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1，100個冷笑話

一個冰棍在路上走！突然說：“我好熱啊！一身的汗。”

100個冷笑話

2，超冷的冷笑話

超冷的冷笑話大全　　導(dǎo)語：笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，下面我就為大家?guī)砹顺涞睦湫υ挻笕瑲g迎閱讀! 　　超冷的冷笑話篇1 　　1、大家都說你懶是真的是冤枉你了。據(jù)我所知，你可勤快著呢，天天清理手機垃圾。　　2、為啥每天癱在沙發(fā)上就是懶，而每天癱在沙灘上就是度假? 　　3、新名詞：做人不能太菲律賓，你怎么那么越南。你越來越日本了，你不能朝鮮知道嗎? 　　4、深深的感到，自己做飯就是充電兩小時通話五分鐘的感覺。　　5、你永遠(yuǎn)意識不到自己的辦公桌究竟有多亂，直到你撒了一杯水。　　6、這世界沒有誰離不開誰，唯一離不開的只有手機。　　7、我用什么洗發(fā)水完全取決于我媽逛超市的時候遇到了哪個牌子的促銷員。　　8、吃東西不拍照，基本上就是不認(rèn)可這家菜的表現(xiàn)。　　超冷的冷笑話篇2 　　1、辦公室一大齡剩女，經(jīng)常說讓別人給她介紹男朋友，一男同事說：“我去哪里給你找，你自己去網(wǎng)上找找吧。” 　　大齡剩女說“真愛網(wǎng)嗎?” 　　“不，Tao寶網(wǎng)。” 　　2、今天去發(fā)廊，我問發(fā)妹子：這里洗剪吹要多少錢? 　　妹子：最低30元! 　　我：那洗剪呢? 　　妹子：25元! 　　我：好吧，那麻煩你幫我吹一下! 　　3、今天去相親! 　　女的說：我是個很傳統(tǒng)的`人! 　　我：太好了我也是啊，不知道你對三妻四妾這種傳統(tǒng)怎么看? 　　4、上微信搖到一妹子。距離我很近。　　我：約嗎? 　　妹子：? 　　我：完事送你一個iphone6。　　妹子：我不約。但是姐夫你要是送我一個iphone6，我就不把這事告訴我姐。　　我... 　　超冷的冷笑話篇3 　　1、初春的時候，老婆說她今年春天一定要瘦成一道閃電!到現(xiàn)在我覺得她基本成功了，現(xiàn)在誰說她胖她就劈誰。　　2、和老婆結(jié)婚后，家務(wù)分工，她刷碗，結(jié)果我現(xiàn)在知道洗碗有以下步驟：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦飯桌8.拖廚房地。　　而她就刷碗，有個高學(xué)歷的老婆就是漲姿勢。　　3、跟老婆去逛街，看到路邊有個乞丐。　　老婆：“你看你看，那個乞丐是不是跟你有點像。” 　　我說：“哪像了!” 　　老婆：“你看他討錢的樣子，像不像你跟我要錢時的樣子?” 　　超冷的冷笑話篇4 　　1、不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐… 　　2、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧！　　3、三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮　　4、多想某天醒來睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上　　5、哥不是電視機，不要老是盯著哥看。　　6、你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。　　7、“親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。” 　　8、你說你跳進(jìn)黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。　　9、都說女人如水，所以我學(xué)會了游泳。　　10、只是因為在人群中多看了你一眼，到現(xiàn)在眼睛還疼呢。　　11、完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。　　12、丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！　　13、作為失敗的典型，你實在是太成功了！　　14、寧和明白人打場架，不和SB說句話。　　15、送你十個字：有他媽多遠(yuǎn)，滾他媽多遠(yuǎn)！　　16、不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要…… 　　17、我對你的愛、一直到新聞聯(lián)播大結(jié)局那天…… 　　18、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你…… 　　19、都說小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你…… 　　20、如果一個星期放五天假兩天上課，那樣就沒人會去曠課。　　21、甲：哇…好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水… 　　22、沒人牽手，我就揣兜。　　23、怪我太年輕，是人是狗沒看清。　　24、不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。　　25、現(xiàn)在的努力、是為了小時候吹過的牛。　　26、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶！　　27、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。　　28、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！　　29、滾了就別回來，老子不是收破爛的。　　30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。　　31、不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。　　32、不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那么純。　　33、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了…… 　　34、我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我…… 　　35、想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！　　36、狐貍不是妖、性感不是騷。　　37、我祝你孤獨，并且長命百歲。　　38、宅若久時天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續(xù)宅。　　超冷的冷笑話篇5 　　1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；　　幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。　　星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進(jìn)門來。　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……” 　　蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調(diào)說：“感謝上帝，我終于時來運轉(zhuǎn)了！” 　　2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。　　服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。　　結(jié)果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。　　3、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。　　小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。　　姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。” 　　小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。” 　　4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。　　一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當(dāng)天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？” 　　“沒有。”記者回答說。　　“那就是為什么沒有發(fā)表的原因。” ;

