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超級冷笑話,求一個超冷的笑話

來源:整理 時間:2023-01-06 06:23:56 編輯:好學(xué)習(xí) 手機版

1,求一個超冷的笑話

一個胖子重樓上跳了下來。答案:死胖子

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2,都有哪些超經(jīng)典冷笑話集錦

     1、有一個人叫真咯嗦,娶了個老婆叫要你管,生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸:請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣,然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說:找麻煩。   2、記者:說真的,你真的會給給孩子換尿布嗎? 姚明:要不你躺下,我給你換一個!實話告訴你,我用一只腳就能給孩子換尿布,喂奶啥的,都行。 記者:我不信! 姚明:真的,連燈都不用開。 記者:不可能!你說怎么換? 姚明:一只腳把媳婦揣醒就得。   3、女生每個月都會來月經(jīng)。又把來的那個稱做"好朋友",但知道為何要這樣稱呼呢? 把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎? "女子月月有"!   4、老倆口看電視,突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看,臉紅了,轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會老頭子回來了,端正坐好,臉上多了副老花眼鏡……   5、我有一哥們得了癌癥,彌留之際把我叫到跟前說:“我死后你千萬別說我是得癌癥死的,得說我是得愛滋病死的...”我奇怪:“為什么?愛滋病多難聽??!”哥們說:“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”   6、從今天起,女人穿胸罩,穿短褲是違法的。因為戴胸罩犯包二奶罪;穿短褲犯包屁罪; 男人穿內(nèi)褲那就更為嚴(yán)重,因為犯有窩藏槍支彈藥罪!

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3,冷笑話大全 爆笑

老師問小明:“1+1=?”小明說:“不知道。”老師讓他回家問家長。小明先去問媽媽,媽媽正煩心呢,她罵他:“神經(jīng)病。”小明又去問哥哥,哥哥正在看電視:“黑貓老大。”小明又去問爸爸,爸爸正在吃棒冰,說道:“爽死了。”小明又去問姐姐,姐姐正在談戀愛:“親愛的,我在外面等你。”小明又去問妹妹,妹妹正在連聲:“小兔子乖乖,把門兒開開。” 第二天,老師問小明1+1=?小明先答:“神經(jīng)?。 崩蠋焼枺骸罢l跟你說的?”“黑貓老大?!崩蠋煻挷徽f,“啪”地一聲送了他一巴掌。小明答:“爽死了?!薄靶∶?,下課到我辦公室來!”“親愛的,我在外面等你。”老師把他反鎖在辦公室,他答道:“小兔子,乖乖把門兒開開?!?.....
為什么海水是藍的?因為里面有魚,魚會吐泡泡,魚一吐泡泡的時候就會blue,blue,blue,biue~~~~~~~~~~的,所以海水就變藍了
在電器世界里。有一天,電器們要選總統(tǒng),目標(biāo)是誰的笑話能把所有電器逗笑。第一個上來的是電視機,講的很搞笑,可電飯鍋沒笑。第二個是空調(diào),講得更搞笑了,電飯鍋還沒笑。第三個是電風(fēng)扇,講得非常非常搞笑,電飯鍋還沒笑。突然電飯鍋對后面的冰箱說 你笑時嘴巴能不能別張?zhí)?,我很冷耶?/section>
今天爸爸給我買了兩條金魚,我把它們放進魚缸里,結(jié)果就淹死了!唉~真難過~
一個人在路上走,遇到一只雞蛋,他說:"滾!",然后那個雞蛋就滾了--
從前從前有一只鳥 他每天都會經(jīng)過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi) 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪,就冷死了…

