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1，有哪些搞笑的笑話

老李開車時，迎面有人對他大喊：豬。老李很生氣，搖下車窗大罵：你才是豬！剛罵完老李便迎頭撞上一群過馬路的豬！ 123同城網 - 國內最大的生活信息網 http://www.123tcw.com 本篇文章來源于:開心坊 - 最全最多最搞笑的笑話網站 http://www.kxf12.com 原文鏈接： http://www.kxf12.com/forum.php?mod=viewthread&tid=6302&extra=page%3D1

相當搞笑?

一女學生星期天回到家!母親叮囑女兒要懂的愛身自潔!別人摸你上面就說不要!摸你下面就說停，女兒點頭說記住了，又一星期女學生大哭著回到家，母親問怎么了，女兒說我被非禮了，母親說我不是教過你嗎，女孩說知道，他上下一起摸我就使勁叫，不要停，不要停

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2，幽默笑話段子

幽默笑話段子精選　　笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是我為大家收集的幽默笑話段子，僅供參考，大家一起來看看吧。　　幽默笑話段子1 　　1、我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你! 　　過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了! 　　我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的! 　　我剛要說什么，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。　　2、今天吳老二終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨!我還不知道你叫什么。” 　　“我也不知道你叫什么，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。　　3、以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業。　　后來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年。　　如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業…… 　　4、我對媳婦說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。” 　　第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店…… 　　5、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什么關系啊? 　　誰知她扭過頭回：夫妻關系... 　　6、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。　　洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。　　拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。　　洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。　　洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對…… 　　7、我們初中班主任是個極品　　學校管不住的班級都讓他來管　　沒有一個他管不下來! 　　兩個男生打架　　他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午　　進去一個喊一聲歡迎光臨　　最極品的是出來要喊好吃再來! 　　你能想象那些女生看那兩個男生的眼神么? 　　幽默笑話段子2 　　1、老公：如果你撞見我和別人上床你會怎么辦？老婆：扭頭就走。老公：好寬容啊，然后呢？老婆，把頭丟了喂狗　　2、我今天在這里出差，住酒店一個人覺得無聊就叫邊上住的人陪我打斗地主，沒想到兩個都是女的，女的說打錢的不來，要不輸了的脫衣服。后來我吃泡面的時候不小心吧她們兩的衣服弄臟了，就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經過真的是這樣的。　　3、話說家里兒子在家都要人喂才肯吃飯，有一天好奇，心想這貨在幼兒園怎么吃的。于是中午去看了一下，這小家伙居然找了個妹子在喂他！頓時淚流滿面，這娃，比老子有出息多了！　　4、公交車上，一小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動物，我要養寵物。媽媽：好吧，一會下車媽媽給你逮兩只螞蟻。小女孩：...... 　　5、剛發高中校服，女生短袖是那種V領沒扣子，我旁邊女生說:“完了，穿這個要是彎腰的話得漏啊”然后我說:“放心我們男生對你肚子上的脂肪沒興趣”然后我的慘叫聲響徹了整個教室。　　6、珍愛生命，遠離大波妹。我一朋友，前幾年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“謝謝。”他一仰頭：“不用謝。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……現在墳上草都一米多高了。　　7、那年我高三，我媽反對我早戀。有一次和女朋友上街，遠遠的`看見了我爸媽，當時腦子就懵了。接下來就看見我爸把我媽轉了一個圈勾著走！走的還很快！！接著默默一只手從背后伸出一個大拇指！　　8、大清早，在公車上，手機里的軟件，清脆的發出：“您好哦～大姨媽三天后就要登門拜訪了哦～”好尷尬…... 　　9、今天在糞坑邊上看到一只蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓著身子向我爬來，真的好Q啊！　　于是我將它放在手中玩弄著，好柔軟的皮膚啊！我拿起它仔細的欣賞著，發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連著。哇！好神奇的動物啊！　　看著看著不經意間口水留了出來于是我把它放進嘴里。哇！一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。　　為了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下。我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間游走。它調皮的在我嘴里翻滾著，蠕動著，弄得我癢癢的。　　終于我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水沖刺整個舌尖。味道美極了！我帶著滿足的笑容走出了茅房！　　10、有天老婆做飯，我和兒子在看電視。　　我兩個爭論，我說：“我喜歡熊大，我就喜歡熊大！”忽然聽到廚房摔勺子聲音，老婆拎著菜刀從廚房出來了。我還在納悶怎么回事，兒子接著說：“我喜歡熊二。”老婆轉身回廚房了。 ;