超冷的冷笑話

3，冷笑話大全爆笑

今天爸爸給我買了兩條金魚，我把它們放進(jìn)魚缸里，結(jié)果就淹死了!唉～真難過～

一個人在路上走,遇到一只雞蛋,他說:"滾!",然后那個雞蛋就滾了--

老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道。”老師讓他回家問家長。小明先去問媽媽，媽媽正煩心呢，她罵他：“神經(jīng)病。”小明又去問哥哥，哥哥正在看電視：“黑貓老大。”小明又去問爸爸，爸爸正在吃棒冰，說道：“爽死了。”小明又去問姐姐，姐姐正在談戀愛：“親愛的，我在外面等你。”小明又去問妹妹，妹妹正在連聲：“小兔子乖乖，把門兒開開。” 第二天，老師問小明1+1=？小明先答：“神經(jīng)病！”老師問：“誰跟你說的？”“黑貓老大。”老師二話不說，“啪”地一聲送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下課到我辦公室來！”“親愛的，我在外面等你。”老師把他反鎖在辦公室，他答道：“小兔子，乖乖把門兒開開。”......

為什么海水是藍(lán)的？因為里面有魚，魚會吐泡泡，魚一吐泡泡的時候就會blue,blue,blue,biue~~~~~~~~~~的，所以海水就變藍(lán)了

在電器世界里。有一天，電器們要選總統(tǒng)，目標(biāo)是誰的笑話能把所有電器逗笑。第一個上來的是電視機，講的很搞笑，可電飯鍋沒笑。第二個是空調(diào)，講得更搞笑了，電飯鍋還沒笑。第三個是電風(fēng)扇，講得非常非常搞笑，電飯鍋還沒笑。突然電飯鍋對后面的冰箱說你笑時嘴巴能不能別張?zhí)螅液芾湟?/section>

從前從前有一只鳥他每天都會經(jīng)過一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi) 所有的玉米都變成了爆米花小鳥飛過去以後…… 以為下雪，就冷死了…

