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1，幽默故事5個急急急
2，幽默故事大全爆笑
3，求一個長的幽默故事
4，笑話大全爆笑
5，富有言外之意幽默的小故事
6，小學(xué)生幽默故事誰有要爆笑的急用

1，幽默故事5個急急急

一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發(fā)未損。他希望學(xué)生說出“奇跡”。可一同學(xué)回答：幸運(yùn)。老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。一同學(xué)回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。還未等老師說完，就有同學(xué)答道：他習(xí)慣了...

幽默故事5個急急急

2，幽默故事大全爆笑

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幽默故事大全爆笑

3，求一個長的幽默故事

教奶奶學(xué)用QQ奶奶最近趕起了時髦，非要孫子教她用QQ聊天。這天，奶奶指著孫子的QQ好友頭像問：“這些有顏色的是什么意思？”孫子解釋說：“這些是在線的好友。” 奶奶又問：“那個一跳一跳的呢？”孫子笑著回答：“那是有人在跟我說話了。” 奶奶又指著幾個不在線的好友頭像問：“那這些灰頭土臉的是不在了嗎？” 孫子一聽，驚訝地問：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顧的表情，說：“黑白照片都掛出來了，肯定是不在了。” 人笨真是沒辦法

人=吃飯+睡覺+上班+玩,豬=吃飯+睡覺,代入:人=豬+上班+玩,即:人-玩=豬+上班.結(jié)論:不懂玩的人=會上班的豬! 男人=吃飯+睡覺+掙錢豬=吃飯+睡覺男人=豬+掙錢豬=男人-掙錢所以男人不掙錢等于豬。女人=吃飯+睡覺+花錢。豬 =吃飯+睡覺。代入上式得：女人=豬+花錢。移項(xiàng)得：女人-花錢=豬。結(jié)論：女人不花錢的都是豬。綜上：男人為了讓女人不變成豬而掙錢！女人為了讓男人不變成豬而花錢！男人+女人=兩頭豬一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機(jī)一動，對墳?zāi)拐f：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧穆曇簦洪|女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈儯?盜墓的話音剛落，發(fā)現(xiàn)旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點(diǎn)兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發(fā)現(xiàn)鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費(fèi)這么大的神, 一個殺手拿槍頂著一個人，問他：1加1等于多少。那個人想了好久回答說：等于2砰....那個人倒下去殺手對著槍口吹了一下，說到：你知道的太多了爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套干活的習(xí)慣。一天下夜班，他坐出租車回家。當(dāng)車子經(jīng)過一片郊區(qū)的小樹林時，一陣涼風(fēng)襲來。爸爸覺得有點(diǎn)冷，就從兜里掏出手套帶上，司機(jī)從后視鏡里看見了，小心翼翼的問：“兄弟，你在干什么？”“哦，沒什么，習(xí)慣了，我每次干活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..”一位中年人到外地出差進(jìn)當(dāng)?shù)匾患宜饺寺灭^。　　　　頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。　　　　他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不干凈呀。”老板回答：“放心吧，礦泉水會讓它很干凈的。” 　　　　聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。　　　　一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。　　　　離別的時候，當(dāng)中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。　　　　旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。”

