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1，2010冷笑話大全爆笑

1.教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。...2.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？...3.一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：“你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”...4.4個人在屋子里打麻將，pol.ice來了，卻帶走了5個人，為什么？因為他們打的人叫“麻將”。...5.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有個長長的脖子是多么地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么地鮮嫩甜美嗎？．．．你知道夏天喝涼水的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？．．．噢．．．” 兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？” 6.一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下？” “恩，是太陽？”“不對不對，五個字！” 爸爸想了想說：“太陽老公公？” “不對不對，五個字嘛！就那五個字！” 爸爸想了半天想不出。。。。這時，小明說：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太陽！！！！” 7.Q:一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的？ A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。　　 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？ A：點線桿上貼著“此處不許小便” 　　 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什么？ A：很多小狗在排隊，沒等到。　　 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什么？ 8.有一天小企鵝去找北極熊玩! 3年以后走到赤道了想起來家里面沒關門他又用了3年回家把門關好然后6年以后到了北極一敲北極熊的們說:"北極熊我來找你玩!" 北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然后把們關上了!" 企鵝就回家了!!

一天甲送給他女朋友ipod，她女朋友接過手說了一句“破滴”。原來是拿反了。

有一天張三在照鏡子，他說：“挖，這是誰啊這么帥？”李四在一旁：“諾，我看看。”說著奪過鏡子后說：“這是我啊，你都不認識了？”

一次老師上課講解帥的意思，我百思不得其解，同桌遞給我一面鏡子，我大悟

2010冷笑話大全爆笑

2，2010年的冷笑話有哪些

小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!” 小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!” 小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!” 小雞說:“你們聊,我先走了!” 小兔說:“我是兔娘養的!” 小豬說:“我是豬娘養的!” 小雞說:“我是雞娘養的!” 小狗說:“你們聊,我先走了!” 貓對我說:“我是你奶奶的貓,好聽!” 狗對我說:“我是你奶奶的狗,也好聽!” 魚對我說:“我是你奶奶的魚,也很好聽!” 熊說:“你們聊,我先走了!” 浪客說:“人們叫我浪人,好聽!” 武士說:“人們叫我武人,也好聽!” 高手說:“人們叫我高人,也很好聽!” 劍客說:“你們聊,我先走了!” 林志穎說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎” 劉德華說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫華” 張學友說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫友” 陳小春說:“你們聊,我先走了!” 高等數學老師說:這學期我教高數, 大學物理老師說:這學期我教大物, 信息管理老師說:這學期我教資管, 社會經濟老師說:你們聊,我先走了。北京大學的說:我是北大的。天津大學的說:我是天大的。上海大學的說:我是上大的。廈門大學的說:你們聊,我先走了! 李宗仁將軍說:我這人,有仁! 傅作義將軍說:我這人,有義! 俞大維將軍說:我這人,有為! 霍去病將軍說:你們聊,我先走了! 老張家的門是原木做的,老張說:我家的門是木門老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門老王家的門是石頭做的,老王說:我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的,老劉說:你們聊,我先走了! 白色的玉說:我叫白玉。碧綠色的玉說:我叫碧玉。紅色的玉說:我叫紅玉。杏色的說:你們聊,我先走了! 師范學院的學生說:我是“師院”的職業學院的學生說:我是“職院”的空中學院的學生說:我是“空院”的技術學院的學生說:你們聊,我先走了! 更多冷笑話請到www.912youxi.com

我的名字是問天，喜歡的東西和不喜歡的東西……不想告訴你們，將來的夢想嘛……興趣也是多種多樣的…….

