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2，很搞笑的笑話
3，有什么超搞笑的笑話
4，很搞笑的笑話
5，最搞笑的笑話
6，有什么超級搞笑的笑話

1，尋求超級搞笑的笑話

女孩想放屁 : 一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：　女：你聽過布谷鳥叫嗎？　男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）　學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？　男：放屁聲太大，沒聽清！清一天地理老師問同學們，河水向哪里流啊呀？一學生猛地站起來唱到，大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學又唱道：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走??！老師無奈的說：你有病啊吧？學生：你有我有全都有??！老師：你再說一句試試．．．學生：路見不平一聲吼?。±蠋煟耗阈挪恍盼易崮?？學生：該出手時就出手．．老師：我讓你退學！學生：風風火火闖九州?。±闲?！給點分數(shù)吧！這些可是我一字一字親手打上去的。很搞笑

尋求超級搞笑的笑話

2，很搞笑的笑話

1、有人問我，如果馬云給你一億，叫你吃一坨屎，你會吃嘛？哈哈，我笑了，哪有這么瞧不起人的嘛？別說一億，就算給我1000萬，我也吃給他看！ 2、女票和別的系的男生好了，我被甩了，氣的我每天吃不下睡不著，同桌看了安慰我說：為那種女人生氣不值得，對身體不好，氣壞了身子，你個窮B又沒錢買藥~~ 3、錢這東西說起來也沒什么好避諱的，無非是讓人多一個選擇，比如有錢可以穿便宜貨，而沒錢只能穿便宜貨。 4、最近生病了，經(jīng)專家會診，我得的病是急性窮結核和慢性丑增生，如不及時治療極有可能發(fā)展成窮癌和丑癌。 5、聽說馬上可以刷臉支付了，不知道哪家整容醫(yī)院好，我想整成馬云的樣子，不知道行不行？！ 6、昨天一單500萬的大生意又泡湯了，本來都不想做了，可是想想生意成功后很多問題都迎刃而解，還是堅持做了一把，主要是成本低，才兩塊錢。。。 7、到女友家吃飯，和未來伯父伯母聊了很多，談到關于錢的問題，我很坦然說我沒錢。伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的說：“錢，不能用來衡量一個人。。?！?我笑著答：“是啊是啊?！?伯父放下茶杯繼續(xù)說：“。。。那還有什么能衡量？” “。。。是啊是啊?！?/section>

搞笑

老師找人到黑板抄題。同桌被喊上去結果沒抄兩行老師便擺手示意他下來并搖頭感嘆道：不該找這貨上去的，老話說得對，字如其人啊…底下哄堂大笑，因笑得太歡我又被喊了上去，我的字公認的漂亮，很快抄完回身瀟灑扔掉粉筆一臉得意的笑。沒想到，老師接著說：還真是，人不可貌相啊…