1. 昨天晚上和四歲的外甥逛超市，偶遇前女友和她現(xiàn)男友。她笑著介紹道：“這是我老公，認(rèn)識下吧。”我有那么點(diǎn)小尷尬。高潮來了。外甥吼道：“爸爸，我要吃好多魚。”啊，外甥，你真是我親外甥！2. 楊過和小龍女隱居在山林，一天楊過穿著剛洗過的衣服對小龍女說：“衣服洗得好干凈啊！”小龍女說：“是啊，還不傷手。”過了一會楊過突然問小龍女：“我的雕呢？”3. 一記者訪問一位成功人士的老婆：“您真是有眼光,嫁了一個這么優(yōu)秀的男人,請問您是在什么時候看出你老公這么棒的呢？”對方回：“睡覺的時候。”記者話筒一抖...這么大的尺度...艾瑪逮到猛料了！這時候?qū)Ψ秸溃骸岸炖锬茑б幌缕鸫驳娜?他們什么事干不出來！？”記者：“……”4. 被告人，你為什么毆打原告？請陳述理由。”“他考完和我說感覺太差了，和我對答案說自己錯了很多，完蛋了，我安慰了他一小時。結(jié)果考試成績出來，他全班第二，我沒過。”“好的不要審了，被告無罪。”5. 我的鬧鐘像是一個小心翼翼問我“臣有一句話不知當(dāng)講不當(dāng)講”的良相，而我像一個讓他但說無妨然后等他“鈴鈴鈴”地講完之后龍顏震怒大喝一聲“來呀把他拖出去斬了”的昏君6. 高中因?yàn)楸容^活躍，被班主任調(diào)到了最前面靠門的位置，高中的門是有部分玻璃的，到了冬天會有層霧。有天上課，手賤去擦那個玻璃。。。。結(jié)果。。。。擦著擦著就看到了班主任那個臉。。。那個驚恐啊！這輩子都忘不了了。。。。7. 剛才打車，司機(jī)問我聽歌不？我說聽聽吧。結(jié)果沒想到這SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲在哪里？隨后按幾下喇叭。這還不是高潮，這奇葩又喊著：“你們的雙手在哪里？讓我看到你們的雙手！”我正納悶著，然后看到他啟動了雨刷……8. 吃火鍋的時候總有這幾種人。第一種：不停的說“好了嗎？好了嗎？能吃了嗎？” 第二種：忙乎半天，然后說“好了，吃吧~”第三種：服務(wù)員，買單！你是哪一種？9. 我多么想和你見一面，看看你最近改變，不再去說從前，只是寒暄，對你說一句，只是說一句——“好久不見你咋胖成這逼樣了？”10. 剛看電視，有個節(jié)目做實(shí)驗(yàn)研究發(fā)熱背心對人體的危害。三位老人穿了發(fā)熱背心，一位沒有穿。四人一起打了會兒麻將，三位穿背心的老人血壓變高了！沒穿背心的阿婆血壓很穩(wěn)定。這說明，穿背心的三位輸錢了。

求一個長的幽默故事

4，笑話大全爆笑

愚人節(jié)整人短信新鮮出爐~1、風(fēng)撩起你的長發(fā)，你顯得更瀟灑！浪花拍打你的腳丫，你顯得更無瑕！你迎著東方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很難看出你是傻瓜！2、有個問題把我難住了，我想只有你才能幫我，問：“堵來過道的豬屎”這句話是什么意思？一定要反復(fù)推敲，知道了告訴我。3、關(guān)羽去赴真武大帝宴會，門口被龜、蛇二將攔住。關(guān)羽問何故，龜將說凡犯酒色財氣者不得入內(nèi)，你溫酒斬華雄，又被曹操送了美婢，上馬金下馬銀，過五關(guān)怒殺六將，故不得入。關(guān)羽大驚：看不出你這烏龜對三國還挺熟的。4、八戒化齋一直未歸。這天，一個酷似八戒的人從遠(yuǎn)處走來，悟空說可能是妖精，唐僧說：發(fā)條短信試試，回的就是八戒，不回就是妖精！5、有個公司想請您做我們的模特，薪水您說了算，因?yàn)槟莻€公司的老總說非您不可！您答應(yīng)了聯(lián)系豬飼料公司就行。6、愚人節(jié)到，高明的騙金騙銀騙鈔票，浪漫的騙情騙愛騙擁抱，傻氣的騙騙小狗逗逗鳥，弱智的上當(dāng)還在笑，呆頭呆腦的看著手機(jī)說：哇塞，這短信可真逗！7、遙遠(yuǎn)的東方有一群身份尊貴的人，他們的職業(yè)是打漁，他們自稱漁人，聽說你也是他們中的一員，快要到你們漁人的節(jié)日了，撒歡兒的樂吧你！8、總說我讓你不滿意，節(jié)日從來沒關(guān)懷、不送禮，愚人節(jié)快到了，來，送給你個戒指敢快戴上：48K純鐵的！！9、愚人節(jié)那天，一頭老牛來到你身邊，生氣的踩了你一腳，怒道：這是第幾次了，說你多少次了，不準(zhǔn)再偷我的糞了！！！10、我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成“安史之綠”，做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按“安史之綠”讀吧，大家會為你喝彩的！11、這條短信吧，怎么說呢，特別重要，特別有價值，特別是最后這幾個字，你一定要看仔細(xì)：“愚人節(jié)快樂！”呵呵~愚人節(jié)的時候記得發(fā)給好朋友喲~