最容易的考題某國空軍院校的一次考試中，試卷上出了一道這樣的考題“請寫出我國空軍部隊任何一年的空軍人數和飛機數。”一位考生在試卷上飛快地寫道——“1898年空軍人數和飛機數皆為0。”面對這樣的答題，批卷老師猶豫了好一會，最后還是無可奈何地揮筆打了勾，因為世界上第一架飛機問世上天還是1903年的事哩。愛情排他性男：“你是我的太陽……不，你是我的手電筒。”女：“怎么？不是說太陽嗎？”男：“不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個人。” 愛情與玉米粥生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！還有一個化學家求婚：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。”女友回信：“另外一個H在哪里？”活得不錯。”

很多

上貓撲！不解釋！

2010年的冷笑話有哪些

3，2010年最新鮮的冷笑話

1一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了 2一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了，很嚴肅的說：大姐，你給假鈔也就算了，最起碼也得是印的嘛，你這張鈔票居然是畫的！就算退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊、五塊的都行，對不對？你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，就不說了，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆畫的~！算了我忍了~！黑白就黑白的，可不能用手紙畫啊，手感太~差了。就算是手紙我也認了，可你也得用剪刀把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊也太夸張了。行，毛邊我也不想說了，可你也撕個長方型的啊！這個三角型就太說不過去了吧~！

NO.15 今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!」媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」交警說：「但是你自已也要帶啊!!」媽媽說：「我帶干嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!!」 NO.16 麒麟飛到北極去會變成什麼？？ .... 冰淇淋。。 NO.17 有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼? ..檳榔........... NO.18 某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦于沒有機會接近。一日跟蹤女孩到一家面店，終于鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？” 女孩:“牛肉面。” NO.19 4個人在屋子裏打麻將，police來了，卻帶走了5個人，為什麼？因為他們打的人叫“麻將”。 NO.20 有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊： “我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音： “還不一定，再你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。” 于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音： “現在你才真的死定了。” NO.21 蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？小花：沒有，我沒用。蟲蟲：你真沒用？小花：我真沒用！蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了小英向小明借筆，結果小明不借。小英：借一下會死喔…… 于是小明把筆借給了小英…… 過了不一會，小明死了…… NO.22 有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？” NO.23 一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把... NO.24 有一天肉包在路上遇見香蕉，香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，沒想到香蕉指著肉包大叫：ㄚ~~大便！ NO.25 神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。于是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月。終于，老太太開口：請問一下... 你..也是香菇嗎？

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4，2010年最新冷笑話

阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”阿柏：“過了十年就是青年節。”阿松：“再過十年就是父親節。”阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”阿松：“又再過幾十年.”阿柏：“.清明節。”一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后，日本人問道：請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”"當然是倒掉啦，”侍者道。”NO！NO！NO！” 日本人搖搖頭說，”在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們中國。” 一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：”請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”"當然是倒掉啦，”侍者道。”NO！NO！NO！” 日本人搖搖頭說，”在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然后再賣到你們中國。”結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者： “請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？”"當然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人搖搖頭，得意的說，”在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然后再賣到你們中國。”侍者不耐煩的問道：”那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？”"當然是扔掉啦。”日本人道。侍者搖搖頭說：”NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送到工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們日本。” 七夕了，哥哥問妹妹：你喜歡什么花？妹妹羞答答道：我喜歡兩種花.哥哥急切地問：哪兩種？我送給你！妹妹低頭小聲說：有錢花,隨便花！哥哥傻傻地說：你真美！妹妹嫵媚地問：我哪美？哥哥深情地說：想得美。有個那哥們很帥，練過健美，是個肌肉男。聽說三里屯是天上人間，艷遇多多，想去碰碰運氣，風流一次。在酒吧里，發現了一個PPMM，驚為天人，于是不時向她行注目禮，一會兒那PPMM也發現他了，于是你看我，我看你，這時 PPMM向他打了個手勢，伸出五個手指頭，這哥們發現自己遇上了JI，太可惜了，這么PP的MM。可是一想五百也太貴了，雖然素質不錯，最新冷笑話但是錢不夠，于是伸出三個手指頭，PPMM愣了一下，疑惑的點頭。剩下的事，不說了，呵呵.第二天一早，這哥們醒來時發現伊人已去，突然發現床上多了三百塊一個男人自殺后去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”　　上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎么知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期后男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最后說道：“這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧，說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當１一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。佐羅之死一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？“佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。佐羅說：我知道了。過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。“ 冷笑話會使人輕松歡笑,同時也能使你被得幽默,使剛多的人喜歡你不過人品有時會有所下降不過在別人傷心無聊時說你去產給他(她)聽,別人會認為你是友好的你的人品也就被帶動了