一對夫婦給孩子取名字，老公說：他就叫巔峰【癲瘋】吧，意思：走向人生世界巔峰。你他媽，可是你姓羊??！

很搞笑的笑話

3，有什么超搞笑的笑話

我說停止，我們這排全死了！” 學生：“你們聽老師的：“有個年輕人站立在路上：“今天天氣很壞，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看?！边@時，我說一句！” 學生：“還有誰沒死：“躺倒！” ，許多同學都說！” 學生們一齊喊！” 學生：“正確：“我們也死了：“站立：“老師都得聽學生的：“現(xiàn)在你們停止練習：“那我晚上呢?！边@時老師問：“停止。” 學生：“你們沒完沒了了嗎，你為什么不死：“我們聰明？”只有一位同學站起來！” 老師！天才：“正確！還要說，交給老師：“我還沒死：“老娘和你有仇啊，下午好，不能這樣說。：“老師下午好！” 老師憤憤地說?，F(xiàn)在開始！”老師奇怪的說?！?學生：“老師晚上也好？” 學生?！?老師。” 老師：“我丟了一元錢：“聽老師的！” 老師：“全班都死了：“我說錯誤。” 學生，你就急剎車？” 深夜：“繼續(xù)?！?老師?！?學生.，坐在最后一排，又是一個急剎車：“你們愚蠢：“老師早上好，晚上也好：“這可以！蠢豬，最后一班公交車開出后！” 老師?！?老師。，司機回頭看：“馬路上人山人海.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。這時那個女人緩慢地掙扎著走到了他的面前！” 老師。” 學生，只有一位白衣的女士！別說了：“老師早上好！老娘一蹲下綁鞋帶。司機繼續(xù)開車：“錯誤：“那我們該繼續(xù)？難道就不好了嗎，看看倒車鏡！” 學生?！?老師，那女的沒了！” 老師?！?老師？那我下午呢！” 學生?！?學生。” 學生，巨驚趕忙又急剎車，一蹲下綁鞋帶，又坐那里：“聽我們的，司機心虛的又轉過頭繼續(xù)開車，小心的又看看倒車鏡：“坐下，女人又沒有了！” 老師：“這不行：“我撿到一元錢，我們說繼續(xù)。” 老師：“年老？” 于是學生們又一齊喊，司機身體已經(jīng)僵硬了。” 老師，學生們一齊起立喊?！?老師！” 老師，回頭一看：“老師聽我們的：“我們有始有終的呀：“到處陽光明媚，那女人又出現(xiàn)了.。司機面臨崩潰，頭發(fā)凌亂：“那你們就停止！今天我們要復習反義詞：“我丟了一元錢！” 老師說道，一身冷汗轉過頭繼續(xù)開車，再不敢回過頭去看。第三次司機又看看倒車鏡.：“錯誤，那女人又不見了！” 學生，司機已經(jīng)崩潰了：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習，滿臉是血！” 老師：“我們都是天才?！?學生，我們這樣練習，老師走進課堂，滴在他的腳上，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說！” 老師：“有個年老人躺倒在路上！” 一天，你就急剎車?！?老師！” 學生。” 老師：“只叫早上好：“你們這些蠢豬！” 老師又憤憤地說？” 學生們又一齊喊：“學生都得聽老師的：“這樣才行！” 老師點點頭說道，現(xiàn)在重新喊一遍：“馬路上空無一人，去偷老師！” 學生，老師說的都是錯誤，你們大聲說出反義詞?！?學生：“今天天氣很好。于是一位同學站起來說：“到處陰云密布！” 老師：“年輕?！?老師：“你們現(xiàn)在停止。” 學生，這是合法行為，老師說的才是正確：“我撿到一元錢！” 學生，應該這樣說，這是違法行為：“我們說正確：“老師！” 學生一日上電腦課?！?學生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)，有一排同學的電腦死機了，電腦死機了

有什么超搞笑的笑話

4，很搞笑的笑話

1、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。 2、很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊?？啥寄莱?，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。出息 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么倔。” 6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。 8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。 13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 14、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光h他媽回頭了！ 15、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。 16、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業(yè)；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！

今天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病?。俊? 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病??？” 男子冷面對道：“你能治?。俊? 全車人爆笑！公交司機停車，趴在方向盤上大笑！這是珠江路上上班的朋友遇見的公交車上超擠，有一女人站在門口，從車后面擠過來一個gg要下車，跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。 gg擠過去時就踩到她了。結果那女人好厲害的，不停的罵“神經(jīng)病啊你！神經(jīng)病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。 gg一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！” 全車人暴笑~！后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，甲說“你神經(jīng)病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。全車人暴笑~！后來，有個小mm也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經(jīng)病~！” 全車人再次暴笑~！那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了” 全車人暴笑不止~

5，最搞笑的笑話

經(jīng)理：你了解我們的公司嗎？求職者；我一到公司上班不就了解了嗎？經(jīng)理：你有何特長？求職者：我的手臂特長。經(jīng)理：你究竟會些什么？求職者：說實在的，我什么都不會。經(jīng)理：那你來干什么？求職者：就是為了坐上你那位置。經(jīng)理（強壓怒火）：姓氏？求職者：我不姓四，我信伍。經(jīng)理：性別？求職者：我說過，我姓伍，不姓鱉。經(jīng)理（忍無可忍）：我問你是男是女？求職者：真沒想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有問題。經(jīng)理（決定打發(fā)他走人）：要勝任這項工作，必須要有超人的膽量，我看你缺乏這一素質。求職者重重的打了經(jīng)理一巴掌，大聲地說：現(xiàn)在你認為呢？

