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1，那手我下針怎么下栽全文

有的，那手我下針全本周霆，采納一下，發給你

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“打的是青霉素”必須先做皮試，否則后果可能會很嚴重，，，自己打屁股針下不去手，尤其是打青霉素或頭孢類，，建議你到當地正規醫療機構請護士打，1/100000的醫療責任方面又有人為你分擔了，這樣更妥當，，，

那手我下針怎么下栽全文

2，我和我的貓的故事

唉....其實春天的時候最應該小心貓走丟了，大部分貓都是在發情的時候出去玩兒就不回來了...它們去找男/女朋友了，愛貓兒友們要多留心了，最好還是做了絕育比較好，這樣至少它就不會往外亂跑了..沒準兒它找到男/女朋友了完成好事兒就會回來了...再耐心等等看吧.....還有一點就是要擔心南方人...他們愛吃貓肉.....

牛牛很瘦，是男貓，沒做過手術。我不知道他多大，也不知道他是不是別人拋棄的。他一開始就被我家的鬧鬧接受了。我很奇怪我家鬧鬧的擇友標準，我看見過非常漂亮的流浪貓在我家門斗外叫，但我家鬧鬧也在叫，用一種很恐怖的聲音，歇斯底里地吼，而且身體弓起，全身的毛炸開著，像盛開的菊花。但牛牛來就不同了，我家鬧鬧拼命地撓門，撓紗窗，就想出去聞他的pp，并跟他嬉鬧。我知道他們不是在戀愛，因為我家的鬧鬧不做手術的話也是一只男貓。乖乖對他也比較友好，但卻矜持了許多，往往是在一旁看著他們追逐打鬧，最多是跟著他們走上幾步。他們在一起玩的時候不多。開始是我隔離了他們，后來又是我隔離了他們。我發現牛牛真的有病，“人”還特別厲害，老把我們鬧鬧打得落花流水。發現病，是在我的咪咪們身上，起的是紅色的丘疹，癢，出血。我也知道牛牛不健康，他抓我的傷口一個星期才好，而我家的咪咪們抓我（給他們洗澡的時候），最多是傷口出血，但不腫。那天我也特別生氣，我剛抱過他，才把他放下，他就上來一爪子，氣得我當時就把它打跑了。事后我去打了五針狂犬疫苗，那針很疼，打上，在胳膊上是硬硬的一條，很難吸收。單位的領導為了表示她的親和力，在我的臂上一拍，我就跟著一聲慘叫，讓我到單位都忘不了恨他。但他再來，再看著我哀鳴，我依舊動心。忍不住，我告訴家人都遠離他，自己去給它加糧加水，并企望他良心發現，能不主動攻擊我們。結果失望的是我，只要看著我要離開，他就忍不住伸出尖利的爪子。

我想到我家養了近10年的貓貓了。。。希望你的寶貝早點回來~~ 回來以后要小心，現在外面抓貓謀取利益的人好多

我覺得它會回到你身邊的,只不過它想在外面多玩一會

我和我的貓的故事

3，我要聽笑話

補： 1某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。 2 考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。排長問；昨晚誰沒洗腳？眾士兵；都洗啦！排長；洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？甲說；熱水浸泡！乙說；冷水刺激！丙一摸腦門，很不好意思地說我...................干洗。笑了請采納 1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。” 4.果園發現一個孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望...... - 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 - 上帝說：好，你的愿望實現咯。 - 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...... - 結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。- 9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，你好帥啊。”我猛的給他一巴掌，說：“你這不是廢話嗎。” 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來一只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎么樣，我就對你怎么樣。于是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事后女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什么地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，并用槍指著他腦袋問：1+1等于多少。那人想了半天說道：等于2。就被殺了，然后神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。 14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什么，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么... 于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？” “半小時前這里有一輛大貨車經過...” “哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..” 笑了請采納