一帆歌，曉燕姐她家啥樣啊？“一土坡上站著一群女人！”親愛的朋友們我想死你們了！10,9......0掀開鍋蓋，一鍋泡面！（過年了）一切以和諧為主，直到弄走兩個皇母娘娘為止！虎亦非這死丫頭，我在這推土弄壩，她給我開閘放水！你怎么笑的那么怒放啊！林秀杰做過整容，瞧！一生孩子露餡了！老謝頭：“這哪是媽啊，粘個胡子就是一爺們！”從此以后楚楚是我閨女啊!榮生：“那我呢？” 女婿！曉燕，你沒事吧？我沒事，因?yàn)槲蚁朊靼琢艘粋€道理：“與天斗，與地斗，其樂無窮！”我媽這兩天讓你受委屈了！沒事，我不把你媽當(dāng)媽！那你把我媽當(dāng)啥？客戶啊七年的時間我把你當(dāng)成了自己的上嘴唇，把自己當(dāng)成下嘴唇。你說讓嘴唇離開下嘴唇怎么說話啊，更別說打嘣了！你真把她當(dāng)丫鬟啊，我姥爺還地主出身呢，怎么到你這代還沒改造好啊！！這是蟻?zhàn)宓膴^斗里面的很經(jīng)典，很現(xiàn)實(shí)的話。要是感覺好的話，建議你看看！自己看到哪就把經(jīng)典整理到哪！哈哈，奉上，希望你的心情早些轉(zhuǎn)晴！

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給你一個整人的：你可以對你的MM說我要測測你的英語反應(yīng)能力，伸出左手，對她說我點(diǎn)拇指是A，食指是C，中指是M，無名指是S,小指是X，然后說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然后，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說S，然后在指拇指說豬，她會說A,然后一直點(diǎn)拇指說豬，她會一直說：A,A,A,A,A,A,如果MM聰明可以多試其他的手指之后再說拇指 .甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說“沒有”，比如問他你吃飯了嗎？他說“沒有”，你叫什么？他說“沒有”。唉，對了，你聽過這個故事么？乙：沒有。…………$#@!#^!~

刷

1、腸胃病有個老頭去看醫(yī)生，告訴醫(yī)生他的腸胃有問題。醫(yī)生問他：“你的大便規(guī)律嗎？” “很規(guī)律，每天早上八點(diǎn)鐘準(zhǔn)時大便。” “那你還有什么問題？” “問題是，我每天早上九點(diǎn)鐘才起床。” 醫(yī)生：“……” 2、有一人獨(dú)自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現(xiàn)在你才真的死定了。” 3、就是這個味道從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。　　可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機(jī)，要?dú)⒘怂？墒撬恢酪鯓酉率郑氚∠氲模蝗凰诮锹浒l(fā)現(xiàn)了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。　　她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣? 老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 5、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后... 警員甲：好嚴(yán)重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。警員乙：好...一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 6、校訂票處：現(xiàn)在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調(diào)劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調(diào)劑嗎？老師的雷人語錄： 1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。 2、連草稿本都沒有，真可憐，實(shí)在買不起就到對面銀行貸款買呀。 3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。 4、把上次發(fā)的卷子拿出來，一般情況下你們應(yīng)該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當(dāng)有信心的。 5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？ 6、你們怎么都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！ 7、上廁所都要一起批發(fā)？不用這么明顯嘛！ 8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！ 9、你們白天上課時的音量比上晚自習(xí)時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現(xiàn)在野生動物身上，那就意味著大的自然災(zāi)害即將到來。 10、筆不要轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)你的大腦。 11、后排有些同學(xué)始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什么也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風(fēng)采———先天下之憂而憂，佩服啊！