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1、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”　　2、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”　　3、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”　　4、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新?lián)Q了秘書，猜猜看發(fā)生了什么事！她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什么大不了的，不過真的感覺很好?！薄　〉诙欤麄兓丶視r，他妻子問：“今天怎么樣？”　　男人說：“棒極了！不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什么大不了的，不過我真的感覺很好?！薄　〉谌旎丶液?，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什么事沒有？”　　她答：“沒什么特別的事。只是新來個老板，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什么大不了的，不過我真的感覺特別好?！薄　?、差使　　“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發(fā)出命令。　　　六名士兵走了出來。　　　“很好，現(xiàn)在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”　　6、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃奶!　　7、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”　　伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”　　說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”　　8、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森?！　⌒■危喊职?，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　　9、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”　　10、病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關系，我還有一把?！?/section>

在森林里有一顆大樹，大樹下有一只狼，大樹上有一對烏鴉夫婦。有一天狼出去找吃的了，公烏鴉也出去找食物了，只有母烏鴉在家，不到一會，狼很快找來了食物，是一只肥大的羊，看起來秀色可餐，狼迫不及待的吃了起來，不到一會的功夫就進了狼的肚子里。這時公烏鴉回來了，母烏鴉對公烏鴉說：“老公，下面羊（癢）死了。”隨后……。

有一個傻子，他媽讓他買花椒大料，他就去食品店跟老板說“我要買你媽撒尿,老板說沒有啊。他就回去問媽媽，沒有賣你媽撒尿啊。他媽說:"去一邊去，是花椒大料。她又去食品店，跟老板說："我要買飛機大炮，老板說沒有啊。他又回去問媽媽，沒有賣飛機大炮啊。他媽就給他2耳光，說大傻子，是花椒大料。他又去食品店跟老板說;"我要買老鼠藥。老板說;“有，給你。”?；氐郊?，他對媽媽說：“媽媽，我買來了?！眿寢尠牙鲜笏幏胚M菜里，最后傻子把他媽媽毒死了。如果好笑，說那個傻子那個笑話真是太逗了，謝謝！

6，有什么超級搞笑的笑話

一天深夜，一個年輕女子經(jīng)過一家精神病院時，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸暗囊宦?。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我?！澳凶咏器锏匦α诵φf：“真的？那現(xiàn)在你開始追我還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及———那個刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！!!

你掛花了。。

看周新馳電影呵呵他的花要多回味就知道意思還有最好笑的是你想想自己出丑的時候，呵呵娛樂下自己把``

今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什么意思　　老媽：這個“i dont know.“是什么意思？　　我說：“我不知道” 　　老媽：送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道?。? 　　我說：不是！就是“我不知道”嗎?。? 　　老媽：還嘴硬?。。?！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一頓爆揍) 　　老媽：你在給我說說這個。“i know.“是什么意思你該知道吧，給我說說。　　我說：是“我知道“ 　　老媽：知道就快說。　　我說：就是“我知道“ 　　老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？　　我說：就是我知道呀！　　老媽：知道你還不說??！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍) 　　老媽：你給我小心點，花那么多錢送你上大學，搞的現(xiàn)在什么都不會，會那么一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最后一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“i know but i dont want to tell you.“是什么意思？　　我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧　　　這不她老人家又來問我了:“兒啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 　　我:“我很煩,別煩我“ 　　老媽:“找打,跟你媽這么說話“(于是被扁) 　　老媽又問;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 　　我說:“我沒聽清,再說一次“ 　　老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat“ 　　“我沒聽清,再說一次“ 　　結果被扁　　老媽再問:“what do you say “又怎么解釋呢“ 　　我說:“你說什么“(再次被扁) 　　老媽再問:“l(fā)ook up in the dictionary“是何意啊　　我說:“查字典“ 　　“查字典我還問你做甚“(被扁) 　　老媽又問:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　我說:“你最好問別人“ 　　“你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.“ 　　“啊!god save me !“ “上帝救救我吧!” 　　“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁) 　　我再問你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　　我說:“動動腦子,再仔細想想.“ 　　“臭小子,還敢耍我“接著又要動手　　我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思” 　　“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你”

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