要那種類型的…

從前有個小孩，聽說冬至不吃餃子會掉耳朵，就求媽媽做餃子吃。媽媽嘆氣：家窮，沒錢買餡。小孩不依，在地上哭著打滾，媽媽只好說，你去睡會兒，餃子好了叫你起床。小孩起床吃了餃子，美滋滋說，媽媽騙人，咱家有餃子餡呢。媽媽說，你睡的時候割了你耳朵，做成了陷。小孩很后悔，就一巴掌把自己拍死了從前有個雪人，害怕自己的生命不得長久，在太陽出來之前，連夜趕到一處寒冷的地方，戴上墨鏡，穿上羽絨服，喝了好幾大口冰水，又給自己搭了個棚子，避免被曬到。當它做完這一切，發現自己運動過多，身體已經快散架了。雪人很后悔，就一巴掌把自己拍死了。從前有個蜘蛛俠，穿著一身性感的緊身衣在林立的高樓中跳來跳去，碰見了蝙蝠俠，就嘲笑對方：你成天拖個大披風，傻不傻啊，被門夾到了老是拔不出來吧。蝙蝠俠緊緊縮在披風里，嘆氣：冬天不裹個披風太冷啊。話音未落，一陣北風夾著雪花飄過，蜘蛛俠身上寒意頓生，感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了。從前有個冷笑話，當他踩在漫長歲月的某個節點上，回顧過去的27年，他看到了一無所為，和有所不為，他能夠自豪地說：我整個生命和全部精力，都已獻給世界上最壯麗的事業——為解放乏味和無趣而斗爭。說完這句話，他發現自己的生命還很漫長，遠未到做最后總結的時候，感到很后悔，就一巴掌把自己打死了從前有個長腿，總炫耀自己跑得快。一天他從腿短的身邊跑過，扭過頭擠眉弄眼：跑快哦，要加油追上我哦。短腿還沒開口，長腿忽然不見了。短腿慢悠悠地走過去，望著坑底的長腿說：哦，原來這兒有個坑，幸好你在前頭，要不我差點掉進去呢。然后繞過井口又悠悠地繼續向前走。長腿很后悔，一巴掌把自己拍死了從前有個鬼，在天上地下鉆來鉆去，忽然發現一個死人，高興地說，真好呀，終于遇見同類了，我們都是非人哇。死人輕蔑地翻了翻眼洞里的白蛆，從鼻洞里噴出不屑的泥土：“快飄開，誰跟你同類？我們死人安忍不動如大地、靜慮深思似密藏，哪像你們鬼那么輕浮不定。”鬼感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了從前有個小朋友特能吃，一樣接一樣，能吃的都吃完了。會做飯的媽媽不在，爸爸就把腳趾頭塞他嘴里繼續看電視。看完發現腿腳沒了，已經吃到腰了。爸爸很生氣，站起來把小朋友倒提著打屁股，打得吐出來腿和腳，還有個媽媽。“哦，原來媽媽在啊，早知道就不給腳趾頭吃了。”爸爸很后悔，一巴掌把自己拍死了從前有個愣頭青，正在晨跑，忽然一人飛快從身邊跑過。他很不服氣，就拼命追趕，終于將那人超越。愣頭青得意洋洋地回頭問：這么賣力干什么，難道你能跑過我么？那人說：你誤會了，我不是要跟你賽跑，我只是聽說前面有個愣頭青喜歡跟人賽跑，想趕過去看看。愣頭青聽了感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了從前有個火車頭，不能掉頭，不能后退，在被安排好的軌道上，定時定量前進。火車頭對這樣的生活很不滿意，悄悄離開軌道，在田野間穿行，在山澗和溪水中歡快鳴笛。幸福時光結束于柴油的日漸干涸，火車頭想在動力耗盡前回到正軌上去，但它迷路了，終于喘息著倒在野外。火車頭很后悔，就一巴掌把自己拍死了從前有個蘋果，羨慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方設法找了一些雞毛鴨毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，驚喜地撿去，跟別的小朋友喊：快看我們可以打羽毛球了。然后小朋友們快樂的把蘋果打來打去，很快就打成了蘋果泥。毛蘋果泥感到很后悔，就一巴掌把自己拍死了。從前有個風箏，總想往更高處飛，于是有一天它趁著風大，掙脫了線獨自飄飛。它從來沒有飛的這樣自由這樣隨心所欲，開心地放聲大叫。叫聲招來了一只老鷹，一口就把它啄碎了。破碎的風箏墜落，摔得粉身碎骨。風箏感到很后悔，就把自己的脆片拾攏起來，一巴掌把自己拍死了。從前有一只鴕鳥，他很害羞，不敢露臉，總把臉藏在沙子里，有一天他終于有勇氣，想抬起頭來看一眼世界，脖子卻直不起來，它只能倒立著，看藍天白云，經過的人看見，大笑說：看吶，有只鴕鳥學王八翻身。鴕鳥很后悔，就一巴掌把自己拍死

變態鸚鵡笑話全集感謝上帝話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那里也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。" 神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了…… "女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道："想跟我上床嗎？" 公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……" 撞死母豬某公司王總去A市出差，花300元在超市給老婆買了件內衣，因無法出具發票，只好讓司機寫了個便條，他在上面簽了字，拿到財會部報賬。說是路上不小心，把農民的母豬撞死了。后來，只要王總外出，總要“撞死一頭豬”。漸漸地，下面的人都猜出是咋回事，于是紛紛仿效。起初，王總沒在意，時間一長，就覺得老是這樣下去影響不好，便想出了一個解決良策。幾天后，他召集了公司各級領導開了個專題會議，擬定了“關于某公司干部撞死母豬的規定”，其內容如下：一、總經理級外出一次只可撞死一頭母豬；二、副總經理級外出兩次才準撞死一頭母豬；三、科級干部外出五次才準撞死一頭母豬；四、一般職工外出一概不準撞死母豬。嬉皮士一個老頭坐在公共汽車上，這時走上來一個嬉皮士，他頭發染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環，嬉皮士看到老頭在瞧他，就問：“嗨，怎麼啦，老頭？你難道沒做過發瘋的事嗎？”老頭回答：是啊，有一次我干過一只鸚鵡，我還以為你是我的仔兒呢。

我太陽呀！！這么多答案了？？？都是神呀！！！！

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊。”女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：“靠，耽誤我工作，嚇死你們！ ” 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑。好奇，問之，老頭憤怒地說：“奶奶的，他們把我的名字刻錯了……”盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊廢鐵也得費這么大的神。”

大蛇和小蛇出門，小蛇問大蛇我們有毒嗎？大蛇說：有，一會小蛇又問我們真的有毒嗎？大蛇還是說有，就這樣小蛇一連問這個問題問了N回，大蛇不耐煩了，就說為什么老問這個，小蛇吐吐舌頭說：剛才不小心我咬到舌頭了…請采納…

我要聽笑話