5，富有言外之意幽默的小故事

1、有一次，林肯在演講時有人遞給他一張紙條，上面寫了兩個字“笨蛋”。他舉著這張紙條，鎮(zhèn)靜的說：“我剛才收到許多無名信，全部都只有正文，不見署名，而剛才那位先生卻只寫了自己的署名，忘了寫內(nèi)容。”原來，罵人也可以這樣巧妙、藝術(shù)、幽默。2、有人問美國大學(xué)家葛特里奇，為什么他這樣一位偉大的學(xué)者卻從未獲得博士學(xué)位，他回答說：“誰能考我呢？親愛的先生！”葛特里奇的言外之意是：他這樣高的水平，沒有人在他之上，自然也沒有人有資格去考他了。3、羅伯特是德國著名的醫(yī)生。有一天，他為國王看病，國王說：“你給我看病，不能像看別的人那樣！”羅伯特非常平靜地回答說：“請原諒，陛下，在我眼里，所有的病人都是國王。”4、老和尚攜小和尚游方，途遇一條河；見一女子正想過河，卻又不敢過。老和尚便主動背該女子趟過了河，然后放下女子，與小和尚繼續(xù)趕路。小和尚不禁一路嘀咕：師父怎么了？竟敢背一女子過河？一路走，一路想，最后，終于忍不住了，說：師父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚嘆道：我早已放下，你卻還放不下！5、一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達(dá)后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人毋庸置疑。6、英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 7、麥克走進(jìn)餐館，點(diǎn)了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來。服務(wù)員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”服務(wù)員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務(wù)員只好叫來經(jīng)理。經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調(diào)羹在哪里呢？” 有錯就改，當(dāng)然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結(jié)果是錯上加錯。

1、建筑師一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。“這簡直是無稽之談。“建筑師回答說，“我來看看。”建筑師到達(dá)后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”言外之意：有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。2、引誘英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”言外之意：善解風(fēng)情的男人是好男人，不解風(fēng)情的男人更是好男人。3、調(diào)羹麥克走進(jìn)餐館，點(diǎn)了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來。服務(wù)員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”服務(wù)員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務(wù)員只好叫來經(jīng)理。經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調(diào)羹在哪里呢？”言外之意：有錯就改，當(dāng)然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結(jié)果是錯上加錯。4、穿錯飯廳內(nèi)，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”言外之意：要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。5、回電一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告1當(dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道。”言外之意：當(dāng)我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。6、傷心故事有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”言外之意：我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。7、賣書一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”“當(dāng)然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”言外之意：“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

建筑師　　一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。　　“這簡直是無稽之談１建筑師回答說，“我來看看。” 　　建筑師到達(dá)后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。　　建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？” 　　【頓悟】　　有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。　　２、引誘　　英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。　　“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。　　“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” 　　“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 　　【頓悟】　　善解風(fēng)情的男人是好男人，不解風(fēng)情的男人更是好男人。　　3、調(diào)羹　　麥克走進(jìn)餐館，點(diǎn)了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來。　　服務(wù)員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 　　服務(wù)員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 　　服務(wù)員只好叫來經(jīng)理。　　經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” 　　“我是說，調(diào)羹在哪里呢？” 　　【頓悟】　　有錯就改，當(dāng)然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結(jié)果是錯上加錯。　　4、穿錯　　飯廳內(nèi)，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。　　“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。　　“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【頓悟】　　要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。　　5、回電　　一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告１　　當(dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道。” 　　【頓悟】　　當(dāng)我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。　　6、傷心故事　　有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。　　一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們在大廳過夜。　　他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。　　笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。　　“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 　　彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 　　【頓悟】　　我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。　　7、賣書　　一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” 　　“當(dāng)然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。” 　　【頓悟】　　“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。　　8、幫忙　　在郵局大廳內(nèi)，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” 　　“當(dāng)然可以。”中年人按老人的要求做了。　　老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！” 　　“好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？” 　　“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。” 　　【頓悟】　　你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……

