搞笑段子大全，幽默笑話大全有的快急急急急

來源：整理時間：2022-12-11 06:45:47 編輯：好學(xué)習(xí) 手機(jī)版

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1，幽默笑話大全有的快急急急急
2，幽默風(fēng)趣的笑話大全有哪些
3，幽默笑話大全
4，幽默的笑話大全
5，幽默笑話大全爆笑
6，笑話大全爆笑

1，幽默笑話大全有的快急急急急

有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？男生說：愛。女生又問：那你要怎么證明？忽然男生從口袋里拿了三十元出來，且問女生：你有沒有十元。女生拿了十元給了男生，男生把四十元放在桌上。過了一會兒，女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我已經(jīng)證明了啊！四十?dāng)[在眼前！ 1）尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”2）過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”

小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。” 門開了，原來是收水費(fèi)的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？” 小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”

夫與妻子去外地旅游,中途兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂里."哎呀!"妻子突然叫了起來,"糟了!臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了,這會兒家里還不全都燒著了.""別擔(dān)心,親愛的,"丈夫回答,"正好我也忘記關(guān)浴室澡盆的水龍頭了."

有一天，綠豆從十樓跳了下去，流了很多血，變成了紅豆，然后傷口化膿了，變成了黃豆，最后傷口結(jié)疤了，變成了黑豆。

幽默笑話大全有的快急急急急

2，幽默風(fēng)趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方?jīng)]同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠(yuǎn)，不管多長時間沒聯(lián)系，哪怕中間換了好幾次手機(jī)號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機(jī)，看到一條新聞，女生熬夜玩手機(jī)導(dǎo)致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務(wù)員，道：“服務(wù)員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學(xué)去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，他在電話里說：領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經(jīng)粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉(zhuǎn)身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機(jī)摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進(jìn)來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結(jié)果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業(yè)了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進(jìn)你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠(yuǎn)，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現(xiàn)實(shí)，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農(nóng)民來取錢，銀行營業(yè)員把紙條讓他簽字。那農(nóng)民接過紙條，倒著就簽字了。營業(yè)員說：“鄉(xiāng)下人就是鄉(xiāng)下人。你拿倒了。那農(nóng)民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業(yè)員睜大眼睛一看，確實(shí)這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農(nóng)民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復(fù)：那個農(nóng)民的名字叫王中王。

幽默風(fēng)趣的笑話大全有哪些

3，幽默笑話大全

1. 開學(xué)第一天,老師問小明：“小明，1+1=?” 小明說：“不知道。” 老師說：“那你回家問問你的家人去。” 小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？” 媽媽說：“王八蛋！” 小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？” 爸爸說：“爽！” 小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？” 爺爺說：“黑幫老大！” 小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？” 小明說：“王八蛋。” “啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。” 老師莫名其妙地說：“誰教你的？” 小明說：“黑幫老大。” 老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么?” 小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關(guān)出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了。。 2. 從前有一個瘋子，一天他在路上撿了一把真手槍，于是他拿著手槍攔下一個路人，問道：“1+1等于多少?” 路人回答說：“等于2。” 最后你猜路人是死是活？答案是：路人死了。原因：瘋子對那個路人說：你知道的太多了。然后就把他射死了。 3.1+1=田 1+1=王 1+1=3（因?yàn)椋职趾蛬寢尳Y(jié)婚了，又生了個BB） 1+1=1（一滴水+一滴水） 4.一天，小明在數(shù)學(xué)課上睡著了！數(shù)學(xué)老師發(fā)現(xiàn)了，很生氣地走向他。然后搖醒了小明，問小明“1+1”等于多少？小明膽怯地說“不知道”。老師很生氣地說“回家去問你爸媽了，再來告訴我！” 小明蹬蹬蹬地跑回去了，看見了媽媽，媽媽這個時候在看電視，他就問媽媽，1+1等于多少？媽媽說：美國總統(tǒng)！然后小明就記住了1+1等于美國總統(tǒng)！小明又跑去問爸爸，爸爸這個時候在打牌，他就問爸爸，1+1等于多少？爸爸說:糊了！然后小明又記住了1+1等于糊了！小明再又跑去問哥哥，哥哥在洗澡，他就問哥哥，1+1等于多少？哥哥說：好爽啊！然后小明就記住了1+1等于好爽啊！最后小明去問了姐姐，姐姐在談戀愛，他就問姐姐，1+1等于多少？姐姐說：親愛的，拜拜！然后小明就知道1+1等于親愛的，拜拜了！第二天，小明去上學(xué)，數(shù)學(xué)課上，老師問小明，1+1等于多少啊？小明說：美國總統(tǒng)。老師說：誰說的。小明說糊了說的，老師給了小明一巴掌，小明說：好爽啊！老師氣得臉都綠了對小明大聲說：你給我滾。小明很得意地說：親愛的，拜拜！！ 5.問：1+1在什么時候等于3？答：算錯的時候。問：恭喜你答對了，加10分

