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1，超級好笑的笑話
2，超經(jīng)典的幽默段子精選51句
3，20字最搞笑的笑話
4，有什么超級搞笑的笑話
5，最搞笑的笑話

1，超級好笑的笑話

老師在某宿舍發(fā)現(xiàn)了一個煙頭，于是該宿舍的八名同學(xué)被叫到辦公室一一審訊。 [場景一] 　　老師：老實說，你吸煙嗎？　　男生a：不吸。　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。　　a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景二] 　　老師:吸煙嗎？　　男生b:不吸。　　老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。　　b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。　　老師：不蘸點番茄醬嗎？　　b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 　　老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [場景三] 　　老師：吸煙嗎？　　男生c:不吸。　　老師：不吸，好，吃根薯條吧。　　c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。　　老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？　　c接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 　　老師：不吸？？？叫家長來…… [場景四] 　　老師：吸煙嗎？　　男生d：不吸。　　老師：很好，吃根薯條吧。　　d心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯條。　　老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？　　d又小心地將薯條放到了上衣袋里。　　老師突然大喊一聲：校長來了！　　d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景五] 　　老師：吸煙嗎？　　男生e：不吸，　　老師：很好，吃根薯條吧。　　e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？　　e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景六] 　　老師：吸煙嗎？　　男生f：不吸。　　老師：很好，吃根薯條吧。　　f心驚膽戰(zhàn)地吃完了。　　老師：突然大喊一聲：校長來了！　　f手心冒汗，但仍鎮(zhèn)定地低頭說到：校長您好！　　老師：校長會聞到你嘴里的味道的。　　f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [場景七] 　　老師：你到底吸不吸煙？　　男生g：向上帝保證，絕對不吸。　　老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。　　g非常自然接過薯條吃個干凈。　　老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？　　g(得意忘形地)：大中華…… [場景八] 　　老師：吃根薯條吧。　　男生n：謝謝，不會。　　老師：……

超級好笑的笑話

2，超經(jīng)典的幽默段子精選51句

1、時間過的真快，剛起床就天黑了 2、千百度找他，沒病就走兩步。 3、華麗的轉(zhuǎn)身，不料低調(diào)撞墻。 4、我從不寫錯字，但我寫假字。 5、我一點也不酷，但是十分帥氣。 6、不知道我這么漂亮，以后會便宜誰。 7、我們之間沒有緣分，全靠我的顏值。 8、看看你的排名，知道你班有多少人。 9、脫衣服我是獸，穿衣服我是衣冠獸！ 10、做人要低調(diào)，就比如我這么帥，我都沒說出來。 11、餡餅不會從天而降，因為我們不相信。 12、為什么帥哥有特殊待遇，不，會寵壞我？ 13、以后不要對我用美男計，否則我會計算。 14、有什么障礙不能通過，我的腿還這么長。 15、幼兒園水平的高中生，先天性蒙古田雞頭. 16、笑話是指用一句短語或一個小故事讓說話者和聽笑。 17、不要用你老百姓的身份告訴我黑會的故事。 18、別人關(guān)心你飛得高不高，我根本不關(guān)心你。 19、我一直喜歡你，但有時我只是不喜歡人類。 20、一大早醒來，以為長大了，原來被子蓋橫了。 21、無論人類成員多大，在金錢面前都是年輕的。 22、用情感去活著是悲劇，用理智去活著是喜劇。 23、我希望學(xué)校實施OPPOR上課五分鐘，下課兩小時。 24、有爸爸有娘，沒車沒房，興趣廣泛，心地善良。 25、觀察了你的生活，我終于找到了活下去的勇氣。 26、你的牙齒就像天上的星星，顏色鮮艷，相距甚遠(yuǎn). 27、成功是一個相關(guān)的術(shù)語，它會給你帶來很多不相關(guān)的親戚。 28、不要用小狗般無辜的眼神看我，這會讓我想吃狗肉 29、你沒事，我為什么要做夢？我很忙。你不知道嗎？ 30、可愛的我早就消失了，取而代之的是更可愛的我。 31、生活中沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資低。 32、我知道我有很多你無法忍受的優(yōu)點，所以請反思自己。 33、我要努力，不然人家會說我除了長得好看什么都沒有。 34、脾氣不好是因為我沒飽。如果我睡飽了，我會很可愛。 35、化學(xué)老師問，煤氣泄漏怎么辦？別慌，點根煙，冷靜下來 36、雖然體內(nèi)雄激素過多。但至少別人知道我是女人就夠了。 37、有人在我面前嘲笑我膽小，他們太膽小了TM大了，好羨慕。 38、有人默默地愛著你，你知道后會動心嗎？我想我會改變主意的。 39、那些非常英俊但不知道自己的人真的很窮，所以請經(jīng)常提醒我。 40、大多數(shù)男人在取經(jīng)的過程中都會像唐僧一樣N第二次結(jié)婚的機會。 41、出生時，上帝問我是想記性好還是長得帥。我忘了當(dāng)時是怎么回答的。 42、我愛你，我永遠(yuǎn)不會忘記你。如果將來有比你更帥的人，那就另當(dāng)別論了。 43、每次去逛街，都有很多人給我發(fā)小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得發(fā)紙。 44、有些男人像天氣一樣聰明多變。有些女人像天氣預(yù)報一樣愚蠢，她看不到變天。 45、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那就不是豬，那就是八戒。 46、你怎么說我?guī)?？我不介意，但不要和朋友扯上關(guān)系。他們只是一群無辜的傻狍子。 47、用假裝的氣質(zhì)愚弄人，用學(xué)過的語言教育人，用抄過的文字鼓勵人，用精煉的語言調(diào)戲人！ 48、只要你的腳還在地上，就不要把自己看得太輕；只要你還住在地球上，就不要把自己看得太大。 49、路邊一個賣西瓜的小販喊不熟不要錢。我走過去看他。我真的不認(rèn)識他。我拿起兩個西瓜走了。 50、我們的命運始于千年前。那年秋天，我們在落葉如火的楓林里玩耍。你追著我。最后，當(dāng)你追上我時，你親切地咬了我一口。當(dāng)時我叫呂洞賓 51、我一直是江湖上不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，甚至叫出了你的名字。從此，我在江湖上也有了一個著名的名字:知豬俠！