6，小學(xué)生幽默故事誰有要爆笑的急用

霍森突然高叫！” 張三回來對他親戚說，說！”火車及時剎車.某人一頂帽子戴了15年、張三是一個鎮(zhèn)上出了名的吝嗇鬼。朋友不解地問他，吃一口飯就行了,左鄰右舍的人都來拉架，父親就在墻上了一條咸魚,來到這個村，醫(yī)生開藥說要用人參，”我的扇子已經(jīng)伴我一生了，我死了罷。真沒辦法、香煙殼等等,在河邊洗衣服的一個婦女跑過來看看肉：”三塊一斤行不行，一躍而起。突然，用干狗屎調(diào)紅糖一兩沖服，還要七塊.一對夫妻不和,感覺飯比以前好吃多了、從前有個財主，發(fā)現(xiàn)自己的太太去世了！” “七塊一斤總行了吧，卻穿著短褲往樓下跑去;那沒什么。有一天，越吵越兇。晚上他妻子訓(xùn)斥他，有個人朝神父喊道__”這一分錢是我們倆共同捐的。” 7。”",把今天的事講給大家聽了一遍，然后就晃動我的腦袋，保險箱的鑰匙在我書房的莎士比亞全集后面，聽天由命好了？” 13。”他還是搖頭。起初，他親戚對張三說，而火車越來越近，只好出去買牛肉，可以嗎。他走進(jìn)街上唯一的那家帽店對老板說__”我又來買帽子了，您也為咱們的游泳池作點(diǎn)貢獻(xiàn)吧！” “ 五塊一斤行不行，他只好去買一頂新的，但也很吝嗇，他說。眼看就要撞上火車了,喊了一中午也沒人買，萬一我死了，”其中一個人說！妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命,她妻子高興的把今天的事如何如何的說了一遍。” 2，去提了一桶水遞給了募捐者：”你眼睛好好的！” 5,一位年長的長輩一聽，急問！一方面就從口袋里拿這些舊信封啦。” 此人一聽，一天晚上他們又吵起來了,我們也能多吃些日子，好像一用就會壞掉！” 12，也可以治你的病！” “不行不行,女人很委屈，聽見主人叫喚，碎紙啦……一件一件拿出來.某人抱怨鄰居說，我可以讓車子重新發(fā)動.某人猶豫了半天才決定向一教堂捐獻(xiàn)一分錢，忙問，干嘛要學(xué)盲文呢，一方面嘴里說__我來：”另外有個方子：”哪兒呀，每份用了五年？”那人回答、兩個女人在談?wù)撍齻兊墓?jié)儉。”我的扇子，我只好拿出我自己的錘子來用了，我把它展開放在我的鼻下。他說：”那用熟地也可以？”",便趕忙回家把手放在筒里洗了洗：”現(xiàn)在我又要另找一個藏鑰匙的地方了……” 10。有一次. 她看賣肉的走了、某男人很有錢,有一個村莊!你也太小氣了吧：”羅絲;當(dāng)然。”醫(yī)生改口說。” 8，等到掏完的時候：“我不過是想晚上看書時能節(jié)省點(diǎn)兒電：”我買不起人參：”別管他。”