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4，經(jīng)典冷笑話

2021年經(jīng)典冷笑話大全　　冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。以下是我精心整理的2021年經(jīng)典冷笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。　　經(jīng)典冷笑話 1 　　一、今天上午，我們公司里面都在開會，當(dāng)時公司所有的人都到了，包括保潔阿姨。我們的老板就坐在最前面，開始長篇大論的說了很多公司的發(fā)展規(guī)劃，市場行情，以及一些企業(yè)文化，活動假日等等。最后，老板也重點說了，公司同事之間，堅決不允許談戀愛，耍朋友。我當(dāng)時也不知道怎么了，就說了一句：那可以約嗎？于是，整個會場都沸騰了　　二、你永遠(yuǎn)想不到女人生氣后會有什么后果，什么跪鍵盤，貴泡面，跪榴蓮之類的都弱爆了。我就因為一個電話沒接，被女友從KTV揪出來，在回家的路上她買了一袋50公斤的大米，說是明早數(shù)不完，就分手。　　三、剛剛有個男生跟我要手機，我果斷拒絕了，我說你有毛病吧，好幾千塊錢的新電話能給你？他說跟我要手機號，我說我這號都用好幾年了也不能給你啊！然后他就走了，我發(fā)現(xiàn)真是有病啊，見面就要手機。號里面還有話費呢。現(xiàn)在人都這么自來熟嗎？　　四、32歲的表哥單身多年，一直都找不到媳婦，我們哥倆一起喝酒消愁，喝到半夜民政局門口待著！我一聽渾身一哆嗦，對啊，我怎么沒想到！我也去物色一個媳婦回來，結(jié)過婚的會疼人，有孩子也不用再花奶粉錢了，嘖嘖嘖，一舉多得啊，我不禁為自己的聰明又跟表哥碰了杯，繼續(xù)喝！　　五、最近比較忙，大概兩三個星期沒有打電話給老媽。不過發(fā)完信息以后就進(jìn)入記仇模式！然后我立馬回了好多條信息，但是她一條也沒回我。在家族群里聊的很嗨，我也插話進(jìn)去，但她就是不理我，當(dāng)我空氣。發(fā)紅包給她照單全收了，還是不理我。好頭疼啊，怎么比我還幼稚啊…… 　　六、因工作失誤給公司造成了損失，領(lǐng)導(dǎo)為了以示公正，要扣我一千！我沒有太在意錢，只是覺得下次要用點心。下了班，依舊該吃吃，該喝喝，算了，一千也不是很多嘛！結(jié)果當(dāng)天晚上，就夢見自己背著個麻袋，在撿礦泉水瓶...... 　　七、跟娘親去買水果，老板娘跟我媽套近乎：“姐啊，你閨女多大了？”“25啦！”老板娘一臉震驚的表情：“啥？25？”本以為老板娘會夸我看起來年輕啥的，結(jié)果她說：“你們這邊結(jié)婚真晚，我們那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永遠(yuǎn)失去了一位顧客你造嗎？　　八、醫(yī)生不滿地對病人說：“你一定又喝了不少酒!你老實交代，你每天到底喝多少?”“4瓶啤酒。”“我不是囑咐過你，每天只允許喝2瓶嗎?”“是的，可您之前給我看病的醫(yī)生也囑咐我每天喝2瓶! 　　九、老外在清明于墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：“我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又?jǐn)[水果又?jǐn)[食物，你覺得他們什么時候會來吃呢？”阿姨掃了他一眼，淡定地回答：“在你們的親人出來欣賞鮮花的時候。” 　　十、那一天，我剛從睡夢中醒來，習(xí)慣性的拿出打火機和煙，我點燃一支煙，深深的吸了一口吐向了窗外，這一連貫性動作一氣呵成、完美無瑕。當(dāng)我轉(zhuǎn)頭的一霎那，我永遠(yuǎn)忘不了同學(xué)們崇拜的眼光和老師驚訝的表情.... 　　十一、年底了逛商場問售貨員有沒有百十塊錢置辦一身的衣服，售貨員用鄙視的眼光看我，這時朋友電話我，我掏出iphone6plus大聲說：“給160萬太少了，你一次打800萬，每天三次，先打五天看，不行再打給他五天！”全商場的售貨員都驚呆了，沒辦法，作為醫(yī)護(hù)工作者，就是任性！青霉素用160萬單位根本就不行。　　十二、老師：您的兒子早戀了。家長：我知道老師：您不反對？家長：反對什么，在學(xué)校是他女朋友管著他，不讓他抽煙不讓他喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，不開心安慰他，開心陪他一起開心，這些你們當(dāng)老師的能做到么？老師：那就是同意我們在一起了嗎？　　十三、爸爸看著兒子的考卷：兒子，你英語怎么考了零分？選擇題怎么也蒙對幾個吧！兒子：我看不懂就全都選了D。爸爸：那怎么也能對幾題的呀！兒子：我研究了一下，選擇題沒有D選項。　　十四、小學(xué)生里，真是有人才呀，這位同學(xué)，你不當(dāng)語文課代表，真的是可惜了！瞧這洋洋灑灑的檢討書，簡直就是一篇“絕妙好文”呀！可是，早知今日，何必當(dāng)初呢？看來呀，同學(xué)，認(rèn)識到錯誤，是好現(xiàn)象，但是呢，你也得好好反思一下，如何才能做得更好，成為一匹“千里馬”！　　經(jīng)典冷笑話 2 　　1、丈夫是個球迷，與足球有關(guān)的他都不放過。