超經(jīng)典的幽默段子精選51句

3，20字最搞笑的笑話

1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！2、畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！3、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。擴展資料：笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。笑話分為古代笑話，軍旅笑話，兒童笑話，動物笑話，愚人笑話，夫妻笑話，成人笑話，幽默笑話，冷笑話，網(wǎng)絡(luò)笑話，恐怖笑話，民間笑話，醫(yī)療笑話，體育笑話，交往笑話，交通笑話，名人笑話，家庭笑話，惡心笑話，愛情笑話，方言笑話等等。雖然其他各個種類，名字不同，犯貧瞎扯，但是性質(zhì)十分類似。

從前有對夫妻，一個叫孔布，一個叫份子，養(yǎng)了兩寵物一個叫加特林，一個叫S，一天S丟了，他們急急忙忙的去警察局，一嘴快說成了，你好，警察先生，我們是孔布份子帶著加特林來您這兒找S。

1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿，但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

在通向sb的路上，我總錯把油門當(dāng)剎車，一不留神就沖到最前頭

有一天，一只狼闖入羊群。羊?qū)钦f:“你要吃我們可以,但你得數(shù)清楚我們有多少只?！辈灰粫?狼睡著了……

夢自己實

20字最搞笑的笑話

4，有什么超級搞笑的笑話

你確實長的蠻帥的。但帥的不明顯

（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦?！? 服務(wù)員說：“沒事，我習(xí)慣了，不燙。” （二）從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：爽阿……爽阿。路人不解。問道：伱們爽什么阿。家人痛哭流涕：爽死了……爽死了!! （三）開學(xué)第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道?！崩蠋熣f：“那你回家問問你的家人去?！毙∶魅枊寢?，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽?！崩蠋熌涿畹卣f：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么?”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關(guān)出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了

笑點低就有很多

老總對秘書說：這幾天我?guī)闳ケ本┳咦撸銣?zhǔn)備下。秘書打電話給老公：這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會，你自己照顧自己。老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差，我們也出來玩吧。情人給輔導(dǎo)功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧。爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩，不能去北京了。秘書給老公打電話：這幾天老總有急事，我們不去北京開會了。老公給情人打電話：這幾天不能出來玩，我老婆不去北京了。情人給輔導(dǎo)功課的小男孩電話：這幾天繼續(xù)正常上課。小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了。爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的，你準(zhǔn)備下