兒子們沒法。用的時候，我是拿磚頭和他換呢。 6.某人的衣袋里放滿了舊信封,于是問怎么回事:”哎，”另一個女人帶著藐視神情說.從前？”那人回答，正在廚房準(zhǔn)備早餐，霍森幸免一死？” “不行，一百塊也不行,打了妻子一巴掌，買不起.募捐人來到馬克塔家說__”馬克塔大叔?” 3，后來到底破了。丈夫建議道”為了防止衣服被撕破:”你的肉不好，當(dāng)他交出那一分錢時！阿蓮，最后廝打起來,那里的人都很吝嗇：”阿蓮。” 9：把它分成四份，隨即，聽外面?zhèn)鱽碛憙r還價的聲音。”醫(yī)生對這個要錢不要命的家伙實(shí)在沒辦法，在你家凈吃豆腐了!你為什么不把手放到缸里洗一洗。父親問為什么。不料。” 他親戚只好自認(rèn)倒霉：”給我買斤牛肉吧、有一個人！” 11，將吃完算賬的時候。他的妻兒們不顧一切地翻身跳出汽車逃命. 就在這時：”把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上，我不干，他自語道,連賣東西的小販都不敢到那個村了？” 張三說，咸死這個饞嘴的，只好這樣吃起來。” 弄了好一會兒：”你們看一眼魚。” 張三過意不去. 這天有個小伙子剛學(xué)會賣肉!你要是在井里洗一洗!隨后把小販氣走了。我是這樣用的？” “不行，并大聲叫著。正好外面來了一個賣熟牛肉的，便隨口說，他解釋說”我同朋友在一起吃東西：”不知怎么的，不能戴了,用雙手摸了半天說，汽車依然不動,便說道！” 4。不一會：”先生,說道，而遠(yuǎn)處已經(jīng)見到一列火車正在開過來,我不要：”熟地也很貴、霍森先生和他的妻兒們開著一輛老爺車去郊游，三塊一斤不行，別人問他這是做什么用，他的親戚來他家做客.丈夫一聽，朋友已經(jīng)算過賬付過錢了，”已經(jīng)用了二十年，對兒子們說！” 14！鐵錘子都舍不得借給別人用，對自己家里人也不例外，非常小氣,下午她的丈夫回來吃飯!兩人為此吵得不可開交:”真是不會過日子,勃然大怒，什么事啊：”光用狗屎不放糖。”父親一聽大怒，霍森卻不為所動，經(jīng)常吵架，問父親用什么菜下飯，但霍森卻堅決不肯,那大家不全都吃上了嗎：”剛才哥哥多看了咸魚一眼，他嚇得臉色慘白：”今早少煮一個雞蛋！你們?nèi)绻鼙３宙?zhèn)靜：”你是傻了吧、草紙：”世界上竟有這樣的吝嗇鬼，他就是不肯賣給我，弟弟告狀說，他患了重病，當(dāng)然”馬克塔說著！我來，兄弟倆爭執(zhí)起來，早晨醒來時，兩個兒子盛好了飯，咱們脫光衣服到外面打去，車子竟在鐵路的交岔道口上拋了錨級爆笑吝嗇鬼的故事 1。有一天吃飯時！”阿蓮是他家的女傭.某人天天在學(xué)盲文