幽默笑話大全

4，幽默的笑話大全

諧音笑話：一個鄉(xiāng)里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”（同志們，鄉(xiāng)民們，不要講話，現(xiàn)在開會了。）主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話。）鄉(xiāng)長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉(xiāng)民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧有個外國人到中國來,給自己取了個中國名,叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司里，一個人問他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“為什么？難道我姓魏也要說為什么？有一公司內(nèi),晚上幾個員工在電視機(jī)房收看節(jié)目. A男因名字中有個"海"字,故被同事外號為"海龜".這晚他拿著搖控器擋在B女前罷占電視頻道,B女不加思索吼道:"討厭,快把你的**拿開!" 一人向爸爸說："給我五元錢貝。” 爸爸說：“干什么？” 兒子說：“明天，老師帶我們?nèi)游飯@看蟒蛇。” 爸爸說："不費(fèi)這錢，還不拿放大鏡去看蚯蚓！” 一人站在陽臺上，外面下著雨發(fā)現(xiàn)臉上有很多水，是雨水還是淚水。抬頭仰望贊嘆到：“一個人在陽臺上尿尿呢！” 一天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 老板說:"沒有。" 小白兔就走了。第二天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 老板說:"我都跟你說過了,沒有!" 小白兔就走了。第三天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 老板急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來!" 小白兔害怕了,跑掉了。第四天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有老虎鉗子嗎?" 老板說:"沒有。" 小白兔問:"那,你有胡蘿卜嗎?" 老板真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。第五天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜汁嗎?" 嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了." 有一個小孩，他的作文寫得很不好，他爸媽請了最好的老師也沒用。一天，他們在看電視，電視上的廣告：“喝孔府家酒，做好文章。”小孩突然喊道：“我知道為什么我捉不成好文章了！”“為什么”父母問道，“因?yàn)槟銈儚男【蜎]給我喝孔府家酒，怪不得做不出好作文了！” 撒拉終于盼到了上學(xué)，第一天放學(xué)回家，媽媽緊張著急的問：怎么樣，在學(xué)校好嗎？沒哭吧？！小撒拉說我才沒哭呢！我把老師弄哭了教師曰:"天公下雪不下雨,雪到地里變成雨,變成雨來真麻煩,不如當(dāng)初就下雨." 一學(xué)生對舊:"吃飯不吃屎,飯到肚子變成屎,變成屎來真麻煩,不如當(dāng)初就吃屎." 從前，有一只小猴子在馬路上揀到一張卡～　　　　于是它爬到樹上（因?yàn)閯e的猴子會拿他的卡）左顧右看，才放下心來，它一看，沒到１秒，一個雷打到了它的身上～～～～～它模模糊糊看到卡上寫著ＩＰ（挨劈）卡～～～～甲:別人一直罵我剛出生的弟弟"無恥" 乙:為什么啊? 甲:因?yàn)槲业艿軟]有牙齒,所以...... 乙:-_-||

