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聽寫有一位語文老師朗讀如下有位學生聽寫如下《臥春》 /《我蠢》暗梅幽聞花，/ 俺沒有文化臥枝傷恨底，/ 我智商很低，遙聞臥似水，/ 要問我是誰，易透達春綠。/ 一頭大蠢驢。岸似綠， /俺是驢，岸似透綠，/ 俺是頭驢，岸似透黛綠。 /俺是頭呆驢母乳喂養的好處一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題：“喂食母乳的四個好處。”　　這位學生很快地寫出了三個好處：　　1.不須加熱　　2.不會被貓偷喝　　3.隨時要喝都有　　到了最后一個答案反而想不出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：　　4.容器較為美觀

一女拿假鈔買早點，小販惱了：大姐，你給假鈔也就算了，起碼是印的，你居然是畫的！畫的也就算了，你還畫張七塊的！七塊就七塊吧，起碼也得彩色啊，算了，就黑白，可也不能用手紙畫啊！就算手紙，你也把邊剪齊了啊，用手撕的，行，可也撕個長方型啊，三角型就太說不過去了……

上貓撲天涯不會失望的

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2，都有哪些超經典冷笑話集錦

　　　　1、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。　　2、記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎？姚明：要不你躺下，我給你換一個！實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信！姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能！你說怎么換？姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。　　3、女生每個月都會來月經。又把來的那個稱做"好朋友"，但知道為何要這樣稱呼呢？把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎? "女子月月有"! 　　4、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡…… 　　5、我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什么？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。” 　　6、從今天起，女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為戴胸罩犯包二奶罪；穿短褲犯包屁罪；男人穿內褲那就更為嚴重，因為犯有窩藏槍支彈藥罪！

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一人不知道怎么了，突然不能說話，于是他急急忙忙地看醫生。他在紙上寫著：我不能說話，你能幫我嗎？醫生就叫他把手放在桌子上，掄起一本書往上敲，“啊！！”他叫了起來，醫生：“很好，你明天過來復診，我們會試法讓你叫喔…的”屎殼狼問它媽媽：媽媽媽媽，為什么我們要吃屎？”它媽就說：“孩子吃飯的時候不要說這個…”一個人感冒了，于是就去醫院打點滴，結果他看著點滴笑個不停，醫生就問他了：“你笑什么？！”他說：“我笑點低（笑點滴）…呵呵”…采納！采納！///- -\\\

大便和小便是好朋友，有一天大便過馬路被車撞死了，過了好久小便知道后大哭道：“我好想大便啊！”

有一顆綠豆……失戀了 ……就一直哭一直哭……………… 后來它發芽了有點冷，我要蓋被子了，我承認我百度粘貼的，

果果把果果吃了。

一群人去旅游。然后約好說笑話，但是有其中一個人不笑的話就算輸，把那個講笑話的扔海里去。甲講了一個笑話，全船人都笑了，但是除了丙沒笑，所以甲被扔到海里去。接下來乙講了一個笑話，全船人都沒笑，只有丙笑了。大家問丙笑什么，丙說：我想起了甲的笑話。。。眾人黑線....

傻老五無意中看見老三在小便，于是跑去很老四說：“老四老三老二老大了。”

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請大家笑一下 (哈··哈··哈··哈··) 請大家再笑一下 (哈··哈··哈··哈··) 我的笑話講完了，謝謝大家······· 小明放學回家走在路上，忽然被東西絆了一下低下頭一看，原來是個橘子·······