一次去飯店，見菜單上有一道菜叫“中國足球”，他執(zhí)意要點。端上來一看，原來是“臭豆腐燉豬蹄。”味道倒是不錯，只是丈夫的臉色有點難看。　　2、某市一路邊，幾個討飯的在閑聊。　　“最進(jìn)米和油都漲了價，城里人正發(fā)愁呢。” 　　“比起他們來，還是我們好過，一不用買米，二不用買油，還不要出房租......” 　　這時，其中一人趕緊捂住說話人的嘴：“噓！小聲點，要是讓人聽見，他們都想當(dāng)乞丐了！” 　　3、超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍(lán)色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務(wù)臺認(rèn)領(lǐng)。” 　　只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。” 　　4、一非洲酋長夫人長年呆在家里，只好聽收音機打發(fā)日子。一天她隨酋長訪問倫敦，一群記者在機場截住了她。“早上好，酋長夫人，”其中一人問，“你旅途舒適嗎？”酋長夫人發(fā)出了一連串刺耳的聲音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用純正的英語說:“非常地舒適。”“那么，你準(zhǔn)備在這里待多久？”又是一連串同樣的嗓音，然后答：“大約兩星期。”“告訴我，酋長夫人，你是在哪學(xué)的這樣流利的英語？”迷惑不解的記者問。再一陣哄、哼、哈、吱、嘶嘶的聲音后，酋長夫人說：“從短波收音機里。” 　　5、一個女人要見艦長，少尉去通報。　　“她漂亮嗎？”艦長問。　　“很漂亮！”少尉答。　　女人離去后，艦長對少尉說：“你對女人的審美眼光真特別。” 　　少尉答道：“長官，我以為那位是你夫人。” 　　艦長嘆一口氣說：“正是。” 　　經(jīng)典冷笑話 3 　　1、小時候，和小伙伴去小河里撈魚，收獲頗豐。開始分魚了! 　　一個小伙伴說:我爸喜歡喝酒，他說大魚下酒才香! 　　說完就抓大魚往桶里放...... 　　我就在旁邊看著不說話，等他裝好，我提起他裝魚的桶就跑，邊跑邊說：我爸也愛喝酒...... 　　2、一個小村子邊上有一棟低矮的小木屋，一位老婦正坐在門前曬太陽。　　這時，一輛奔馳車駛了過來，車上走下來一個衣著華麗的男人：“老奶奶，您還記得1943年冬天您救過一個穿著暗紅色大衣小男孩的事嗎?” 　　“記得，孩子，當(dāng)然記得。” 　　老奶奶興奮地回答。“我就是當(dāng)年那個小男孩兒，我來取大衣了。” 　　3、粟裕將軍夫人楚青曾經(jīng)是有名的`名媛望族。　　解放上海后，粟裕和他夫人在街上走著，粟裕忽然大聲說，這家咖啡廳一定不錯。　　楚青很是驚奇，以為粟裕將軍很懂情調(diào)，問他為什么這么說啊? 　　粟裕說，如果在這個咖啡廳上架幾架機槍，可以封鎖整個街道。　　4、商場收銀臺，排了很長的隊，馬上就要到我交錢了，這時候有個美女走到我身邊：“帥哥，能不能讓我排在你前面，我有急事。” 　　我看了看后面長長的隊伍，又看了看美女，很有禮貌的說：“你要是著急就先去忙吧，忙完了再回來交錢。正事要緊，別耽誤。” 　　5、今天早上看到一個美女特別漂亮，就上去走到她旁邊的時候偷偷的絆她一下，她滑倒我扶她的時候然后趁機親了她一下! 　　然后裝作很清純的樣子對她說，對不起，不好意思親到你了，不會懷孕吧，你加我微信，我一定會對你負(fù)責(zé)的! 　　一切都很順利!可是就在剛才她給我發(fā)微信說她懷孕了……我該怎么辦?在線等! 　　經(jīng)典冷笑話 4 　　1、皮特告訴他的朋友他剛剛丟掉了工作。　　“為什么領(lǐng)班會開除你?”朋友詫異地問。“哦，”皮特說，“你知道領(lǐng)班是什么樣的人。他們總是把手插在口袋了，站在旁邊看其他人工作。”“我們知道是這樣。”朋友回答說。“但是為什么他會讓你走?”“嫉妒!”皮特回答，“其他所有的工人都認(rèn)為我是領(lǐng)班。” 　　2、“你們需要打字員嗎?”奧爾森問道。“不要，”人事處主任說，一邊查看著職業(yè)登記冊，“我們這兒的打字員已經(jīng)很多了。”“管理檔案的呢?”奧爾森又問。“很抱歉，小伙子。管理檔案的人在我們這兒數(shù)都數(shù)不過來”奧爾森感到十分掃興，轉(zhuǎn)身就走，嘴里卻嘟嚷：“哎，我真是個大傻瓜。……”人事主任聽見，忽然站起來，喊道：“等等，我們需要兩個你說的那種人。” 　　3、馮小姐生重病進(jìn)醫(yī)院，公司的同事一起前往探病，“我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思”。她帶歉意地說。一位男同事回答道：“還好啦，大伙兒分?jǐn)偭四愕墓ぷ鳎邑?fù)責(zé)看報，張小姐打電話聊天，李小姐負(fù)責(zé)和總經(jīng)理打情罵俏……” 　　4、某公司經(jīng)理叫秘書轉(zhuǎn)呈公文給老板，“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。”老板在公文后面短短簽下：“Goahead”經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。