幽默笑話段子

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1. 獵人打獵,看樹上有兩只鳥,舉槍打下一只,發現是只沒毛的,正納悶,另一只鳥飛下來大罵獵人:,老子剛哄她把衣服脫光,你就把她打下來了。。。 2.農夫要殺公雞卻逮不著,于是抓起母雞對公雞說:再不下來讓你當光棍兒!公雞:你以為我傻呀 ,我下去她就成寡婦了。。。 4.一次軍事演習中,一顆炮彈偏離很遠,派去查看的士兵發現:炮彈落在農田里,田中正站著你,你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說:偷顆白菜犯得著用炮彈轟??? 5.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個??? 6.京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看,車上一女客換衛生巾后扔出窗外,迎面貼一農民臉上,農民拿下后說:火車就是快,飄張紙都能把鼻子打出血來! 7.你聽過嗎?前世500次回眸才換得今生的擦肩一過,1000次回眸才有緣今生相視一笑,像咱們這樣的朋友 ,上輩子沒干別的,光回頭了。。。 10. 20年前媽抱著你在等車,人都笑話孩子長的難看,媽哭了,一個賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說:大妹子別哭啦!把香蕉給你家猴吃吧!真可憐都餓的沒毛了。。。 11.農民趕驢進城,遇到無賴,無賴:吃飯沒?農民說:吃了。無賴:我問的是驢。農民一聽,轉身對驢扇兩耳光:,城里有親戚也不說一聲。 12.鴨子和螃蟹賽跑,同時到達終點,難分勝負,裁判說:你倆來石頭剪子布吧!鴨子大怒:黑哨啊!算計我,我一出就是布,他一出總是剪

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4，幽默笑話段子精選大全

　　幽默的笑話大家看了肯定會被逗笑，這是緩解壓力最好的方式，能使人身心愉悅，格外放松。下面是我為大家整理的關于幽默笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。　　幽默笑話段子精選大全　　1. 某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。” 　　2. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!” 　　3. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!” 　　4. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。　　5. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!” 　　6. 兒子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉，無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。　　7. 周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，于是轉身問她：“干什么?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!” 　　8. 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。” 　　9. 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業!” 　　10. 老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。　　11. 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑!” 　　12. 蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。” 　　13. 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。” 　　14. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!” 　　15. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!” 　　16. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了，六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?” 　　17. 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。” 　　18. 有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。” 　　19. 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了” 　　20. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!” 　　21. 話說上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學著人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神! 　　22. 作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。” 　　23. 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到后對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B 呢!” 　　24. 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。” 　　25. 一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!” 　　26. 一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎?”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!” 　　27. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個因字。”眾問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。” 　　一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊?”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了!!”哈哈，有木有笑趴啊。　　28. 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…… 　　29. 再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來…… 　　30. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問：“冷么?”“冷”“冷我給你捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。　　31. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎么還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!” 　　32. 我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”校長：…… 　　33. 這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了…… 　　34. 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然后繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了…… 　　35. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……” 　　36. 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!” 　　37. 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。” 　　38. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑…… 　　39. 買雙手套，老板要三十，我說三十就要了，老板不依非要三十五，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張五十的，他很麻利的找了我三十五…… 　　40. 高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所…… 　　幽默笑話段子精選欣賞　　1. 早上帶老婆去做產檢，抽完血以后：護士：“你三十二號來拿檢查單吧。”老婆：“一月三十二號還是二月三十號。”我(弱弱地)：“二月一號吧”護士(汗)：“是!是!是!” 　　2. 前幾天坐飛機，上機后發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?” 　　3. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。　　4. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!” 　　5. 今天老板讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。　　6. 她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。　　7. 撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經病，打過來又不說話”。　　8. 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了…… - 　　9. 獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了!”- 　　10. 一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”-

5，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

6，誰有最幽默搞笑的笑話

不能在海邊講笑話· 因為會發生海嘯（海笑）

計算機一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家后，在他上網期間，不小心按到了光驅之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。

一只烏龜生病了,他叫蝸牛去幫他買藥,烏龜等啊等啊蝸牛就是不回來,三小時過去了蝸牛還沒回來,烏龜急了你他媽再不回來我就病死了,這是門外有人說話、你他媽再喊老子不去了!

　　一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：“嗬，他媽的，這里的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？” 　　售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香搪最好了。”

1.跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的... 2．很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！ ---老游擊隊員 3．如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就會戀上你，可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!!唉..可惜ㄚ!! 4．現在的我好亂..心里不知道在想些什么.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎么辦?.. 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面! ---老游擊隊員 5．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」 ---老游擊隊員 6．對不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~ 活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~ 7．遇到你~是我心動的開始愛上你~是我幸福的選擇擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恒的動力永遠愛的人~是你遺憾的是~我傳錯人了 8．因為你，我相信命也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什么孽呀！ 9．由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝 10．上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。 11．如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！ 12．想你是件快樂的事! 見你是件開心的事! 愛你是我永遠要做的事! 　　把你放在心上是我一直在做的事! 不過騙你，是剛發生的事！哈哈！ 13．電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！ 14．根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭! 哈哈哈 15．我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；　我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！ 16．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 17．當白云飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺　當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 18．如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意...改信基督教..

