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1，非常好笑的笑話
2，非常好笑的笑話
3，有什么好笑的笑話
4，求幾個很好笑的笑話吖

1，非常好笑的笑話

有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的好色男子狂奔而去。美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。這時，一個盜墓者從墳墓里爬了出來，說：“影響我工作，嚇死你”。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：“你在干嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一只手，同時還有個冷冰冰聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這么大神. "

高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？

非常好笑的笑話

2，非常好笑的笑話

1、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著....　　美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』　　俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 2、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 3、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：“X某在嗎？” X某的同事答：“他已經不在人事了。” 朋友：“啊？他……什么時候過去的？” 同事：“上禮拜。”朋友：“我怎么都不知道……也沒有送他一程……” 同事： “沒關系啊，下去找他不就好了么？”朋友：啊，你真會開玩笑……同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。朋友：…… 這不方便吧……同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找你吧！！ 4、早上起來看到一則網易評論一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？　　二樓：我認為5樓說得很有道理。　　三樓：5樓說出了人民群眾的心聲　　四樓：5樓確實說的很好！　　五樓：樓上的都是SB！！ 5、寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。（很好笑，不過也很嘔） 7、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。　　結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光... 8、某君去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上——這個就是兇手…… 9、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。” 10、兩個小孩談話： A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 B說：那你爸爸呢？ A說：喜歡狐貍精。

一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身后關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！” 關羽話音剛落，一旁的趙云跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從云中來！” 趙云剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！” 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人后，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐后搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？” 眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！” 過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終于硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！” 侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！” “不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！” 荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！” 滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！” 蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！” 郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！” 鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！” 接著.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（紅）的！” 張南：“屁是南（藍）的！” ........... 曹操早已面紅耳赤，正要發怒。謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！” 劉備一等人已笑的東倒西歪........ 曹操氣的昏過去了。

非常好笑的笑話

3，有什么好笑的笑話

一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神!

天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」沒有人:「公主..我來救你了...」 !!! 魔王 :「說曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被發現了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「誰叫我?」誰 :「沒有人叫你阿...」沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」蒜 :「誰在裝我?」誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」麻煩 :「哪一個找我?」哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」哪一個:「我才不是誰.」誰 :「他才不是我.」公主 :「大家都是來救我的嗎?」大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」上帝 :「不關我的事,先走了.」魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」熱鬧 :「看我干什麼?」什麼 :「你居然要『干』我?**!」你居然 :「我哪有?」我 :「關我什麼事ㄚ?」魔王 :「靠!我要瘋了.......」靠:「喊我干什麼!...」瘋了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」我什麼都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」有人:「我沒有叫你啊!」我沒有:「誰叫他了啊?」誰:「冤枉啊...我沒有...」我沒有:「我可沒冤枉你啊...」你:「諒你也不敢.」諒你:「誰說我不敢!?」誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」我什麼都沒:「你要我說什麼?」我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」誰:「...我要趕快離開這個是非之地」是非:「原來這裏是我的地盤啊...」我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」我沒有:「我才沒有講話咧!...」我什麼都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麼都沒:「關你**事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去) 關你**事:「嗚...為什麼趕我走...」為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」有人:「誰要叫你啊...」誰:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地) 關你**事:「...你不是我表妹嗎?」關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裏嘛...」魔王:「你們有完沒完?」完沒完:「他才沒有我」你們:「我才沒有他」我才:「誰說的?」誰:「叫我干嗎?」嗎:「你居然要干我?」你:「我才不會干他」我才:「誰說我不會?」誰:「冤枉!我沒說……」說:「叫我干嗎?」嗎:「你們倆真不要臉!」你們倆:「我要!我要!」臉:「誰要我?」誰:「我不要啊」魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」人啦:「趕攆我?找K」 K:「誰找我?」誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」他:「別K我」我:「誰要K我?」誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」一個啦:「別逮我」我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」我:「看我的九陰白骨爪!」降龍十八掌:「我有什麼好看的?」九陰白骨爪:「我有啥好看的?」什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「**...這是認親大會啊...」

