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本文目錄一覽

1，冷笑話大全
2，求幾個冷笑話
3，冷笑話精選
4，找個超難懂的冷笑話
5，2012最新冷笑話有哪些
6，高智商的超級經典冷笑話有哪些
7，問題式冷笑話要多

1，冷笑話大全

螞蟻的牙齒是黑色的。因為《不怕不怕》的第一句話是MA YI YA HEI (螞蟻牙黑）

我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。

樓主大聲唱：螞蟻沒牙齒然后愣一會兒再唱：螞蟻牙嘿螞蟻牙黑

螞蟻的牙是黑的。以歌為證 MA YI YA HEI （螞蟻牙黑）

螞蟻牙黑（螞蟻呀嘿）

小明：“螞蟻的牙齒顏色的？” 阿爽：“黑色的！” 小明：“為呢？” 阿爽：“你沒聽過嗎？《不怕不怕》的第是MA YI YA HEI（螞蟻牙黑）”。

冷笑話大全

2，求幾個冷笑話

一天小白兔來到包子店問老板“有沒有十個豆沙包、八個蓮蓉包、五個叉燒包？” 老板說“沒有” 小白兔點點頭就走了第二天小白兔又來了問老板“有沒有十個豆沙包、八個蓮蓉包、五個叉燒包？” 老板還是說沒有，叫他明天再來第三天小白兔來了還是問同樣的問題老板很高興說“現在有了。。” 小白兔說：“那好，給我一個叉燒包。”

呵呵

為什么超人要加著肩膀飛嗎.因為他有個公事包在加著.如果兩手都松開就公事包就掉了,所以嗎.呵呵

嘻嘻和哈哈是好朋友,一天,哈哈死了,嘻嘻去吊唁說:哈哈,你死了.哈哈的媽媽氣死了,嘻嘻又說:哈哈,你媽死

確實是有點“冷”

求幾個冷笑話

3，冷笑話精選

1、月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風！伴隨低沉的發動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明抬頭定睛一看！駕駛座沒有人！！驚惶失措的大明趕忙抬起欄桿放行！黑色轎車緩緩駛過…… 后來呢？后來……車緩緩駛入了“開封府”。 2、公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問：“哥們，你這是練什么絕世神功呢？” 這哥們答：“老婆讓我給她買胸罩，怕忘了大小……” 3、曹操得了頭痛癥。華佗認為曹操頭痛的病根在顱中，于是稟告曹操：要、要~切開腦。曹操聽完大怒：老子頭痛的要死，你還敢唱歌，來人，拖出去斬了。華佗，卒 4、“醫生，我有時候感覺壓力很大。” “一般是什么時候？” “做飯的時候。” “哦，你叫什么名字。” “高壓鍋。” 5、客服其實是造成便秘的主要原因，因為他們經常對用戶說：很抱歉給您帶來不便~ 6、昨天坐公交，旁邊一位大叔拿著一個手機，忽然電話響了，大叔立馬接起：“喂？喂？？喂？？？” 聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候，他放下電話自言自語道：“哦，是短信！” 7、單位舉辦運動會，400米比賽馬上就要開始了。賽場上，同事們都看好小張。結果令大家意想不到的是身體瘦弱的小王竟然奪了冠。同事們都圍著他問：“究竟是什么力量讓你如此神奇地發揮。” 他不好意思地說：“尿憋的，急著上廁所。” 8、今天邊和奶奶打電話邊買水果。奶奶問“干嘛呢？” “在買水果” “哦！吃前一定要記得洗啊！” “沒事兒我買的香蕉。” “哦！那吃前一定要記得剝皮啊！” “……” 9、前些天買了車，今天開了回來，便在QQ簽名上寫：車已到手~~哈哈哈。。。不想有個網友評論道：有點像一個向老大報到的小偷。 10、電視上看的說營養學家講的，吃飯要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因為水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白質最慢。我聽了覺得很有道理，在我吃了一個香瓜，一碗面之后，我發現我心愛的燒鴨吃不下了。。。什么營養學家你個騙子！！！！