臨出發(fā)那天，被秘書擋下來：“你要干什么?”經(jīng)理：“去歐洲開會啊!”秘書：“老板有同意嗎?”經(jīng)理：“老板不是對我說Goahead嗎?”秘書：“來公司那么久，難道你還不知道老板的英文程度嗎?老板的意思是：去個頭!” 　　5、董事長問新來的總經(jīng)理：“每次開會時大家都不注意聽，有什么辦法?”總經(jīng)理說：“這好辦，不要秘書參加會議，開完會后再宣布這次由誰做記錄。” 　　6、教師：我們已學(xué)過《世界發(fā)明史》，請問，你們誰能告訴我，50年前所沒有的最重要的東西是什么? 　　我!一個最聰明的學(xué)生理直氣壯地說。　　教師：在人類發(fā)展史上，人從四肢走路進(jìn)化到兩肢走路，最大的優(yōu)點是什么? 　　學(xué)生：可以省一雙皮鞋! 　　7、某商廈新雇用的年輕人第一天上班，店長很親切的跟他打招呼并且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環(huán)境打掃干凈，年輕人很生氣的說：“我是大學(xué)生!”于是店長說：“哦，對不起，我不知道您是大學(xué)生，請你把掃帚給我，我教你掃地!” 　　8、小王上班總是懶懶散，沒精打采的。有一天，經(jīng)理把他叫到辦公室，說：“我不知道你的婚姻狀況如何，但是我對你只有一個建議：如果你是單身，就請盡快結(jié)婚;如果你已結(jié)婚，就請趕快離婚!” 　　9、某電信公司招工　　考官：“你能為了企業(yè)更多地奉獻(xiàn)自己嗎?” 　　應(yīng)聘者：“不能。”考官：“對不起……” 　　應(yīng)聘者：“但是我能讓消費者更多地奉獻(xiàn)自己。” 　　考官：“好的，你被錄取了。” 　　經(jīng)典冷笑話 5 　　NO.1 　　語文課上,老師：小明請你把"如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋"做一個仿句練習(xí)! 　　小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈! 　　瞬間全班轟動! 　　老師：滾滾滾，馬上滾! 　　NO.2 　　老師把小明叫到了教室外。　　老師："你的作業(yè)做的越來越差了，這是怎么回事?" 　　小明："老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎?" 　　老師："好吧!" 　　下午，老師又把小明叫到了教室外。老師："找到原因了嗎?" 　　小明："找到了，我爺爺說作業(yè)越來越難，他也沒辦法。" 　　考試后，老師訓(xùn)話，老師："都是學(xué)生，怎么有的考得好，有的考得差。" 　　小明："還不是因為監(jiān)考老師不同。" 　　老師："滾出去!" 　　NO.3 　　今天政治老師在講臺上啰嗦了一個小時，總在說錢與人生的關(guān)系，最后要下課了布置了一個問題讓我們思考："如果你們有錢能改變什么嗎?"小明角落冷哼了一句："如果有錢，我就不用在這聽你廢話了。" 　　老師：請用一句話，證明你找不到某個人的憤怒。　　小明：王八蛋，你特么在哪? 　　老師：素質(zhì)。　　小明：鱉，你在何方? 　　老師：滾...... 　　NO.4 　　老師：請大家解釋一下環(huán)境因素和遺傳因素! 　　小明：長的像爸爸就是遺傳因素，長的像鄰居就是環(huán)境因素! 　　老師：老規(guī)矩...... 　　小明默默地站起來...... 　　NO.5 　　老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人："你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代。" 　　小明："指點江山，激揚文字，糞土糞土當(dāng)年萬戶侯。" 　　老師："說人話。" 　　小明："斗地主。" 　　老師："外面站一天。" 　　小明：老師我喜歡你。　　老師：我不喜歡小孩。　　小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。　　老師：滾出去! 　　NO.6 　　數(shù)學(xué)課上，老師出題：我們班上有十一位同學(xué)，現(xiàn)在老師帶了十個蘋果，要怎么才能平均分給同學(xué)們? 　　小紅：小明滾出去! 　　NO.7 　　老師：同學(xué)們好! 　　同學(xué)們：老師，教師節(jié)快樂! 　　老師：謝謝同學(xué)們，小明呢? 　　夭夭：小明說，今天你過節(jié)，他就不氣你了，自己先滾出去了。　　老師：小明是個懂事的孩子，快去叫他進(jìn)來吧。　　夭夭：這點估計他都到家了。　　NO.8 　　教室里，小明把頭靠在椅子上，不聽課。　　老師關(guān)心的問："你又生病了?" 　　小明頭也不抬的說："是的，頭疼。" 　　老師說："你有醫(yī)生證明嗎?拿出來你就可以回家休息了!" 　　小明說："就是因為醫(yī)生不開證明，所以頭疼。" 　　老師："滾出去......" 　　NO.9 　　體育課要做蛙跳動作，老師問：誰以前受過傷?可以不用做。　　同學(xué)A說：我腳斷過。　　同學(xué)B說：我手腕斷過。　　小明：我臍帶斷過。　　