某是我的神童，神經的兒童！好笑吧！A A V

有什么好笑的笑話

4，求幾個很好笑的笑話吖

偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的　　有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。　　有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”　　這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？　　有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。　　第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.　　第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.　　第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。　　從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。　　小白兔一大早就高高興興的出門了,走著走著遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔啪啪!抽了它兩個大嘴巴,然后說:”我叫你不帶帽子!”　　第二天,小白兔戴上帽子又出門了,走著走著又遇見了大灰狼,大灰狼又一把抓過小白兔啪啪!抽了它兩個大嘴巴:”我讓你帶帽子!”　　小白兔受不了了,跑去找老虎哭訴,說大灰狼老欺負他.　　于是老虎某天找到大灰狼,對它說:”你不能老這樣欺負小白兔啊,你可以換個方法啊,比如說你叫小白兔給你找塊肉,他要是找了塊瘦你就說你喜歡肥的,找塊肥的你就說你喜歡瘦的;再或者你可以叫小白兔給你找個母兔子,他要是找只苗條的你說你喜歡豐滿的,他找豐滿的你可以說你喜歡苗條的,總之不要總是那一個理由啊.”　　剛好這些話被在老虎家門外的小白兔聽到了,于是他默默的把這些記了下來.　　又是一天早晨,小白兔又高高興興的出門了,走著走著又遇到了大灰狼.大灰狼抓住小白兔,對它說:”給我找塊肉來.”　　小白兔答:”不知道你是喜歡瘦一點的呢還是肥一點的呢?” 大灰狼一聽,愣了,不過旋即又想到幸虧自己早有準備.于是又說:”慢著,不要肉了,給我找只母兔子吧.” 小白兔又問了:”不知道你是喜歡苗條一點的呢還是豐滿一點的呢?” 大灰狼又愣了,不過幾秒后大灰狼又是一把抓住小白兔啪啪!抽了他兩個大嘴巴,然后說:”我叫你不戴帽子!”　　士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。　　.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國產片還是洋片呢？　　一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”

曹操不敢坐飛機（絕對爆笑）! 話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇、清清嗓子說：“這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了。”其他人沒辦法只好同意。諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備：“天上有幾個太陽？”劉備一想簡單，回答：“一個。”于是拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：“天上有幾個月亮？”孫權回答：“一個。”他也拿了個傘包下去了。最后輪到曹操。諸葛亮問：“天上有幾個星星？”曹操一怔，懵了得回答不上來，只好自己跳下去了。沒想到竟然跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自慶幸。第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備：“當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？”劉備一想簡單，回答：“牧野之戰。”諸葛亮點點頭，于是劉備拿了個傘包下去了。諸葛亮再問孫權：“那場戰役死了多少人？”孫權想了想說：“大概有三四萬。”諸葛亮點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。曹操不禁偷笑想：“諸葛亮呀諸葛亮，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了。” 只見諸葛亮問：“戰士們都叫什么名字？”曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里，撿回一條命，曹操暗自笑。第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老兒又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中,只聽得上面諸葛亮對他喊：“孟德，今天飛機上有四個降落傘。

.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路 22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

99句互聯網上暴強經典語連載~~你以前沒看過的！01. 騙子太多，導致傻子不夠用了02. 想明白一件大事：能娶到潘金蓮的，可不一定是西門慶。03. 一個叫“以騎人之道還治騎人之身”的姑娘在MSN上問我:你今晚行不行啊？04. 樂并痛快著。05. 在一個已經拆了的酒吧，舉辦一場不存在的演出，唱一首從未被寫出的歌，來紀念一個已經死掉的人? 06. 越來越覺得商業片比藝術片牛逼,電視劇比電影牛逼.07. 剛在貓撲上看到一句話：現實如此現實，何必那么現實。08. 聽說老包要出京，忙壞了娘娘東西宮，東宮娘娘烙大餅，西宮娘娘剝大蔥。09. 到此一游，消悶解愁。遠望群山，一鍋窩頭。10. 士為知己者好死不如賴活著 11. 讓人格與腦門兒一同閃亮~ 文章摘自漂泊者