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1，好笑的笑話

有一天，小明媽媽讓他去買鹽，他就去了，走到半路忘了，回家問他媽媽我該買啥呢？媽媽說：“買鹽”。小明走到半路又忘了，又去問媽媽我該買啥，媽媽說：“你去買鹽”。小明走到半路有忘了，又去問媽媽，媽媽怒氣沖沖的說：“買買買，買你媽個頭”！小明走的商店問“有你媽個頭嗎？”

大家注意啦！說笑話，不是要的字數多，而是讀起來有感覺，有味道，那才對哦。聽我的！話說有一對雙胞肽，兄弟兩個非常恨對方！為什么恨？因為搶奶喝啊！所以，彼此就想讓對方死！然后老大在老二喝的奶子上下毒老二在老大喝的奶子上下毒第二天，天哪，不可思議你們猜誰掛了？他們的爸爸掛了。

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2，有沒有非常好笑的笑話謝謝

客機趣話飛行中的客機突然嚴重傾斜，而后在空中翻了個跟頭方才恢復正常。座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧嘩。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說： “請女士們、先生們大可不必驚慌，飛行一切正常。剛才的情形只不過是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的。” 都弄錯了從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐。盡管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：“你是我見過的耳朵最聾的人。” 空中小姐不動聲色地回敬道：“而你是我遇到的最可愛的先生。不過，也許我們都弄錯了。” 活著下飛機的路只有7條在佛羅里達登上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情冷淡。她靈機一動說： “女士們、先生們，歌中唱道，離開愛人的路也許有50條，但我得警告你們活著下飛機的路只有7條。因此請聽好。”一陣哄笑后，老乘客們真的認真地聽起來。

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!” 美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧

有一群動物去海上玩，在途中遇上了臺風，動力機壞了。可食物有限為了節約食物。船上的動物集體表決每個[人]各講個笑話。只要有一[人]沒笑就將講笑話的那個[人]丟下海。首先豬講了一個很好笑的笑話別的動物都笑了；就只有牛沒笑，就這樣豬被丟下了海，第二個是羊講，它講的笑話一點都不好笑，別的[人]沒笑反而牛卻笑了。別的人問它在笑什么。它說----豬講的笑話太好笑了。我現在才想明白。

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3，好笑的笑話

有魔法的青蛙(笑話大全)有只練成魔法的青蛙很高興的一蹦一跳的跳到了一個森林里。走進森林，它就看到一支熊正在追著一支兔子，青蛙走上前說：“停停停！你們是我練成魔法后看到的動物，所以我要許給你們三個愿望！”熊很貪心，他說：“我先我先！我要這森林里的熊除了我以外，其它的都變成母的！”當！熊的愿望實現了。兔子說：“我要一頂安全帽。”當！兔子的愿望也實現了。熊說出了他的第二個愿望：“再來，我要附近森林里的熊全都變成母的，除了我以外！”當！如它所愿。兔子平靜地說：“我要一部機車。”青蛙覺得奇怪，為什么兔子不直接要錢拿去買機車？不管，青蛙還是許給了兔子一臺機車。熊最后很興奮地說：“哈哈！我的第三個愿望，就是要全世界的熊，除了我，全變成母的！”當！愿望實現了。只見兔子戴上安全帽，發動它的機車，說出了它最后一個愿望：“我希望那支熊是Gay！！”我不是母牛嗎(動物笑話)一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛只的數量，在母牛群中放養了一只公的乳牛。但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，于是牧場的主人又買了一只新的公牛來擔任維持牛只數量的工作。至于那只老公牛，由于過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這么多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！！

一天，小芳在路口等小葉騎摩托來接他。沒多久，一輛摩托車停在小芳前面，小芳馬上跳上后座：（搥著安全帽）「怎么這么晚？都超過30分鐘了耶！」騎士把安全帽罩子打開：「小、小姐，我是來問路的，請不要打人」狐貍在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴：“讓你丫不戴帽子”。狐貍很郁悶地回家了，弄一帽子戴上。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“讓你丫戴帽子。” 如是幾次總挨打。狐貍想，這么老挨打也不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裏說話：“你也不能老這么蠻不講理打狐貍啊，回頭狐貍找我投訴來，我也不好罩著你了。好歹咱面子上得過得去吧。我教你一招，下回你見著狐貍，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。” 狐貍一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。第二天，狐貍在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：“去，給我找點兒洗衣服的來” 狐貍不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？” 老狼一聽，嗯？有一手啊。又說：“去，給我找個女人來。” 狐貍還是不慌不忙：“你是要胖的啊，還是瘦的？” 狼當時就懵了，沒理由打它了啊。但狼只是遲疑了片刻還是把狐貍又一頓暴打，邊打還邊說：“讓你丫不戴帽子!”

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4，最搞笑的笑話

經理：你了解我們的公司嗎？求職者；我一到公司上班不就了解了嗎？經理：你有何特長？求職者：我的手臂特長。經理：你究竟會些什么？求職者：說實在的，我什么都不會。經理：那你來干什么？求職者：就是為了坐上你那位置。經理（強壓怒火）：姓氏？求職者：我不姓四，我信伍。經理：性別？求職者：我說過，我姓伍，不姓鱉。經理（忍無可忍）：我問你是男是女？求職者：真沒想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有問題。經理（決定打發他走人）：要勝任這項工作，必須要有超人的膽量，我看你缺乏這一素質。求職者重重的打了經理一巴掌，大聲地說：現在你認為呢？

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1、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”　　2、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”　　3、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”　　4、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了秘書，猜猜看發生了什么事！她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什么大不了的，不過真的感覺很好。”　　第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎么樣？”　　男人說：“棒極了！不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什么大不了的，不過我真的感覺很好。”　　第三天回家后，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什么事沒有？”　　她答：“沒什么特別的事。只是新來個老板，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什么大不了的，不過我真的感覺特別好。”　　5、差使　　“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。　　　六名士兵走了出來。　　　“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”　　6、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃奶!　　7、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”　　伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”　　說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”　　8、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　　9、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”　　10、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”

在森林里有一顆大樹，大樹下有一只狼，大樹上有一對烏鴉夫婦。有一天狼出去找吃的了，公烏鴉也出去找食物了，只有母烏鴉在家，不到一會，狼很快找來了食物，是一只肥大的羊，看起來秀色可餐，狼迫不及待的吃了起來，不到一會的功夫就進了狼的肚子里。這時公烏鴉回來了，母烏鴉對公烏鴉說：“老公，下面羊（癢）死了。”隨后……。

有一個傻子，他媽讓他買花椒大料，他就去食品店跟老板說“我要買你媽撒尿,老板說沒有啊。他就回去問媽媽，沒有賣你媽撒尿啊。他媽說:"去一邊去，是花椒大料。她又去食品店，跟老板說："我要買飛機大炮，老板說沒有啊。他又回去問媽媽，沒有賣飛機大炮啊。他媽就給他2耳光，說大傻子，是花椒大料。他又去食品店跟老板說;"我要買老鼠藥。老板說;“有，給你。”。回到家，他對媽媽說：“媽媽，我買來了。”媽媽把老鼠藥放進菜里，最后傻子把他媽媽毒死了。如果好笑，說那個傻子那個笑話真是太逗了，謝謝！