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笑話全集,笑話大全越快越好

來源:整理 時間:2023-05-12 16:48:50 編輯:好學習 手機版

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從前有頭公鹿,它跑啊跑啊跑,越跑越快,就變成了告訴公路.

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朋友最近剛買了車,載著我們出去溜溜。朋友妹妹突然問道:哥,你朋友開車挺穩的啊。 哥:恩。你看又一輛自行車過去了。 2、A:龍蝦、海蟹都行,我就愛吃帶殼的!B:服務員給上盤瓜子。3、一女人向鄰居告狀:你兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答:真是對不起啊,他冷笑話看多了形容的不好,我也經常告誡他,人不可貌相。4、A:我前女友懷孕了問我借錢打胎,我該不該借?B:你告訴她奔馳4S店不修寶馬。5、飛機上閑來無事,本來想逗逗空姐,結果被空姐給涮了。發餐時,我說,你有紙巾不?MM從兜里拿出紙巾給我;又問,你有牙簽不,她又從另外的兜里拿出牙簽;哥很郁悶,再問你有一次性筷子不,MM把筷子遞給了我,同時說了一句讓我石化的話:我像哆啦A夢不?6、有一個美麗的空姐,非常飄亮,可就是有一個壞毛病,愛放屁,而且是奇臭無比。一次空航服務中,空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機里面都彌漫著臭味,一位乘客實在受不了,便問空姐:“小姐,怎么會這么臭呢?”空姐十分不好意思,但肯定不能承認啊太丟人了。于是空姐靈機一動回答到:“哦,這是很正常的,因為我們的飛機正在飛過臭氧層。”

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4,笑話大全 爆笑到肚子疼 短短的愛

回家路上一小販神秘問我:“要碟不?”我:“什么內容?”他:“大明星主演,一個珠圓玉潤,一個口技一流,配合默契,三分鐘一小高潮,十分鐘一大高潮,包你渾身不受控制地抽搐!”我目光一亮:“居然有這種神片,買了!”回家一放,尼瑪居然是郭德綱跟于謙的相聲,還真是笑得渾身抽搐啊!爸爸帶著小兒子在市場賣牛。兒子問:“爸爸,為什么那些人摸摸牛的腰后,還要拍拍牛的屁股?”爸爸說:“因為他們是準備買牛的人!”兒子聽后,緊張的對爸爸說:“爸爸!后院的叔叔想買媽媽!”一男的去超市買套套 ,就說要拿最大號的!收銀員:你原來不都是拿的小號的么?男子:要你管,你拿就是了。收銀員忍不住笑了:怎么,現在喜歡防守了?年底了,公司開年會搞節目,襯衣借給一美女演角色,還回來時上面第二顆扣子丟了……今天我媳婦兒也試了一下我襯衣,結果,最下面那顆扣子丟了……女記者問農場主瘋牛病的由來,場主說我一天要擠十次奶,但牛一年只能交配一回。記者不解;場主大聲說:天天揉你乳房,一年作愛一次,你能不瘋嗎?
當官的回到家就對他媳婦大罵,為是別人吃山珍海味,是公猴啊還是母猴啊,娶了個自以為是的媳婦:“媽媽,我今天去老王家。” 哈哈,當官的家里也來了客人:“您貴姓啊:“滾一邊去,我們只能吃粑粑呢。 有一天。媳婦趕緊搶先去開門?” “我姓侯,人家媳婦就問:“你看看人家家的媳婦,一開門就問,我一進門,人家還問我是弓長張還是立早章,這兩個我覺的超搞笑,小蒼蠅就問大蒼蠅:您貴姓啊有個當官的家里。” 過了幾天。” “哦,吃飯的時候別說惡心事。” 兩只蒼蠅正在吃屎?” 大蒼蠅“pia”一巴掌打在孩子臉上?我說我姓張。,都是同學講給我聽的

5,幽默笑話大全老師跟學生

老師問學生:“人生自古誰無死,你接下一句。”學生答:“人生自古誰無屎,有誰大便不用紙。”老師很生氣,叫學生罰站。隔年,老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。他答:“人生自古誰無屎,有誰大便不用紙。若君不用衛生紙,除非你是用手指。”老師很火大,有叫學生罰站!這時,老師看見窗外下著雪,就遺憾的說:“上天下雪不下雨,雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩,為何當初不下雨。”學生又回復老師:“老師吃飯不吃屎,飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩,為何當初不吃屎。”就這樣老師當場暈倒!哈哈……地理老師問:“河水往哪里流啊?”一學生猛站起來唱到:“大河向東流啊!”老師沒理會他接著說:“天上有多少顆星星阿?”那學生又唱到:“天上的星星參北斗阿!”老師氣急:“你給我滾出去!”學生:“說走咱就走阿!”老師無奈:“你有病吧?”學生:“你有我有全都有阿!”老師:“你再唱一句試試!”學生:“路見不平一生吼阿!”老師:“你信不信我奏你?”學生:“該出手時就出手阿!”老師怒:“我讓你退學!”學生:“風風火火闖九洲阿!”
非常搞笑如果我也能這樣拼出一個笑話來我也可以有很多人給我點贊了6666666666666666666666666666128068;????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
這個太多了,你可以去笑話吧
學校開學點名,有一個班主任別出心裁,對學生說:“我念學號,你們自己報一下名字,這樣大家就認識了,好不好?” “001號!” “報告老師,我姓焦,我叫焦配。” 老師有點暈,問道:“這是誰給你取的?” “我爹。” “你爹是干什么的?” “開種豬廠的!” “002號!” 一個女生站起來:“報告老師,我姓張,我叫張德開。” “003號!” “報告老師,我是張德開的孿生弟弟,我叫張不開。” “這是誰給你們起的名?” “是我爸,他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。 “004號!” “報告老師,我姓區(這個字念”歐”)我叫區夜(哦也),這是我媽給我取的名,她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。” 老師的心臟有點不舒服了。 “005號!” “報告老師,甘妮娘!” “你怎么罵人啊?!” “沒有啊!老師,我是說我姓甘,叫甘妮釀,我老爸是造酒的。” 老師吃了一片藥。 006號!” “老師,我姓茍,叫茍不理。” “你老爸是開包子鋪的吧?!” “老師,您真聰明!” 老師已經有點站不穩了。 “007號!” “我姓蒯(讀快,發第三聲。)叫蒯貨。” “你別告訴我你老爸是開貨棧的。” “老師,你可真老土了,我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。 “008號!” “老師,你去死!” “什么?你說什么?!” “我是說我姓倪,叫倪去寺。我老媽是個信佛的人,我的名字有意思吧?” “有意思,有意思。” 老師快哭出來了。 “009號!” “老師,下回說。” “為什么要下回說,你現在就說!” “不是的啦!老師,我姓夏,叫夏匯爍,我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。 ”010號!” “老師,我姓高,叫高完。” “我姓梅,叫梅良心。” “我姓吳,叫吳晴。” “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… 老師仰天長哮:“天啊,我碰上了一群什么學生啊!”老師口噴鮮血,倒地氣絕.
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