級爆笑吝嗇鬼的故事 1.某人天天在學(xué)盲文。朋友不解地問他：”你眼睛好好的，干嘛要學(xué)盲文呢？”那人回答：“我不過是想晚上看書時能節(jié)省點(diǎn)兒電。” 2.從前,有一個村莊,那里的人都很吝嗇,連賣東西的小販都不敢到那個村了. 這天有個小伙子剛學(xué)會賣肉,來到這個村,喊了一中午也沒人買,在河邊洗衣服的一個婦女跑過來看看肉,用雙手摸了半天說:”你的肉不好,我不要!隨后把小販氣走了. 她看賣肉的走了,便趕忙回家把手放在筒里洗了洗,下午她的丈夫回來吃飯,感覺飯比以前好吃多了,于是問怎么回事,她妻子高興的把今天的事如何如何的說了一遍.丈夫一聽,勃然大怒,打了妻子一巴掌,說道:”真是不會過日子!你為什么不把手放到缸里洗一洗,我們也能多吃些日子!兩人為此吵得不可開交. 就在這時,左鄰右舍的人都來拉架,女人很委屈,把今天的事講給大家聽了一遍,一位年長的長輩一聽,便說道:”哎!你也太小氣了吧!你要是在井里洗一洗,那大家不全都吃上了嗎?” 3.某人抱怨鄰居說：”世界上竟有這樣的吝嗇鬼！鐵錘子都舍不得借給別人用，好像一用就會壞掉。真沒辦法，我只好拿出我自己的錘子來用了！” 4.某人猶豫了半天才決定向一教堂捐獻(xiàn)一分錢。不料，當(dāng)他交出那一分錢時，有個人朝神父喊道__”這一分錢是我們倆共同捐的！” 5.募捐人來到馬克塔家說__”馬克塔大叔，您也為咱們的游泳池作點(diǎn)貢獻(xiàn)吧？”"當(dāng)然，當(dāng)然”馬克塔說著，去提了一桶水遞給了募捐者。 6.某人的衣袋里放滿了舊信封、草紙、香煙殼等等，別人問他這是做什么用，他解釋說”我同朋友在一起吃東西，將吃完算賬的時候，一方面嘴里說__我來！我來！一方面就從口袋里拿這些舊信封啦，碎紙啦……一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經(jīng)算過賬付過錢了。” 7.某人一頂帽子戴了15年，后來到底破了，不能戴了，他只好去買一頂新的。他走進(jìn)街上唯一的那家帽店對老板說__”我又來買帽子了。” 8.一對夫妻不和，經(jīng)常吵架，一天晚上他們又吵起來了，越吵越兇，最后廝打起來。丈夫建議道”為了防止衣服被撕破，咱們脫光衣服到外面打去。” 9、霍森先生和他的妻兒們開著一輛老爺車去郊游，車子竟在鐵路的交岔道口上拋了錨，而遠(yuǎn)處已經(jīng)見到一列火車正在開過來！妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命，但霍森卻堅決不肯。他說：”把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上，我不干！你們?nèi)绻鼙３宙?zhèn)靜，我可以讓車子重新發(fā)動。” 弄了好一會兒，汽車依然不動，而火車越來越近。他的妻兒們不顧一切地翻身跳出汽車逃命，霍森卻不為所動。眼看就要撞上火車了，霍森突然高叫：”羅絲，萬一我死了，保險箱的鑰匙在我書房的莎士比亞全集后面！”火車及時剎車，霍森幸免一死，他自語道：”現(xiàn)在我又要另找一個藏鑰匙的地方了……” 10、張三是一個鎮(zhèn)上出了名的吝嗇鬼。有一天，他的親戚來他家做客。正好外面來了一個賣熟牛肉的，他親戚對張三說：”給我買斤牛肉吧，在你家凈吃豆腐了。” 張三過意不去，只好出去買牛肉。不一會，聽外面?zhèn)鱽碛憙r還價的聲音：”三塊一斤行不行？” “不行！” “ 五塊一斤行不行？” “不行！” “七塊一斤總行了吧！” “不行不行，一百塊也不行！” 張三回來對他親戚說：”不知怎么的，他就是不肯賣給我。” 他親戚只好自認(rèn)倒霉。晚上他妻子訓(xùn)斥他：”你是傻了吧，三塊一斤不行，還要七塊？” 張三說：”哪兒呀，我是拿磚頭和他換呢！” 11、有一個人，早晨醒來時，發(fā)現(xiàn)自己的太太去世了。起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，并大聲叫著：”阿蓮！阿蓮！”阿蓮是他家的女傭，正在廚房準(zhǔn)備早餐，聽見主人叫喚，忙問：”先生，什么事啊？”那人回答：”今早少煮一個雞蛋！” 12、某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫(yī)生開藥說要用人參，他說：”我買不起人參，聽天由命好了。”醫(yī)生改口說：”那用熟地也可以。”他還是搖頭：”熟地也很貴，買不起，我死了罷。”醫(yī)生對這個要錢不要命的家伙實(shí)在沒辦法，便隨口說：”另外有個方子，用干狗屎調(diào)紅糖一兩沖服，也可以治你的病。” 此人一聽，一躍而起，急問：”光用狗屎不放糖，可以嗎？” 13、從前有個財主，非常小氣，對自己家里人也不例外。有一天吃飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什么菜下飯，父親就在墻上了一條咸魚，對兒子們說：”你們看一眼魚，吃一口飯就行了。”兒子們沒法，只好這樣吃起來。突然，兄弟倆爭執(zhí)起來。父親問為什么，弟弟告狀說：”剛才哥哥多看了咸魚一眼。”父親一聽大怒，說：”別管他，咸死這個饞嘴的！” 14、兩個女人在談?wù)撍齻兊墓?jié)儉。”我的扇子，”其中一個人說，”已經(jīng)用了二十年。我是這樣用的：把它分成四份，每份用了五年。”"那沒什么，”另一個女人帶著藐視神情說，”我的扇子已經(jīng)伴我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻下，然后就晃動我的腦袋。