某班來了個新生！一天，老師問他：你多大了？- 學生：請問老師是問我哪里多大？- 老師：你的年齡。- 學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？- 老師：廢話，肯定是今年的拉。- 學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？- 老師：現在。- 學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？- 老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！- 學生：說，請問老師為什么想要知道我多大呢？- 老師：我隨便問問不行嗎？- 學生：哦，那我不回答不行么？- 老師：汗死……… “算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重復一下反義詞。老師說一句，你們接一句，OK！- 老師：今天天氣很好- 學生：明天天氣很壞- 老師：我昨天吃魚頭- 學生：你今天吃龜Tou- 老師：錯誤- 學生：正確- 老師：我說錯誤- 學生：我說正確- 老師：你這個笨蛋- 學生：我這個天才- 老師：你給我站起來- 學生：我給你坐下去- 老師：老師叫你站起來，聽見沒？- 學生：老師叫我坐下去，聽見了！- 老師：你敢不聽老師的話- 學生：我不敢聽老師的話- 老師：你知道你剛剛說了什么？- 學生：我知道我現在沒說什么？- 老師：這位同學，我知道你是故意的- 學生：那位老師，你知道我不是故意的- 老師：你沒大沒小- 學生：我有小有大- 老師：你這么小不學好- 學生：我這么大才學壞- 老師：我不想說你了- 學生：你又想說我了- 老師：你給我停止- 學生：我給你繼續- 老師：算我怕你，停止好么？- 學生：我不怕你，繼續好么？- 老師：反義詞練習到此結束- 學生：近義詞練習現在開始- 老師：你有完沒完阿- 學生：我沒完沒了阿- 老師：你沒教養阿- 學生：我有教養阿- 老師：難道你像一個有教養的人嗎？- 學生：難道我不像沒有教養的人嗎？- 老師：郁悶阿- 學生：高興阿- 老師：我快被你氣死拉- 學生：你快被我氣活拉- 老師：你能不能不說話阿- 學生：我能不能不閉嘴阿- 老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。- 學生：我停止吧，這課還得上，我來。

題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2。題目：其中小朋友寫：我其中的一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3。題目：陸陸續續小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4。題目：難過小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過。 5。題目：又又小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？ 6。題目：你看小朋友寫：你看什么看！沒看過啊老師批語：沒看過 7。題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。老師批語：連續劇不要看太多了！ 8。題目：好吃小朋友寫：好吃個屁。老師批語：有些東西是不能吃的。 9。題目：天真小朋友寫：今天真熱。老師批語：你真天真。 10。題目：果然小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。老師批語：是詞組，不能分開的。 11。題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。小朋友寫：先生，再見！老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12。題目：況且小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況

題目：況且小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況 ··········

——請問富士康和康師傅有什么關系？ ——……

三只垃圾桶走在馬路上老三：我們為什么走這么慢？老二：著你要問問老大。老三：老大，我們為什么走這么慢？老大：因為我們是垃圾桶，不會走路。

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經典笑話：超級冷笑話有請NO1.家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。第三位是最幽默的臺燈，臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。” 正當臺燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那么大，好冷哦！” NO2.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那里。終于有一天，一個護士去問她在干什么，結果老婆婆神色凝重地說:“噓，我是一朵蘑菇。。。” NO3.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:“小華，你采到什么？” 小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。” 老師:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。” (嚓，阿明真幽默)NO4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉...... NO5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力翻墻。至第30道墻下， “累了么？” ， “不累。”于是二人繼續向外翻。至第60道墻下， “你累了么？” “不累。”于是二人繼續向外翻，至第99道墻下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我們翻回去吧”NO6.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果后面的香蕉就跌倒了.NO7.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞墻，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了．NO8.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~ 從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了```` 從前有一個叫風箏的人在路上走著走著就飛起來了~ 從前有個人姓史有一天他被人用水沖走了~ 從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋~ NO9.一只北極熊在北極,閑得沒有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終于拔完了,北極熊抖了抖身子說: "好冷啊..." 另一只北極熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終于拔完了,北極熊抖了抖身子說: "確實很冷啊..." NO10.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：TMD，我就沒看到。

原發布者:yanluck666史上最強經典冷笑話大全1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”2、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”3、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。4、夏天被蚊子咬了怎么辦？①、當然要撫養他②、送他上學③、給他買房子④、幫他娶媳婦⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？畢竟它身上流的是你的血。5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。終于有一天，老

用幾個詞造句：如果：林心如果然漂亮難過：我家門前有一條河很難過好吃：好吃個屁況且：一輛火車經過，況且況且況且.......................... A人：老板，一碗干面多少錢老板：8快A人：一碗湯多少錢老板：湯不要錢A人：來兩碗湯

NO4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

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昨晚在哈爾濱西站，準備去哈站趕火車……哥哥呵呵……由于著急所以坐咯一輛黑出租，剛上車，突然跳出一輛小車下來倆警察要抓司機，lz正忐忑呢這下趕不上車了，結果司機一腳油門速度倒車，一個甩尾跑了，留下兩個在風中凌亂的警察，而且司機嘴中還念念有詞，小樣還抓我，會不會抓人啊。太彪悍了

冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網絡為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、后現?/p>

