之余，能給你帶來快樂和輕松。有些小故事直接抖響了“包袱”，激發出你的笑聲;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思維來個急轉彎，然后你才會哈哈一笑。下面是我為大家收集的100幽默故事，希望你能開心。　　 100個經典幽默故事　　1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。　　魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。　　那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。　　魷魚很開心說：你考吧你考吧! 　　然后這人就把魷魚給烤了.. 　　2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。　　3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：　　“turn left?” 　　答：“right” 　　于是……掛了.. 　　4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最后成了黑豆。　　5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了………… 　　6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……. 　　7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢?” 　　8：有一對玉米相愛了… 　　于是它們決定結婚… 　　結婚那天… 　　一個玉米找不到另一個玉米了… 　　這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎? 　　爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 　　9：音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子　　小明問小華：“你懂音樂嗎?” 　　小華：“是的” 　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?” 　　小華: “鋼琴?！? 　　10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 　　A:叫救命啦! 　　11：提問：布和紙怕什么? 　　回答：布怕一萬，紙怕萬一。　　原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。　　12：有一天有個婆婆坐車… 　　坐到中途婆婆不認識路了…. 　　婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪? 　　司機：這是我的屁股….. 　　13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋;一個雞蛋…… 　　14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 　　15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的! 　　16：why the chicken cross the street 　　答案 to get another side 　　17：甲：那個人在干什么? 　　乙：他在發抖。　　甲：他為什么要發抖呢? 　　乙：他冷呀。　　甲：哦，原來發抖就不會冷拉。　　甲：…… 　　18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 　　19：一個香腸被關在冰箱里　　感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 　　20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了………. 　　21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。　　22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。　　MM：請問，我怎樣才能到大學去? 　　教授：只有努力讀書，才可以上大學。　　23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用? 　　24：小姐：現在生意不好做呀! 　　老大：為什么? 　　小姐：“禽流感…..” 　　25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 　　劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!” 　　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話) 　　27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。　　一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。　　走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。　　醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!” 　　盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴?！? 　　“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 　　28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!! 　　有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 ……. 　　29：A：哎，你怎么學會抽煙了? 　　B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ 　　C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎? 　　AB：不知! 　　C：因為亞當沒有煙!(提示：諧音一個字) 　　30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!” 　　31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實…… 　　32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。　　偶好奇問：這是歌詞嗎? 　　師姐：是呀! 　　師姐：怎么過得這么快?都沒看清! 　　師姐：周杰倫的!! 　　33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。　　狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到...... 　　 100個幽默笑話　　34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么? 　　我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦! 　　35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好? 　　答：橡皮。　　因為橡皮擦(橡皮差)。　　36：問:3個頭一只腳的是什么東西??? 　　答案:3個頭一只腳的怪物!!!!!! 　　37：螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢? 　　答案：因為它是騎腳踏車的! 　　螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了!為什么啊! 　　答案：看見他停在樓下的腳踏車……. 　　38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說　　只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神　　對police說　　這是恨啦…. 　　40：一天，小美和她男友開車出去兜風，　　車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。　　小美的男友對她說：　　「我去撿帽子，你幫我加油。」　　男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：　　「加油!加油!」　　41：一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便, 　　好心的猩猩把猿打掃了分辯. 　　過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的? 　　猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!" 　　42：：有一個胖子.......... 　　從高樓跳下... 　　結果變成了....... 　　死胖子.. 　　43：有一只鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱!”從此它就變成了小黃瓜…… 　　44：有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以后你猜他說什么?“還是去你家玩吧~” 　　45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!” 　　46：小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“?」阿康說：「我不知道，答案是什么?」小明說：「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔!」　　47：老師問一同學怎么減少白色污染?同學答：把飯盒做成藍色. 　　48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!” 　　49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會閃啊!” 　　50：有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷!” 　　51：Q：非洲食人族的酋長吃什么? 　　A：人啊! 　　Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么? 　　A：吃植物人! 　　52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，　　一跟香腸抖了一下，哇!好冷啊~! 　　另一根香腸十分驚奇地說，咦?你是香腸怎么會說話? 　　53：有一天，　　有只公鹿越跑越快，　　跑到最后，　　它就變成高速公鹿了。　　54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，　　她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃?！? 　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合時間一到，所有小朋友都集合了。　　老師:“小華，你采到什么?” 　　小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果?！? 　　老師:“小美你呢?” 　　小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄?！? 　　