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4,有什么好笑的冷笑話

1、兩學(xué)生沒有交作業(yè)被老師留下來: A學(xué)生指著B不滿地問老師:“為什么我要天天交作業(yè),而B就一個月才交一次?!” 老師扶了扶眼睛,暗笑著說:“因為你吃的方便面是日清,而B吃的是四洲(周)!!” 2、變態(tài)樓主:真想到韓國去。然后…  暴強回復(fù):死在那邊… 3、樓主:馬伊俐產(chǎn)下一女,因她比文章大九歲,故女兒的小名叫“九兒”。 回復(fù):伍佰的爸爸真慘那… 4、偶們是學(xué)化學(xué)滴,還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道,食堂tnnd都用滴滴畏! 5、論壇樓主:我新買了一處莊園,有多大說出來嚇?biāo)滥恪议_車?yán)@一圈足足用了兩個半小時!??! 論壇沙發(fā):嗯,以前我也有這么一輛破車~
一只冰糕在太陽底下走路,看看太陽他滑了
有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了!
從前,有一只兔子。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第一只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第二只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第三只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第四只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第五只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第六只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第七只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第八只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第九只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第十只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。 又來了一只兔子。 它扶著耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。 親了長頸鹿一下。
有一個躲貓貓社團、他們的團長至今還未找到
有一個人還有一只老虎同時被綁在樹上、綁老虎的繩子下面有根蠟燭、繩子就快被燒斷了…如果被燒斷老虎就會把人吃掉、到最后人卻平安無事、原來在最后、人對老虎說、“Happy Birthday”、老虎就把蠟燭吹滅了…

5,超級冷冷冷笑話

1、爸:“你只知道花錢,可知道錢得來不易嗎?” 我:“怎么不知道?每次向你要錢都要聽一番教訓(xùn)?!?~~~~ 2、錢如果花了那就是錢,如果不花…那就是紙…… 3、我家住在黃土高坡~哦哦~ 你家住在`女廁所~ 4、問世間情為何物,直教人吃飯想吐。~~~~~~~~~~ 5、對付瀟灑的人,就要比他更瀟灑;對付英俊的人,就要……毀他的容!~~~~~~~~ 6、有個人發(fā)了個貼子:我只有300萬,大家說是買奔馳好還是法拉利好呀 有個人回復(fù):最好買300輛二手奧托,再雇300個司機,讓他們跟在你后面開,一會排成S,一會排成B”~~~~~~~~ 7、提問:為什么暑假一定比寒假長? 回答:因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能裝在C盤的軟件都是可恥的 9、iphone手機中的戰(zhàn)斗機,M8手機中的拖拉機~~~ 10、你的手機比話費還便宜 11、爸爸就象親人一樣愛我!! 12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日,為什么今天就有人想自殺? 回答:去天堂占位置。 14、提問:一個智力問題。228的后面是什么?103的后面是什么?85的后面是什么?3個答案都一樣!給我答案就好。 回答:的。~~~~~~~~~~ 15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結(jié)果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧!~~~~~~~~ 16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~ 17、江湖傳聞:瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、靈感不是曹操,說來就來。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日發(fā)現(xiàn)手機不見了,翻遍包包以及屋中各個角落,未果。遂郁悶地跌坐地上,從口袋掏出手機,給大家群發(fā)短信:我手機丟了~~~~~~~囧rz....... 20、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀,躊躇良久,那只雞竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人!貴在對對方有自知之明!~~~~~~~~~ 22、初從文,廿六乃成,負債十萬。覓生計,十年無休,披星戴月秉燭達旦,蓄十萬。不足購房,遂投股市,翌年縮至萬余,抑郁成疾。醫(yī)保曰,不符大病之條例,拒賠。乃傾其所有入院一周,無藥自愈。友憐之,賒三鹿一包,沖而飲,卒。 23、二農(nóng)戲豬~ 24、學(xué)海無涯,回頭是岸。。。 25、達芬奇密碼的上面是什么? 回答:達芬奇帳號.............~~~~~~~ 26、有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀并問他:這里是哪里啊?小孩回答說:這里是我的肩膀.....^0^ 有一天,有一個軟糖在街上走路。 她走著走著,突然說:“啊呀!我的腿好軟?。 ?/section>
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冷冷的笑:哼 哼 哼 哼 哼 哼 哼 哼 哼 哼。。。。。。。。。
樓主就是一個
冷笑話雖然冷,但我還是感覺很搞笑。哈哈
從前,有一個刺客,他的劍很冷!他的目光很冷!他的心很冷!所以,他凍死了。