冷笑話精選

4，找個超難懂的冷笑話

從前有三個兔子，老大和老二干完活回來，老三在地里采了一些蘑菇，老大說：“你再出去采一些白菜回來，我們等你一起吃。”老三說：“不，你們會偷吃我的蘑菇的。”老二說：“不，我保證。”老三相信了，出去采菜去。過了半個小時，它沒回來。老大說：“不如我們先吃，流下它的就行了。”老二說：“不，答應人家了，再等等吧！”又過了半小時，它還沒回來。老二說：“算了，我們先吃吧！”當它們剛吃的時候，老三從門外的草叢里跳出來，說：“LOOK！都說你們會吃了我的蘑菇。”~~~~~

蠶寶寶為什么有錢。？因為他會節儉。從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那么我來拷問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！然后這人就把魷魚給烤了。。。

一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身后關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！” 關羽話音剛落，一旁的趙云跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從云中來！” 趙云剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！” 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人后，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐后搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？” 眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！” 過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終于硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！” 侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！” “不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！” 荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！” 滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！” 蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！” 郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！” 鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！” 接著.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（紅）的！” 張南：“屁是南（藍）的！” ........... 曹操早已面紅耳赤，正要發怒。謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！” 劉備一等人已笑的東倒西歪........ 曹操氣的昏過去了

阿義：哎，女人啊九把刀：難懂哦阿義：男人啊九把刀：忍耐哦

從前有個人.他問別人冷笑話.結果他被冷死咯.. 好冷哦..

5，2012最新冷笑話有哪些

　1、老高找到老郭，隨手從口袋里掏出一角錢來，交給了老郭。說：“上月借了你一角錢，拖到今天才還給你，實在是不好意思。”老郭說：“算了，一角錢，還啥！”“要還，不還是不可以的”老高硬是把一角錢塞到老郭手里。老郭只好收下了，說：“你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！”　2、奶奶問孫子：寶啊！長大了有什么理想呢？孫子：奶奶我要做飛行員，載著奶奶遨游世界。奶奶（感動之余）：乖孫子，奶奶到時怕看不到了那天了……孫子：為什么？奶奶：奶奶到時就死掉了。孫子：奶奶別怕！我媽媽說你是“老不死”　3、哥們6人，上飯店吃飯，啤酒太貴，所以背了6個大書包去，全裝上啤酒。點1瓶啤酒，喝完后趁服務員不注意拿出1瓶把空瓶換走，直到6個包里面全變成空瓶。走的時候，一群服務員全部傻眼：6個大男人喝1瓶啤酒，還1個個滿臉通紅，甚至還有一個吐了……我至今忘不了那些服務員們憐憫的眼神……　4、老虎：醫生說我營養不良，唉！我看你也不能解決問題，煩啊。兔子：是啊大王，我還不夠塞你的牙縫呢，不過有兩樣東西你吃一定有效。老虎：什么東西？兔子：每天吃一只狼和一只狽。老虎：管用嗎？兔子：管用，都說它們是“黃金搭檔”　5、某男陪太太逛街,左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：怎么了？你啊？某男忙解釋：脖子睡覺時扭著了。一會，右邊又來一位染金色短發、露臍短上裝、超短裙的豹妹，某男又扭頭向右邊，太太不滿:又干什么？某男：正一正脖子也不行嗎？　6、男人訂婚前，像孫子，百依百順。訂婚后，像兒子，學會頂嘴。結婚后，像老子，發號施令。女人訂婚前，像燕子，愛怎么飛就怎么飛。訂婚后，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚后，像鴨子，想飛，但力不從心。　7、有一個武術教練，被妻子打的青一塊紫一塊的，學生見了問：“教練，您的臉怎么了？”教練摸著臉，不好意思地說：“昨晚和老婆吵架，讓老婆打了幾下。”學生：“您不是會武功嗎？怎么還讓他打了呢？”教練：“可她不按套路來啊。”　8、一個姑娘穿著背心、拖鞋去看電影。檢票員在門口攔住她，說：“姑娘，穿拖鞋不得入場。” 姑娘立刻脫下拖鞋，拿在手中說：“那我就赤腳總可以進去了吧。” 檢票員大吃一驚，說：“媽呀，幸虧我沒有說穿背心者不得入場。　9、賭徒從妻子那里要來100塊錢去賭博，幾個小時以后賭徒回到家中。妻子幽默的問他：那鈔票生孩子了嗎？賭徒哭喪著臉說：生了，還是雙胞胎。說著從身上拿出來兩張10元的鈔票。然后接著說：可惜難產了，他們的母親去世了。　10、有一次坐火車回家，旁邊是一靦腆的美女，于是我熱心搭訕道：“你好，你哪個大學的？” “哦，你好，我是某某醫科大學的。”哈哈，成功搭訕！于是附和道：“哇，原來你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你嘍。”美女慢慢的回答說：“我學的是法醫……