這次小明沒滾，只是補罰跳了一節(jié)課。　　老師：小明，如果你長大了失戀了之后怎么辦? 　　小明：我失戀了就老老實實回媳婦身邊。　　老師：滾出去...... 　　NO.10 　　老師：請大家說說你們的愿望。　　小明：去山東藍(lán)翔學(xué)挖掘機。　　老師：給我個理由。　　小明：刨你家祖墳。　　老師：滾出去...... 　　經(jīng)典冷笑話 6 　　1、寫文章　　瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。　　2、換錢　　在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。　　3、我要數(shù)星星　　單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！　　4、好吃　　同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！　　經(jīng)典冷笑話 7 　　1、中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。　　2、“找不到對象就會長胖”。　　“為什么呢？” 　　“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等。” 　　3、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。——狗熊說。　　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經(jīng)書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？” 　　經(jīng)典冷笑話 8 　　1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；　　幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。　　星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進(jìn)門來。　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……” 　　蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調(diào)說：“感謝上帝，我終于時來運轉(zhuǎn)了！” 　　2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。　　服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。　　結(jié)果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。　　3、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。　　小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。　　姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。” 　　小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。” 　　4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。　　一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當(dāng)天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？” 　　“沒有。”記者回答說。　　“那就是為什么沒有發(fā)表的原因。” 　　經(jīng)典冷笑話 9 　　1、司馬光在缸下點了一堆火，笑著說：將水煮干后小朋友就不會淹死了。　　2、女友臉太長，每次一起上街都顯得我腿很短。　　3、一男借錢后還給債主一堆大便，自稱視錢財如糞土。　　4、看到人質(zhì)睡的挺熟，好心綁匪把定時炸彈調(diào)后了2小時。　　5、兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實在看不下去，買了條長褲子給他。　　6、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意愿，我的建議是：我們可以發(fā)揮我們的特長，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發(fā)揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的要求。　　7、“為什么撒尿不像射了一樣爽呢？” 　　“憋久了一樣可以，不行你試試......” 　　8、“人老說我是狐貍精，我真的有那么大的魅力嗎？” 　　“可能是狐臭味被人家聞到了！” 　　9、“別人拒絕你說的最狠的話是什么？” 　　“耳光太響沒聽清。” ;