6,高智商的超級經(jīng)典冷笑話有哪些

        1、工程師、物理學(xué)家和數(shù)學(xué)家同時接到一個任務(wù):將一根釘子釘進一堵墻。      工程師造了一件萬能打釘器,即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。      物理學(xué)家對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試,進而發(fā)展出一革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術(shù)。      數(shù)學(xué)家將問題推廣到N維空間,考慮一個1維帶扭結(jié)的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。      很多基本定理被證明……當(dāng)然啦,這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。      2、一位農(nóng)夫請了工程師、物理學(xué)家和數(shù)學(xué)家來,想用最少的籬笆圍出最大的面積。      工程師用籬笆圍出一個圓,宣稱這是最優(yōu)設(shè)計。      物理學(xué)家將籬笆拉開成一條長長的直線,認為圍起半個地球總夠大了。      數(shù)學(xué)家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來,然后說:“我現(xiàn)在是在外面?!?      3、物理學(xué)家和工程師乘著熱氣球,在大峽谷中迷失了方向。      他們高聲呼救:“喂——!我們在哪兒?”      過了大約15分鐘,他們聽到回應(yīng)在山谷中回蕩:“喂——!你們在熱氣球里!”      物理學(xué)家道:“那家伙一定是個數(shù)學(xué)家?!?      工程師不解道:“為什么?”      物理學(xué)家道:“因為他用了很長的時間,給出一個完全正確的答案,但答案一點用也沒有。”      4、常函數(shù)和指數(shù)函數(shù)e的x次方走在街上,遠遠看到微分算子,常函數(shù)嚇得慌忙躲藏,說:“被它微分一下,我就什么都沒有啦!”指數(shù)函數(shù)不慌不忙道:“它可不能把我怎么樣,我是e的x次方!”      指數(shù)函數(shù)與微分算子相遇。指數(shù)函數(shù)自我介紹道:“你好,我是e的x次方。”微分算子道:“你好,我是d/dy!”      5、物理學(xué)家、天文學(xué)家和數(shù)學(xué)家走在蘇格蘭高原上,碰巧看到一只黑色的羊。      “啊,”天文學(xué)家說道,“原來蘇格蘭的羊是黑色的。”      “得了吧,僅憑一次觀察你可不能這么說?!?物理學(xué)家道,“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發(fā)現(xiàn)的?!?      “也不對,” 數(shù)學(xué)家道,“由這次觀察你只能說: 在這一時刻,這只羊,從我們觀察的角度看過去,有一側(cè)表面上是黑色的!”      6、一天,數(shù)學(xué)家覺得自己已受夠了數(shù)學(xué),于是他跑到消防隊去宣布他想當(dāng)消防員。      消防隊長說:“您看上去不錯,可是我得先給您一個測試?!?      消防隊長帶數(shù)學(xué)家到消防隊后院小巷,巷子里有一個貨棧,一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問:“假設(shè)貨棧起火,您怎么辦?”      數(shù)學(xué)家回答:“我把消防栓接到軟管上,打開水龍,把火澆滅。”      消防隊長說:“完全正確!最后一個問題:假設(shè)您走進小巷,而貨棧沒有起火,您怎么辦?”      數(shù)學(xué)家疑惑地思索了半天,終于答道:“我就把貨棧點著?!?      消防隊長大叫起來:“什么?太可怕了!您為什么要把貨棧點著?”      數(shù)學(xué)家回答:“這樣我就把問題化簡為一個我已經(jīng)解決過的問題了?!?     ?。▉碜跃W(wǎng)絡(luò))