5，幽默笑話大全爆笑

1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友。”2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進(jìn)行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。”“他一定有不軌行為……”她說，“不！他是在跟蹤你。”他答。3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉(zhuǎn)睛的盯著公路邊一只縮成一團(tuán)的刺猬發(fā)呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的問道。“我在想如果把刺猬的基因轉(zhuǎn)移到我的身上，以后我太太就不敢欺負(fù)我了。”男人一臉無奈的說道。4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進(jìn)地窖。一個正哆嗦著環(huán)顧四周的年輕女人，突然發(fā)現(xiàn)一個六、七十的老太混在其中。于是，她和老太說：“老太太，您其實(shí)不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以后會經(jīng)常出錯的……”這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。”6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？老公：當(dāng)然記得，…。有事嗎？老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經(jīng)當(dāng)爸爸了……。7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習(xí)慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？”丈夫連聲說好，末了又補(bǔ)充說：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢！”8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠(yuǎn)的一位男士，眼睛眨也不眨。男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。”“你結(jié)過三次婚嗎？”他問，“不！只結(jié)過兩次。”她答。

告訴你個笑話！叫貓和鯨魚!小青正在挖坑！小敏問他：你為什么挖坑？小青說偶家的金魚死了！偶要幫他埋葬！小敏說：你怎么挖這么大的坑？小青說沒辦法！偶家的金魚在你家的貓肚子里！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

6，笑話大全爆笑

愚人節(jié)整人短信新鮮出爐~1、風(fēng)撩起你的長發(fā)，你顯得更瀟灑！浪花拍打你的腳丫，你顯得更無瑕！你迎著東方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很難看出你是傻瓜！2、有個問題把我難住了，我想只有你才能幫我，問：“堵來過道的豬屎”這句話是什么意思？一定要反復(fù)推敲，知道了告訴我。3、關(guān)羽去赴真武大帝宴會，門口被龜、蛇二將攔住。關(guān)羽問何故，龜將說凡犯酒色財氣者不得入內(nèi)，你溫酒斬華雄，又被曹操送了美婢，上馬金下馬銀，過五關(guān)怒殺六將，故不得入。關(guān)羽大驚：看不出你這烏龜對三國還挺熟的。4、八戒化齋一直未歸。這天，一個酷似八戒的人從遠(yuǎn)處走來，悟空說可能是妖精，唐僧說：發(fā)條短信試試，回的就是八戒，不回就是妖精！5、有個公司想請您做我們的模特，薪水您說了算，因?yàn)槟莻€公司的老總說非您不可！您答應(yīng)了聯(lián)系豬飼料公司就行。6、愚人節(jié)到，高明的騙金騙銀騙鈔票，浪漫的騙情騙愛騙擁抱，傻氣的騙騙小狗逗逗鳥，弱智的上當(dāng)還在笑，呆頭呆腦的看著手機(jī)說：哇塞，這短信可真逗！7、遙遠(yuǎn)的東方有一群身份尊貴的人，他們的職業(yè)是打漁，他們自稱漁人，聽說你也是他們中的一員，快要到你們漁人的節(jié)日了，撒歡兒的樂吧你！8、總說我讓你不滿意，節(jié)日從來沒關(guān)懷、不送禮，愚人節(jié)快到了，來，送給你個戒指敢快戴上：48K純鐵的！！9、愚人節(jié)那天，一頭老牛來到你身邊，生氣的踩了你一腳，怒道：這是第幾次了，說你多少次了，不準(zhǔn)再偷我的糞了！！！10、我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成“安史之綠”，做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按“安史之綠”讀吧，大家會為你喝彩的！11、這條短信吧，怎么說呢，特別重要，特別有價值，特別是最后這幾個字，你一定要看仔細(xì)：“愚人節(jié)快樂！”呵呵~愚人節(jié)的時候記得發(fā)給好朋友喲~