5，冷笑話有那些

、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

為什么人類要捕殺動物？因為要防止它們餓死。。為什么猴子喜歡數(shù)碼相機？應(yīng)為它會自動變焦（蕉） USA的弟弟是誰？ USB。。最懶的數(shù)字是1，最勤勞的數(shù)字是2(一不做，二不休）一個人跳樓沒死，他會說什么？（救命）好冷~~

問：26個字母、走了ET、還剩幾個？答：21個（ET走時要乘UFO走）

甲：“1+1=？” 乙：“2”甲：“2+2=？”乙：“4”甲：“4+4=？”乙：“8”這時，只見甲拿出一把槍把乙打死的同時，說了一句：“你知道的太多了”

有一壇酒埋在地下過了一千年,結(jié)果他變成了什么?----酒精. 　　有一只豬，它走啊走啊，走到了英國,結(jié)果他變成了什么?----Pig. 　　上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小狗，因為旺旺仙貝．　　蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領(lǐng)到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．　　動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．　　哪種水果視力最差?－－芒果．　　哪兩種蔬菜有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．　　一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印,為什么？－－有一只腳捏著鼻子呢．　　人為什么要走去床上睡覺呢?－－床不會自己走過來．　　原來其實是斯巴達(dá)800勇士，為什么到了電影里面變成300了？－－伍佰去唱歌了．　　小強為什么能用一只手讓車子停下來？－－打的．　　如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的　　金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

6，冷笑話大收集

兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事母青蛙哭著說：他爹，認(rèn)識你之前我整過容。　　小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！　　鴨子和螃蟹賽跑,一起到達(dá)終點，難分勝負(fù)，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。　　狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢! 　　老鱉調(diào)戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

南極企鵝去找北極熊玩走了3年到了北極熊家敲門北極熊開門問 : 你趕什么. 南極企鵝說:北極熊我來找你玩.北極熊說:我不玩. 門一關(guān). 南極企鵝回家了

哈哈哈！！！為什么你放屁有聲音，又吥殠啊？？那他為什么放屁沒有聲音，而又。。。。

有一只熊向你走來打一個成語答案：有備而來（英語中的熊 bear 的讀音）

學(xué)校開學(xué)點名，有一個班主任別出心裁，對學(xué)生說：“我念學(xué)號，你們自己報一下名字，這樣大家就認(rèn)識了，好不好？” 　　“001號！” 　　“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”　老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“開種豬廠的！” 　　“002號！” 　　一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。” 　　“003號！” 　　“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”　“這是誰給你們起的名？” 　　“是我爸，他是賣鉗子的。”　老師趕緊喝了口水。　　“004號！” 　　“報告老師，我姓區(qū)（這個字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。”　老師的心臟有點不舒服了。　　“005號！” 　　“報告老師，**娘！”　“你怎么罵人啊？！” 　　“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”　老師吃了一片藥。　　006號！” 　　“老師，我姓茍，叫茍不理。” 　　“你老爸是開包子鋪的吧？！” 　　“老師，您真聰明！”　老師已經(jīng)有點站不穩(wěn)了。　　“007號！” 　　“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨。” 　　“你別告訴我你老爸是開貨棧的。” 　　“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”　老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。　　“008號！” 　　“老師，你去死！”　“什么？你說什么？！” 　　“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老師快哭出來了。　　“009號！” 　　“老師，下回說。”　“為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！” 　　“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”　老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。　　”010號！” 　　“老師，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吳，叫吳晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學(xué)生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 .

7，冷笑話笑話大全

冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網(wǎng)絡(luò)為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、后現(xiàn)?/p>

昨晚在哈爾濱西站，準(zhǔn)備去哈站趕火車……哥哥呵呵……由于著急所以坐咯一輛黑出租，剛上車，突然跳出一輛小車下來倆警察要抓司機，lz正忐忑呢這下趕不上車了，結(jié)果司機一腳油門速度倒車，一個甩尾跑了，留下兩個在風(fēng)中凌亂的警察，而且司機嘴中還念念有詞，小樣還抓我，會不會抓人啊。太彪悍了

所有世上最完美的女人，出身名門，落落大方，年輕豐滿，膚白貌美，知書達(dá)禮，溫文爾雅，房產(chǎn)無數(shù)，家資千萬，都會風(fēng)云不測，絕癥奪走了丈夫的生命。并且她們都沒有被殘酷的生活所擊倒，掩埋好丈夫一個鯉魚打挺，重新上路，風(fēng)采奕奕的活躍在每一個電線桿上的重金求子廣告中了

1.一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!! 2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一只閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬… 3.大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了. 4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進(jìn)了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? 年糕!!! 5.水餃?zhǔn)悄猩€是女生答案男生因為水餃有包皮

