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1，有哪些經典爆笑段子

誰 TM 的藍牙起了個名字叫一頭老母豬？老子打開藍牙就顯示：一頭老母豬要和你配對……

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2，爆笑笑話集

公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？

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3，求當下最經典的爆笑段子

青樓買賣(視頻+歌詞)很經典的。(愛情買賣改編的) 歌詞: 帶魚進城來為了做買賣沒有銅錢穿上窗簾眼淚掉下來遇見一老太是賣女孩的老火柴帶魚投入她的門下決心做紅牌麗春院里好氣派人人把銅錢戴像舒克貝塔的小正太眼似刀片裁青樓不是你想來想來就能來...

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4，搞笑段子集合了幾個搞笑段子分享給大家

1、一天下午，爸爸和兒子在擦地板，這時候爸爸問了兒子一句“你是想要一個弟弟還是一個妹妹啊”，兒子回頭看了一眼爸爸說“如果是弟弟的話我們就可以三個人伺候一個女人，如果是妹妹的話那就是我們兩個男人伺候兩個女人，還讓不讓人活了”，爸爸一聽，癱坐在地上回答道“是啊”。2、一個公牛在路邊吃草，突然狂奔起來，在途中遇到個母牛，然后公牛讓母牛也跑，母牛不清楚狀況就問，為啥要跑，公牛說磚家來了，很會吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛問公牛，你是公的為啥也要跑，公牛說，磚家不僅會吹牛B而且還會扯淡...3、家里兒子晚上睡的晚，剛才媳婦怎么哄都不睡，結果一頓胖揍，老實的躺床上了。我心想進去看看，給蓋下被子，他卻睜開眼說：爸，你那老娘們兒該修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。

老公發工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。”老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。”

5，問下大家求幾個爆笑的笑話經典點的別太短的破我想知道到緊搜

同桌最近看魔幻小說看太多可能走火入魔，今天他做數學題時手拿圓規往紙上一扎一轉，凜然喝道：“還不速速現出圓形！”今天在路上看到一男生向女生告白。女生說：“你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往！” 男生問：“那你想讓它出現在哪里？” 女生伸出左手說：“在這里。” 緊接著讓我和我的小伙伴驚掉下巴的一幕出現了：只見那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩紅了。。。睡覺時，經常會感覺窗外有一雙眼睛在盯著我，膽小我每次都會用衣服把頭遮起來，但即便擋住了視線，卻擋不住耳畔傳來的滲人的聲音 —— “你在干什么？”我的班主任問。小時候和女同桌吵架，罵我SB，我大怒：有種你再說20遍。她就真的開始連續復讀，罵到一半班主任進來了，我靈機一動：不許你罵班主任。結果她被罰站三節課帶寢室一哥們去家里玩，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：「這是我爸。」誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸。」我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」次自習課上有個二貨睡覺，不巧被校長逮個現行。便使勁拍玻璃大喊：“睡覺的給我出來！”二貨被驚醒，但還是坐在原位不動。校長急了：“沒聽見？出來！”還是不動。當時還以為這人挺有追求的，突然他說：“等一下，腳麻了，站不起來。上大學時，我寢室里有個舍友經常打呼嚕。有一天早上，他問：“昨晚我沒打呼嚕吧？”另一個舍友回答：“你有沒有打呼嚕我不知道，但是昨晚聲控燈一直在閃，今早估計累壞了！”有一次我考了55分，數學老師讓我把試卷帶給家長看，當時心里特別害怕。果真是車到山前必有路啊，我在55之間加了個小數點，變成了5.5，又在5前面加了個8,55就變成了85.5！應聘面試，老板讓我再隨便介紹下自己有什么特點。我說：“我不知道失敗兩個字怎么寫。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的啰！”真夠意外的，一般聽說我是文盲之后，他們都會叫我滾出去的。這是我一個一個找的哦，我都覺得挺搞笑的，望采納！！！

6，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。