6，高智商的超級經典冷笑話有哪些

　　　　　　1、工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一根釘子釘進一堵墻。　　　　工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。　　　　物理學家對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試，進而發展出一革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。　　　　數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。　　　　很多基本定理被證明……當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。　　　　2、一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。　　　　工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。　　　　物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。　　　　數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：“我現在是在外面。” 　　　　3、物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。　　　　他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？” 　　　　過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！” 　　　　物理學家道：“那家伙一定是個數學家。” 　　　　工程師不解道：“為什么？” 　　　　物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。” 　　　　4、常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，我是e的x次方！” 　　　　指數函數與微分算子相遇。指數函數自我介紹道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！” 　　　　5、物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一只黑色的羊。　　　　“啊，”天文學家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的。” 　　　　“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說。” 物理學家道，“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發現的。” 　　　　“也不對，” 數學家道，“由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的！” 　　　　6、一天，數學家覺得自己已受夠了數學，于是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。　　　　消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。” 　　　　消防隊長帶數學家到消防隊后院小巷，巷子里有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎么辦？” 　　　　數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。” 　　　　消防隊長說：“完全正確！最后一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎么辦？” 　　　　數學家疑惑地思索了半天，終于答道：“我就把貨棧點著。” 　　　　消防隊長大叫起來：“什么？太可怕了！您為什么要把貨棧點著？” 　　　　數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。” 　　　　（來自網絡）

7，問題式冷笑話要多

一天小王去面試老板問小王：老鼠為什么會飛？小王：因為他長了翅膀。老板：錯，因為它吃了仙丹，在問，蛇為什么會飛?小王：因為它吃了仙丹。老板：錯，因為他吃了老鼠，又問，老鷹為什么會飛？小王：因為它吃了蛇。老板：錯，因為它本來就會飛... 小明去應聘公車司機老板問：假如你是司機公車上來了幾個人你要記清楚第一站上了7個人下了3個人第二站上了2個人下了5個人第三站下了6個人上了2個人第四站上了7個人下了4個人第五站這是最重要的上了一個老婆婆、老公公和他們的孫女問這個司機是誰?小明：不知道... 老板：我說如果啊那那個司機不就是你嗎？

杯子臨死前對窗戶說了一句話:“一個破碎的我，怎么幫助一個破碎的你……”   本笑話來源于:開心坊 - 最全最多最搞笑最新的笑話網站 <a target="_blank">http://www.kxf12.com</a> 原笑話鏈接： <a target="_blank">http://www.kxf12.com/thread-1448-1-1.html</a>

偵察人員為什么要化妝？因為他們需要眼線。綠豆他媽死了，他一直哭一直哭，后來他怎么樣了？發芽了。

個同學在建行當出納，說幾天前碰到這么一個事。有天下午，他在十分無聊的上班，一個穿的很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著"茲派X同志于貴銀行處提取人民幣"然后是1后面n多個零元。落款是"*中央辦公廳*"。該同學本來想報警,可看該女子很認真的樣子,還是打發給保安算鳥~估計保安也是很閑，于是保安對該女子說:你的條子想要提款必須先到對面派出所找所長蓋一個章，他蓋完章你再來取錢就沒問題啦。該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。大概十多分鐘，人慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"我這個同學一說到這就不住的感嘆，警察隊伍里真有高人，一下就給退回來了。我這個同學和保安當時就有點發傻，當時有很多人都在，怕她發作起來影響正常的秩序，只好把值班的主管找來了。主管和她在一邊聊了幾句，并指了指不遠處的地方，該女子就高高興興地走了。保安去請教高招,主管當時是這樣說的: 我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。買東西取錢要到工商銀行才行！到底是當主管的啊!但是還是不行!過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:"我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!"沒辦法,只能經理出面了.如果你是經理,你怎么應付?