老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 　　阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便?！? 　　55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。　　老師：小明? 　　老師：小明?? 　　老師：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊! 　　小明：吱~ 　　56：一只大象問駱駝:你的咪咪怎么長在背上? 　　駱駝說:死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話! 　　57：如何讓飲料變大杯? 　　念大悲咒　　58：小明:今天幾度阿? 　　小華:零下3度阿! 　　小明:難怪這麼冷。　　59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人! 　　第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，　　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車! 　　60：從前從前有一只鳥, 　　他每天都會經過一片玉米田, 　　但是很不幸的, 　　有一天那片玉米田發生了火災, 　　所有的玉米都變成了爆米花!!! 　　小鳥飛過去以后...... 　　以為下雪,就冷死了... 　　61：說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，　　可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓。　　62：自然課老師問：為什么人死后身體是冷的? 　　沒人回答。　　老師又問：沒人知道嗎? 　　這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。　　63：小明在一次車禍中失去了一條腿, 　　小明在一次車禍中又失去了一條腿, 　　又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 　　一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 　　其實小明是一條狗. 　　64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。　　后來A就說，好無聊,我好想去打B。　　然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。　　65：三只小兔拉便便　　第一只是長條的。　　第二只是圓球的。　　第三只居然是三角形的。　　問，它答：我用手捏的。　　66：臺灣什么時候會想要統一? 　　買方便面的時候　　 100個最搞笑的幽默故事　　67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?” 　　爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?” 　　68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎? 　　這時小明就說：好!我會一邊看著你，一邊打你家的狗。　　69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎? 　　小花：沒有，我沒用。　　蟲蟲：你真沒用? 　　小花：我真沒用! 　　蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了　　70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來后是怎么死的? 　　答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久… 　　80：為什么小狗越變越小? 　　答：因為它越走越遠。　　81：從前，有一只馬!它跑著跑著就掉進海里。　　所以，它變成了一只“海馬”! 　　這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河里。后來，他就就變成“河馬”。　　第三只馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。　　它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。　　結果，它變成“斑馬”了! 　　第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。　　但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界…… 　　然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的～真冷”。　　最后，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”! 　　82：小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，　　錢莊的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指; 　　后天的話……，在剁4只;第3天的話…… 　　小明：是不是不用還了　　錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當了。　　83：有個人一天碰到上帝　　上帝突然大發善心打算給那人一個愿望　　上帝問:你有什么愿望嗎? 　　那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 　　上帝說:你的愿望實現咯! 　　一天，那個人閑著無聊, 　　想說去死一死算了, 反正有9條命嘛　　就躺在鐵軌上, 　　結果一輛火車開過去, 　　那人還是死了. 　　這是為什么呢? 　　因為那臺火車的車廂有10節. 　　84：一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。　　醫生說：有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治! 　　這個家伙說：我的天啊!那好消息呢? 　　醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶　　85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。　　天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，　　馬忽然說：你都不讓我休息，想累死我啊!? 　　獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：嚇死我了，馬居然會說話! 　　于是獵人當場被嚇死了　　86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼　　因為：桃太郎(淘汰狼) 　　87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊　　B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊? 　　88：番茄A和番茄B去逛街。　　B問A:我們去哪? 　　A不回答。　　B又問：我們去哪? 　　A還是不回答。　　B又問了一次。　　番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎?為什么我們會說話呢? 　　89：從前，有一只白貓和一只黑貓　　一天　　白貓掉到水里去了　　黑貓把它救了上來　　白貓對黑貓說了一句話　　``Q：這句話是什么? 　　"喵" 　　90：A：“你知道我昨天晚上在網吧干嘛嗎?” 　　B：“在干嗎;” 　　A：“上網唄;” 　　B：“。。?！? 　　91：兩只蒼蠅去吃飯。　　小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎? 　　大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西!! 　　92：草船中　　魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?” 　　諸葛亮：“相信我?！? 　　魯肅：“可是我還是有些擔心……” 　　諸葛亮：“沒必要?！? 　　魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么?” 　　諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎?” 　　魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……” 　　諸葛亮：“哎!?子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣” 　　93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。　　對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，　　結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。　　94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力　　。至第30道墻下，　　“累了么?” ，　　“不累。”于是二人繼續向外翻。　　至第60道墻下，　　“你累了么?” 　　“不累?！庇谑嵌死^續向外翻，　　至第99道墻下，　　“你累了么? ” 　　“累了” 　　“那好，我們翻回去吧” 　　95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，　　突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了!猜一種電器用品。　　阿康：嗯.... 不知道耶～　　小明：答案是"電視機"(電四雞)!嘿嘿! 　　96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢? 　　駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊! 　　小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢? 　　駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊! 　　小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢? 　　駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊! 　　小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢? 　　97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了　　母雞：“你干嗎?” 　　雞蛋：“你放屁好臭……” 　　98：有個人的名字叫“杜子藤” 　　老師點名時問　　“杜子藤呢?” 　　同學說：“他肚子疼?！? 　　99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，　　她用簽字筆在墻上寫了電影兩個字，　　我們兩個就坐在馬桶上看了起來。　　100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎?” 　　小兵答：“不冷!” 　　長官惱：“那你顫顫什么?” 　　小兵答：“凍的!”

100個幽默故事