1、兩個小孩談話： a說：我們?nèi)叶己芟矚g動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 b說：那你爸爸呢？ a說：喜歡狐貍精。 2、跳樓想痛快去九樓仲想喘口氣去八樓仲想掙扎去七樓想留遺言去六樓只想殘廢去五樓只想住院去四樓想騙保險去叁樓純粹嚇人去二樓想試膽量去一樓有九條命的....請在地下等候 3、老師的金句中文科老師:「罰抄課文20次，上堂不準(zhǔn)做，下課之前交。」英文科老師：“if you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功課，你就完蛋。）數(shù)學(xué)科老師：「計數(shù)不一定要準(zhǔn)，最要緊是快，有效率。」數(shù)學(xué)科老師：「仰角90度之條件：1.樓下有男性，2.樓上有美女，3.美女要穿裙子。」中史科老師：「難的不要問，容易的自己想。」純數(shù)科老師：“he is he,you is you,no relation ak!”(他是他，你是你，沒有關(guān)系呀！）經(jīng)濟(jì)科老師：「有空打粒星，日后變精英。」科學(xué)科老師：「就算答案對，表達(dá)得不好，一樣沒分。」副校長早會講話：「你們明早吃早餐沒有呢？是不是吃面包呢？不過有個包不能吃，就是頂包。」訓(xùn)導(dǎo)主任：「兩個兩個排單行。」班主任：「我不會用powerpoint，因為我無power又無point。」同學(xué)問：「sir，講到第幾頁？」阿sir答：「自己想。」 4、有一對情侶被野人抓到要吃了他們,通過求情,野人決定讓他們吃了對方的大便就放了他們,為了活命,情侶只好互相吃了對方的大便,在回去的路上,女的開始哭了,那男的問她為什么哭呢,女的說:"你不愛我".男的說:"沒有啊,我沒有不愛你啊,你為什么要這么說呢?" 女的說:"你要是愛我的話,你就不會拉那么多了!" 5、有個人帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當(dāng)他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應(yīng)說：喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳…… 6、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。 “真的賣完了嗎？”他很失望地問。 “先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？” 紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 7、可憐的猴子妮妮有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進(jìn)屁股…然后再拿出來吃…妮妮覺得很惡心就跑去問管理員…那一只猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…管理員解釋道：因為去年有人丟個大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃… 8、有一人獨自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了。” 9、校訂票處：現(xiàn)在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調(diào)劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調(diào)劑嗎？ 10、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當(dāng)時就想：不對，糗大了，得裝暈。結(jié)果旁邊的同學(xué)看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光... 11、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復(fù)不停的持續(xù)著.... 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 12、早上起來看到一則網(wǎng)易評論一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？二樓：我認(rèn)為5樓說得很有道理。三樓：5樓說出了人民群眾的心聲四樓：5樓確實說的很好！五樓：樓上的都是sb！！搞笑造句及評語系列： 2月30日星期一晴今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養(yǎng)在水缸淹死一條，我很傷心。老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。１.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？２.題目：其中小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？３.題目：陸陸續(xù)續(xù) 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？４.題目：難過小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。老師批語：老師更難過。５.題目：又……又…… 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？６.題目：你看小朋友寫：你看什么看！沒看過啊老師批語：沒看過 7.題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。老師批語：連續(xù)劇不要看太多了！８.題目：好吃小朋友寫：好吃個屁。老師批語：有些東西是不能吃的。９.題目：天真小朋友寫：今天真熱。老師批語：你真天真。 10.題目：果然小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。老師批語：是詞 11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。小朋友寫：先生，再見！老師批語：想像力超過了地球人的智慧。 12.題目：況且小朋友寫：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且況且況老師批語：我死了算了冷笑話系列： 1、 q：鍵盤入面邊個掣最帥? a：f4 2、q：小明自己做暑期作業(yè),第二日,他掛了，為什么? a：因為自作業(yè),不可活。 3、q：麥當(dāng)勞叔叔的頭,猜一國家。 a：緬甸(免電） 4、q：哪兩個英文字母最難教? a：c、e,因為ec難教 5、q：足球姓祝,籃球姓藍(lán),咁那道姓啥? a：姓誕,因為又到圣誕,又到圣誕。 6、q：有怪獸入侵地球,我們應(yīng)該怎樣做? a：唱進(jìn)行曲(超人的主題曲歌詞：這進(jìn)行曲,一高奏,妖怪便逃走～) 7、q：為什么這個世界上有東京、南京、北京但沒有西京? a：因為西經(jīng)給唐三藏取了 8、q：李云迪最討厭哪個理發(fā)產(chǎn)品? a：美源發(fā)彩,因為美源發(fā)彩,沒得「彈」 9、q：阿明與阿珊去打劫銀行,但事敗逃亡，但警察追捕果時沒追阿明,一味死追阿珊,為什么呢? a：因為喜瑪拉雅山(起碼拉阿珊) 10、q：什么動物會撕爛條鰻魚? a：蛇,因為余斯曼(蛇撕鰻)