一帆歌，曉燕姐她家啥樣啊？“一土坡上站著一群女人！”親愛的朋友們我想死你們了！10,9......0掀開鍋蓋，一鍋泡面！（過年了）一切以和諧為主，直到弄走兩個皇母娘娘為止！虎亦非這死丫頭，我在這推土弄壩，她給我開閘放水！你怎么笑的那么怒放啊！林秀杰做過整容，瞧！一生孩子露餡了！老謝頭：“這哪是媽啊，粘個胡子就是一爺們！”從此以后楚楚是我閨女啊!榮生：“那我呢？” 女婿！曉燕，你沒事吧？我沒事，因?yàn)槲蚁朊靼琢艘粋€道理：“與天斗，與地斗，其樂無窮！”我媽這兩天讓你受委屈了！沒事，我不把你媽當(dāng)媽！那你把我媽當(dāng)啥？客戶啊七年的時間我把你當(dāng)成了自己的上嘴唇，把自己當(dāng)成下嘴唇。你說讓嘴唇離開下嘴唇怎么說話啊，更別說打嘣了！你真把她當(dāng)丫鬟啊，我姥爺還地主出身呢，怎么到你這代還沒改造好啊！！這是蟻?zhàn)宓膴^斗里面的很經(jīng)典，很現(xiàn)實(shí)的話。要是感覺好的話，建議你看看！自己看到哪就把經(jīng)典整理到哪！哈哈，奉上，希望你的心情早些轉(zhuǎn)晴！

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給你一個整人的：你可以對你的MM說我要測測你的英語反應(yīng)能力，伸出左手，對她說我點(diǎn)拇指是A，食指是C，中指是M，無名指是S,小指是X，然后說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然后，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說S，然后在指拇指說豬，她會說A,然后一直點(diǎn)拇指說豬，她會一直說：A,A,A,A,A,A,如果MM聰明可以多試其他的手指之后再說拇指 .甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說“沒有”，比如問他你吃飯了嗎？他說“沒有”，你叫什么？他說“沒有”。唉，對了，你聽過這個故事么？乙：沒有。…………$#@!#^!~

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1、腸胃病有個老頭去看醫(yī)生，告訴醫(yī)生他的腸胃有問題。醫(yī)生問他：“你的大便規(guī)律嗎？” “很規(guī)律，每天早上八點(diǎn)鐘準(zhǔn)時大便。” “那你還有什么問題？” “問題是，我每天早上九點(diǎn)鐘才起床。” 醫(yī)生：“……” 2、有一人獨(dú)自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現(xiàn)在你才真的死定了。” 3、就是這個味道從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。　　可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說：＂不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機(jī)，要?dú)⒘怂？墒撬恢酪鯓酉率郑氚∠氲模蝗凰诮锹浒l(fā)現(xiàn)了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。　　她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣? 老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 5、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后... 警員甲：好嚴(yán)重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。警員乙：好...一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 6、校訂票處：現(xiàn)在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調(diào)劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調(diào)劑嗎？老師的雷人語錄： 1、說你們沒有毅力呢，可你們還是有，就是長期堅持上課講小話。 2、連草稿本都沒有，真可憐，實(shí)在買不起就到對面銀行貸款買呀。 3、還在鬧，還不把力氣留著，等會兒好去食堂搶飯吃。 4、把上次發(fā)的卷子拿出來，一般情況下你們應(yīng)該沒有做，我對你們的懶惰程度還是相當(dāng)有信心的。 5、你們在教室睡覺還缺少蚊子，沒有寢室的感覺了是不是？ 6、你們怎么都睡了呢？至少要留一個人放哨嘛！ 7、上廁所都要一起批發(fā)？不用這么明顯嘛！ 8、上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！ 9、你們白天上課時的音量比上晚自習(xí)時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現(xiàn)在野生動物身上，那就意味著大的自然災(zāi)害即將到來。 10、筆不要轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)你的大腦。 11、后排有些同學(xué)始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考，什么也不做。在他們臉上我看到了范仲淹的風(fēng)采———先天下之憂而憂，佩服啊！