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1，我需要小笑話大全

12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……” 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！" 14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，媽媽呢？” “去花果山了！” “......” “乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......天天陽光網有許多

沒見過媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。” 牛會抽煙嗎兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？” “你瘋啦？牛怎么會抽煙？” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。” 父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你!” 兒子說：“我還比您少一次哪!”行行好，加點分吧。

一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩索都攔不住哇！

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2，五四搞笑段子

你說呢...

1、老師問學生：“你們知道我為什么每天都比你們準時嗎”有個二貨學生站起來大喊：“我猜你買了個表！”2、高中，晚上宿舍熄燈后，同學甲無節操上鋪突然說了一句“好吃不過餃子，好玩不過嫂子”然后，從角落里傳來一句“嗯，哥…”然后，就沒有然后了。3、我坐在教室里摳鼻孔。同桌皺著眉頭提醒我，當眾摳鼻孔很不雅。我覺得她說的很對，于是我把她領到一個沒人的角落，只對著她一個人摳。4、宿舍一個哥們剛洗完澡穿著大褲衩拍打著屁股一撅一撅地唱著梁靜茹的：終于做了這個撅腚別人怎么說我不理只要你一樣的啃腚。這宿舍我是呆不下去了。5、還記得那年冬天。小學時的一個奇葩。那時我們學校升旗查紅領巾。一個二逼忘帶了。竟然在操場上撿了一個大紅大紅的塑料袋。扯成一條線掛脖子上。竟然混過去了。那是我兒時最深入的印象。6、醫院來了一對男女看病。醫生就問怎么不舒服了，男女就在醫生面前合體演示，完事以后，醫生沒發現有什么問題就收了50塊錢診費。從那以后這對男女每個星期都來看病，并且每次都演示給醫生看，終于醫生忍無可忍：你們夫妻到底是有什么問題。男人說，我們其實不是夫妻，各自都有家庭的，所以不能去對方的家里。上賓館開放要198，去住鐘點房50，而您這收50，我有醫保，還能報80％。7、計算機系的男同學追班里一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示沒有響應，怎么辦？”女的說：“馬上結束任務。”男的：“對，我也是這樣想的。”8、要想成功，必需認真的努力，沉溺于幻想的人，成功必不屬于他。一天到晚在那里算中了五百萬怎么花，這樣的人生有意義嗎？我從GZ號：qin cai de duan zi (備注：其實就是芹菜的段子的拼音。)我從這上面抄的。每天都看。哈哈哈。

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3，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

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