所有世上最完美的女人，出身名門，落落大方，年輕豐滿，膚白貌美，知書達禮，溫文爾雅，房產無數，家資千萬，都會風云不測，絕癥奪走了丈夫的生命。并且她們都沒有被殘酷的生活所擊倒，掩埋好丈夫一個鯉魚打挺，重新上路，風采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了

1.一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!! 2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一只閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬… 3.大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了. 4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? 年糕!!! 5.水餃是男生還是女生答案男生因為水餃有包皮

1、兩個小孩談話： a說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 b說：那你爸爸呢？ a說：喜歡狐貍精。 2、跳樓想痛快去九樓仲想喘口氣去八樓仲想掙扎去七樓想留遺言去六樓只想殘廢去五樓只想住院去四樓想騙保險去叁樓純粹嚇人去二樓想試膽量去一樓有九條命的....請在地下等候 3、老師的金句中文科老師:「罰抄課文20次，上堂不準做，下課之前交。」英文科老師：“if you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功課，你就完蛋。）數學科老師：「計數不一定要準，最要緊是快，有效率。」數學科老師：「仰角90度之條件：1.樓下有男性，2.樓上有美女，3.美女要穿裙子。」中史科老師：「難的不要問，容易的自己想。」純數科老師：“he is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，沒有關系呀！）經濟科老師：「有空打粒星，日后變精英。」科學科老師：「就算答案對，表達得不好，一樣沒分。」副校長早會講話：「你們明早吃早餐沒有呢？是不是吃面包呢？不過有個包不能吃，就是頂包。」訓導主任：「兩個兩個排單行。」班主任：「我不會用powerpoint，因為我無power又無point。」同學問：「sir，講到第幾頁？」阿sir答：「自己想。」 4、有一對情侶被野人抓到要吃了他們,通過求情,野人決定讓他們吃了對方的大便就放了他們,為了活命,情侶只好互相吃了對方的大便,在回去的路上,女的開始哭了,那男的問她為什么哭呢,女的說:"你不愛我".男的說:"沒有啊,我沒有不愛你啊,你為什么要這么說呢?" 女的說:"你要是愛我的話,你就不會拉那么多了!" 5、有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳…… 6、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。 “真的賣完了嗎？”他很失望地問。 “先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？” 紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 7、可憐的猴子妮妮有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再拿出來吃…妮妮覺得很惡心就跑去問管理員…那一只猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…管理員解釋道：因為去年有人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃… 8、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。” 9、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 10、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光... 11、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著.... 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 12、早上起來看到一則網易評論一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？二樓：我認為5樓說得很有道理。三樓：5樓說出了人民群眾的心聲四樓：5樓確實說的很好！五樓：樓上的都是sb！！搞笑造句及評語系列： 2月30日星期一晴今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。１.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？２.題目：其中小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？３.題目：陸陸續續小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？４.題目：難過小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過。５.題目：又……又…… 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？６.題目：你看小朋友寫：你看什么看！沒看過啊老師批語：沒看過 7.題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。老師批語：連續劇不要看太多了！８.題目：好吃小朋友寫：好吃個屁。老師批語：有些東西是不能吃的。９.題目：天真小朋友寫：今天真熱。老師批語：你真天真。 10.題目：果然小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。老師批語：是詞 11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。小朋友寫：先生，再見！老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12.題目：況且小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況老師批語：我死了算了冷笑話系列： 1、 q：鍵盤入面邊個掣最帥? a：f4 2、q：小明自己做暑期作業,第二日,他掛了，為什么? a：因為自作業,不可活。 3、q：麥當勞叔叔的頭,猜一國家。 a：緬甸(免電） 4、q：哪兩個英文字母最難教? a：c、e,因為ec難教 5、q：足球姓祝,籃球姓藍,咁那道姓啥? a：姓誕,因為又到圣誕,又到圣誕。 6、q：有怪獸入侵地球,我們應該怎樣做? a：唱進行曲(超人的主題曲歌詞：這進行曲,一高奏,妖怪便逃走～) 7、q：為什么這個世界上有東京、南京、北京但沒有西京? a：因為西經給唐三藏取了 8、q：李云迪最討厭哪個理發產品? a：美源發彩,因為美源發彩,沒得「彈」 9、q：阿明與阿珊去打劫銀行,但事敗逃亡，但警察追捕果時沒追阿明,一味死追阿珊,為什么呢? a：因為喜瑪拉雅山(起碼拉阿珊) 10、q：什么動物會撕爛條鰻魚? a：蛇,因為余斯曼(蛇撕鰻)