7,超級冷笑話大全

三只垃圾桶走在馬路上 老三:我們?yōu)槭裁醋哌@么慢? 老二:著你要問問老大。 老三:老大,我們?yōu)槭裁醋哌@么慢? 老大:因為我們是垃圾桶,不會走路。
題目:一邊……一邊…… 小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。 老師批語:他到底是要脫還是要穿??? 2。題目:其中 小朋友寫:我其中的一只左腳受傷了。 老師批語:你是蜈蚣嗎? 3。題目:陸陸續(xù)續(xù) 小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。 老師批語:你到底有幾個爸爸呀? 4。題目:難過 小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。 老師批語:老師更難過。 5。題目:又 又 小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語;你的媽媽 是變形金鋼嗎? 6。題目:你看 小朋友寫:你看什么看!沒看過啊 老師批語:沒看過 7。題目:欣欣向榮 小朋友寫:欣欣向榮榮告白。 老師批語:連續(xù)劇不要看太多了! 8。題目:好吃 小朋友寫:好吃個屁。 老師批語:有些東西是不能吃的。 9。題目:天真 小朋友寫:今天真熱。 老師批語:你真天真。 10。題目:果然 小朋友寫:昨天我吃水果,然后喝涼水。 老師批語:是詞組,不能分開的。 11。題目:先……再……,例題:先吃飯,再冼澡。 小朋友寫:先生,再見! 老師批語:想像力超過了地球人的智慧。 12。題目:況且 小朋友寫:一列火車經(jīng)過,況且況且況且況且況且況
請大家笑一下 (哈··哈··哈··哈··) 請大家再笑一下 (哈··哈··哈··哈··) 我的笑話講完了,謝謝大家······· 小明放學(xué)回家走在路上,忽然被東西絆了一下 低下頭一看,原來是個橘子·······
題目:況且 小朋友寫:一列火車經(jīng)過,況且況且況且況且況且況 ··········
——請問富士康和康師傅有什么關(guān)系? ——……
某班來了個新生! 一天,老師問他:你多大了?- 學(xué)生:請問老師是問我哪里多大?- 老師:你的年齡。- 學(xué)生:哦,請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡?- 老師:廢話,肯定是今年的拉。- 學(xué)生:哦,請問老師是要我現(xiàn)在告訴你還是下課在告訴你?- 老師:現(xiàn)在。- 學(xué)生:哦,請問老師要我大聲說還是小聲說呢?- 老師:靠,你說還是不說阿!少忽悠我!- 學(xué)生:說,請問老師為什么想要知道我多大呢?- 老師:我隨便問問不行嗎?- 學(xué)生:哦,那我不回答不行么?- 老師:汗死……… “算拉,算拉,同學(xué)們,我們今天的課題就是重復(fù)一下反義詞。老師說一句,你們接一句,OK!- 老師:今天天氣很好- 學(xué)生:明天天氣很壞- 老師:我昨天吃魚頭- 學(xué)生:你今天吃龜Tou- 老師:錯誤- 學(xué)生:正確- 老師:我說錯誤- 學(xué)生:我說正確- 老師:你這個笨蛋- 學(xué)生:我這個天才- 老師:你給我站起來- 學(xué)生:我給你坐下去- 老師:老師叫你站起來,聽見沒?- 學(xué)生:老師叫我坐下去,聽見了!- 老師:你敢不聽老師的話- 學(xué)生:我不敢聽老師的話- 老師:你知道你剛剛說了什么?- 學(xué)生:我知道我現(xiàn)在沒說什么?- 老師:這位同學(xué),我知道你是故意的- 學(xué)生:那位老師,你知道我不是故意的- 老師:你沒大沒小- 學(xué)生:我有小有大- 老師:你這么小不學(xué)好- 學(xué)生:我這么大才學(xué)壞- 老師:我不想說你了- 學(xué)生:你又想說我了- 老師:你給我停止- 學(xué)生:我給你繼續(xù)- 老師:算我怕你,停止好么?- 學(xué)生:我不怕你,繼續(xù)好么?- 老師:反義詞練習(xí)到此結(jié)束- 學(xué)生:近義詞練習(xí)現(xiàn)在開始- 老師:你有完沒完阿- 學(xué)生:我沒完沒了阿- 老師:你沒教養(yǎng)阿- 學(xué)生:我有教養(yǎng)阿- 老師:難道你像一個有教養(yǎng)的人嗎?- 學(xué)生:難道我不像沒有教養(yǎng)的人嗎?- 老師:郁悶阿- 學(xué)生:高興阿- 老師:我快被你氣死拉- 學(xué)生:你快被我氣活拉- 老師:你能不能不說話阿- 學(xué)生:我能不能不閉嘴阿- 老師:你繼續(xù)吧,這課我不上了,我走。- 學(xué)生:我停止吧,這課還得上,我來。
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