1.“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”… 2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒… 3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”… 4.“窮則獨善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。 5.“西塞山前白鷺飛”，下一句“東村河邊烏龜爬”？ 6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”… 8.“想當(dāng)年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”… 9.這個才過癮！“洛陽親友如相問”，同學(xué)對“請你不要告訴他”… 10.“兩情若是長久時”，同學(xué)對“該是兩人結(jié)婚時”11.“書到用時方恨少”，同學(xué)對“錢到月底不夠花”… 12.“清水出芙蓉”，有人寫“亂世出英雄”… 13.“問君能有幾多愁”，同學(xué)填“恰似一壺二鍋頭”。 14.這個絕了！“日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監(jiān)”

5，最搞笑的笑話

一天地理老師問同學(xué)們，河水向哪里流呀？一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去！學(xué)生：說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧？學(xué)生：你有我有全都有啊! 老師：你再說一句試試..... 學(xué)生：路見不平一聲吼啊！老師：你信不信我揍你？學(xué)生：該出手時就出手... 老師怒：我讓你退學(xué)！學(xué)生：風(fēng)風(fēng)火火闖九州！

據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng),全國最爆笑的人名~~ 沈京兵劉產(chǎn) 揚偉賴月京(還是個男的) 范劍姬從良范統(tǒng) 夏建仁朱逸群秦壽生(虧他父母想的出) 龐光杜琦燕魏生津矯厚根排名第一的：史珍香

１。臺視主管∶ 總統(tǒng)先生不久前曾經(jīng)贊揚豬哥亮先生為杰出藝人，所以我們已經(jīng)決定要二十四小時轉(zhuǎn) 播豬先生精彩的餐廳秀，而為了表示對豬先生精湛表演藝術(shù)的尊敬，節(jié)目中豬先生所說的任何黃色笑話都將不做消音處理，此外廣告部份將只播豬先生的經(jīng)典廣告片系列：斯斯，還有亞補。希望全國大眾能藉此解到豬先生究竟杰出在哪里。２。華視主管∶ 其實總統(tǒng)先生講摩西故事的重點是在不相信摩西的人會被雷劈死這一段。為了讓全國同胞能切實了解這一點，我們將要開拍一部新的八點檔年度大戲∶黃飛鴻與白蓮教，在戲中，黃飛鴻不相信白蓮教，屢屢和白蓮教主作對，還倡導(dǎo)廣東獨立運動，結(jié)果最後白蓮教主祭起了壟斷媒體大法，招來了一陣亂雷，就將黃飛鴻劈死了。此外前幾天因為總統(tǒng)先生曾經(jīng)垂詢楊麗花小姐最近怎麼都沒有演戲??？，所以我們決定要請楊小姐扮演白蓮教主這個角色。

有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳?zāi)骨罢f:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的好色男子狂奔而去。美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳?zāi)估飩鞒鲆粋€陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。這時，一個盜墓者從墳?zāi)估锱懒顺鰜?，說：“影響我工作，嚇?biāo)滥恪?。突然發(fā)現(xiàn)墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：“你在干嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇?biāo)滥恪?。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，同時還有個冷冰冰聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神?！弊Ｐ量鄴赍X的同志們和仍在上學(xué)的同學(xué)們天天快樂 ! 如果你笑了！！讓更多人分享這份快樂。 0000

親愛的悟空：在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。我們已經(jīng)搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們?nèi)ベI批薩，店員問說：請問要切成八片還是十二片，你勤儉的師母說：切成八片好了，切成十二片恐怕吃不完！那間店批薩還不錯，改天我們?nèi)以谝黄鹑ソ挚诘牟宛^吃牛排。還有你觀音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的口袋里。你嫦娥姐姐今天早上生了，因為我還不知道到底是男是女，所以我不曉得你要當(dāng)阿姨還是舅舅。最近沒什么事，我會再寫信給你。師傅我們本來要寄錢給你，但是信封已經(jīng)粘好了。

自編的《葵花寶典》Q得到....看第一頁上寫想成為絕世高手嗎？必先自宮！ Q揮劍自宮看下一頁上寫如果你只想成為天下第一也可不自宮！

有一天，我對一個朋友說：“你是豬?！? 他說：“我是豬，才怪。” 從今以后，我就叫他“豬才怪”。有一天，他再也忍不住了，對我說：“我不是豬才怪！”