7，誰知道搞笑的笑話講來聽聽

瘋人院經典笑話大全瘋人院笑話全集有兩個神經病患者，一個紅衣一個綠衣，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，后來爬到一棵樹上。一會兒，其中紅衣的人從樹上跳下來，滾啊滾的。然后抬起頭對上面的人說：「喂～～你怎么還不下來啊？」上面的那個人回答他：「不行啊！我還沒有熟．．．．．．」-----瘋人院經典笑話大全神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。醫生就想：「要醫治她，一定要從了解她開始。」於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月。那位老太太終於開口和醫生說話了: 「請問一下．．．．．．你，也是蘑菇嗎！？」---瘋人院經典笑話大全某精神病院聽說領導要來醫院視察情況。于是，院長召集所的病人開會。在會上，院長講道：「今天下午，有位很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎他。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。還有一點很重要，就是不準笑！只要誰弄砸了，那個人就沒飯吃，記住了嗎？」臺下病人一起喊道：「記住了！」－－－瘋人院經典笑話大全這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了。這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。領導走進了醫院后，院長一跺腳，所有的掌聲都停止了，非常整齊。領導看到這情形，忍不住笑了起來。這時候，有個病人從醫院里走了出來，打了領導一個耳光，道：「今天不給你吃飯！」---- http://www.jjookkee.com出品兩位精神病人a君b君同時康復，他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。」突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是a君：「不得了了，b君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶不可！」「快，快把他送來啊！」 a君沉默片刻：「那.我不就沒馬桶了嗎？」精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」因為經濟不景，最近精神病人人數劇增。精神病院已爆滿，為了給那些嚴重患者保留位置，院長唯有送那些病情較輕的病人出院。為此，他想到了一個辦法：在一間密封的房子里，放著一輛10列的玩具火車，然后讓10個病人進去，并對他們說坐這火車他們就可以回家了。在一次試驗里，有九個病人開心的坐上了火車，并高興的說：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．說著便搖著搖著的走。」正當院長感到失望的時候，他發現了有一個人正用不屑的眼光看著他們。院長眼前一亮，對他說：「你覺得怎樣？」「TMD，這幫簡直是瘋子！」院長想：「這人看來還有的救啊！」于是開心的問他：「你怎么覺得他們是瘋子呢？」「MD，我這車長還沒有上車他們就開車了，你說他們還不是瘋了！？」有兩個神經病患者，一個紅衣一個綠衣，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，后來爬到一棵樹上。一會兒，其中紅衣的人從樹上跳下來，滾啊滾的。然后抬起頭對上面的人說：「喂～～你怎么還不下來啊？」上面的那個人回答他：「不行啊！我還沒有熟．．．．．．」神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。醫生就想：「要醫治她，一定要從了解她開始。」於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月。那位老太太終於開口和醫生說話了: 「請問一下．．．．．．你，也是蘑菇嗎！？」某精神病院聽說領導要來醫院視察情況。于是，院長召集所的病人開會。在會上，院長講道：「今天下午，有位很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎他。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。還有一點很重要，就是不準笑！只要誰弄砸了，那個人就沒飯吃，記住了嗎？」臺下病人一起喊道：「記住了！」這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了。這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。領導走進了醫院后，院長一跺腳，所有的掌聲都停止了，非常整齊。領導看到這情形，忍不住笑了起來。這時候，有個病人從醫院里走了出來，打了領導一個耳光，道：「今天不給你吃飯！」兩位精神病人a君b君同時康復，他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。」突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是a君：「不得了了，b君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶不可！」「快，快把他送來啊！」 a君沉默片刻：「那.我不就沒馬桶了嗎？」精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」因為經濟不景，最近精神病人人數劇增。精神病院已爆滿，為了給那些嚴重患者保留位置，院長唯有送那些病情較輕的病人出院。為此，他想到了一個辦法：在一間密封的房子里，放著一輛10列的玩具火車，然后讓10個病人進去，并對他們說坐這火車他們就可以回家了。在一次試驗里，有九個病人開心的坐上了火車，并高興的說：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．說著便搖著搖著的走。」正當院長感到失望的時候，他發現了有一個人正用不屑的眼光看著他們。院長眼前一亮，對他說：「你覺得怎樣？」「TMD，這幫簡直是瘋子！」院長想：「這人看來還有的救啊！」于是開心的問他：「你怎么覺得他們是瘋子呢？」「MD，我這車長還沒有上車他們就開車了，你說他們還不是瘋了！？」一晚精神病院里，一個病X聲喊道：「我是拿破侖！」「誰說你是拿破侖的！？」隔壁病房的患者叫道。「是凱撒大帝說的！」第一個病人說道。「胡說！凱撒大帝根本不知道拿破侖是誰！」隔壁病房的患者叫喊道。「你怎么知道凱撒大帝不知道拿破侖是誰？」第一個病人問道。「是上帝告訴我的！」隔壁病房的患者答道。這時，從走廊里傳來醫生的怒吼：「我從來沒告訴過任何人！」有一個記者采訪一個精神病院的院長問：「你們用什么方法確定患者是否完全康復呢？」院長說：「我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸里的水排出去」記者不以為然說：「那當然是用大碗了！」院長看了他一眼，慢慢的說：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」精神病院里，有位醫生正在測試三名患者。醫生問第一個患者：「3乘3等于幾？」「274。」第一個患者答道。醫生又問第二個患者：「輪到你了，3乘3等于幾？」「星期二。」醫生又轉向第三個患者：「好，現在輪到你了，3乘3等于幾？」「9。」「很好，」醫生稱贊道：「你是怎么算出來的？」「這還不簡單？用274除以星期二不就得了！？」兩位精神病人a君b君同時康復，他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。」突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是a君：「不得了了，b君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶不可！」「快，快把他送來啊！」 a君沉默片刻：「那.我不就沒馬桶了嗎？」精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」搜索參考資料： http://www.jjookkee.com

烏龜和兔子賽跑比賽開始了兔子跑在前面烏龜在后面爬呀爬很辛苦過了一會烏龜看到一個蝸牛和蝸牛說：“上來吧我背你 ” 于是蝸牛上來了烏龜繼續爬呀爬看到一只小毛毛蟲烏龜看見他可憐便和毛毛蟲說：“毛毛蟲上來吧。我背你” 于是毛毛蟲也上來了毛毛蟲爬到了烏龜的背上發現上面有個蝸牛便和蝸牛打招呼：“你好” 蝸牛說：“趕快抓緊它它跑的好快”

女人的13個為什么 1、女人為什么要穿高跟鞋？因為女人知道她們天生比男人矮一截。穿高跟鞋是為了彌補她們心靈上所造成的這種創傷。 2、女人為什么要穿短裙？因為女人雙腿相對男人偏短。穿短裙是為了襯托她們腿部的相對修長。 3、女人為什么要穿長筒絲襪？因為女人腿上汗毛不夠發達。穿長筒絲襪是為了掩蓋她們生理上的這一欠缺。正所謂，腿上無毛，辦事不牢。 4、女人為什么喜歡穿金戴銀？因為女人對自己的真實價值缺乏評估力。穿金戴銀是為了給她們自己增加心理保障。 5、女人為什么要熱衷于打扮？因為女人想要更好地表現自己。打扮是因為她們對自己的這種將要的表現缺乏自信。 6、女人為什么習慣于討價還價？因為女人不想吃虧。習慣于討價還價是因為她們覺得自己經常被別人占了便宜。 7、女人為什么在選擇吃豬舌還是吃雞蛋的時候更多地選擇雞蛋而更少地選擇豬舌？因為女人在選擇吃東西的時候想到了衛生。豬舌是豬嘴里的，她們想到了，而雞蛋是雞哪里的，她們很少想。女人總是這樣，想一半，留一半。 8、女人為什么在與男人吵架的時候要比男人聲音高大？因為女人想要告訴男人她們是強者。聲音高大是因為她們想要先聲奪人。 9、女人為什么在戀愛的一開始更多地處于被動？因為女人想要看看男人到底有多么出其不意地主動。處于被動是女人玩得一招守株待兔計。只有浪漫的女人才會使用這樣浪漫的計策。 10、女人為什么在結婚后很少聯絡以前的女性好友？因為女人害怕同性間的相互比較。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此兩難境界，當然是越少聯絡得好。 11、女人為什么喜歡逛街？因為女人想要鍛煉自己。逛街一是為了鍛煉身體——生命在于運動；二是為了鍛煉意志——買還是不買？ 12、女人為什么喜歡在衣店試穿各式各樣的衣？因為女人深諳佛靠金裝人靠衣裝的道理。試穿可以讓女人過一把不買而穿的癮。何樂而不為！ 13、女人為什么喜歡裝扮了自己又要裝扮別人？因為女人覺得只裝扮一次不過癮。裝扮別人是為了再過癮一次。