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1，有沒有笑話要很好笑的笑話
2，搞笑圖片笑話段子親愛的你不是姓張嗎
3，那里有好看的搞笑圖片
4，最爆笑的短笑話最搞笑的圖片

1，有沒有笑話要很好笑的笑話

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有沒有笑話要很好笑的笑話

2，搞笑圖片笑話段子親愛的你不是姓張嗎

搞笑圖片笑話段子：親愛的，你不是姓張嗎一天穿了一件露肩的裙子，問老公：“老公，你看我性感嘛。” 老公來了句：“親愛的，你不是姓張嗎，怎么改姓感了呢？”

也許是的。

搞笑圖片笑話段子親愛的你不是姓張嗎

3，那里有好看的搞笑圖片

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http://hi.baidu.com/jingyuejushi/album/item/5c0de7f923f27a56252df28e.html (笑話)

旺財(cái)：“剛才考?xì)v史你為什么老是盯著監(jiān)考老師的眼睛？” 來福：“因?yàn)槲矣幸坏李}不會(huì)回答” 旺財(cái)：“可老師的眼睛上也沒有答案呀！” 來福：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

那里有好看的搞笑圖片

4，最爆笑的短笑話最搞笑的圖片

　　1.一次放學(xué)，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時(shí)候她好心提醒我"去上趟廁所吧"，我當(dāng)時(shí)可能光想著吃飯了，脫口而出"我不餓"…… 回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~ 　　2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。　　老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？　　老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。　　老婆問：那你二十多歲沒結(jié)婚的時(shí)候，性急了咋辦啊？　　老公答：買塊肉。　　老婆問：做啥？　　老公答：打個(gè)洞。　　老婆沉思了一下，說：要是困難時(shí)期，那可真是作孽啊。　　3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實(shí)的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當(dāng)時(shí)只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個(gè)人。這時(shí)電視中正在播放一個(gè)教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個(gè)大叔長得很BT。這時(shí)，他女朋友便開玩笑地和他說："哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈"。當(dāng)時(shí)我那個(gè)朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道："像你爸！！！"...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。　　4.有個(gè)朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了一點(diǎn)多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。　　這個(gè)朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個(gè)怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！　　5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說："還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。" 　　另一人接口："不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的。" 　　6.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個(gè)美女，　　老婆："老公，那MM不錯(cuò)哦，她穿的衣服也不錯(cuò)哦。" 　　我："我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。" 　　MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。　　7.有一個(gè)小孩坐在一個(gè)門口玩耍，一個(gè)中年男子問他："你爸爸在家嗎？" 　　小孩答曰："在家"，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。　　于是男子生氣地問："為啥不開門？" 　　小男孩答："我哪知道，這又不是我家！" 　　8.朋友在路邊看見一個(gè)賣毛片的小販,過去詢問價(jià)格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要?jiǎng)邮?小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了　　9.小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要?jiǎng)樱灰獎(jiǎng)印Ｄ莻€(gè)老大爺一下站在那里沒有動(dòng)，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。當(dāng)時(shí)尷尬死了。　　10.今天中午和朋友去吃飯挑了一家人比較少的后來我們才知道這個(gè)決定多么錯(cuò)誤啊　　進(jìn)去后點(diǎn)了不少菜先上了土豆絲朋友看了下說了句：這也太少了吧？　　老板恰好在旁邊看電視扭頭說：咋，給你殺頭豬？　　我朋友一愣說你怎么這么說話呢？　　老板說：咋給你叫個(gè)爹？　　朋友很氣憤就站起身說我走我走　　我也和朋友一起走　　老板不依不饒：咋給你打個(gè)的？　　朋友崩潰…… 　　11.初中時(shí)，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機(jī)玩，不料質(zhì)量太差，爆了，　　12.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時(shí)間時(shí)，轉(zhuǎn)頭對mm說："同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。" 　　那mm想了一小下，說："行"。正在掏錢的時(shí)候，我哥們又說："你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？" 　　13.我們初中的時(shí)候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會(huì)就有好幾個(gè)，我們男生就齊了怪了。當(dāng)我們跑過老師跟前的時(shí)候恰巧有個(gè)女生又說了，突然我哥們說"我聽到了！"然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個(gè)嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說"我按她們說的：老師，我有例假！" 　　14.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！　　15.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動(dòng)地,脫口而出了:"我是豬頭! ... 　　16.有一次我逛街的時(shí)候覺得肚子很痛，于是我走進(jìn)街角的"119吃到飽火鍋店"，想說借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著"故障維修，請勿使用。" 　　我實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！　　結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了..... 　　于是我走近吧臺(tái)，并且問道："有人嗎？怎么都沒人了？" 　　此時(shí)，只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下面鉆了出來，并且開口："我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時(shí)候你不在，算你運(yùn)氣好。"我汗啊. 　　17.還是中學(xué)時(shí)，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進(jìn)去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及????那個(gè)刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動(dòng)不敢動(dòng)。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！????-我生不如死！　　18.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅(jiān)持著，終于從鼻子里噴出來了。　　19.有天我和一個(gè)好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個(gè)座位就坐下了，前排有兩個(gè)中學(xué)生男孩，坐在那里。　　走了一站，有一個(gè)20多歲的女的領(lǐng)著一個(gè)7,8歲的男孩上了車。（后來知道這是她孩子，：（）　　沒座位，于是站到了那兩個(gè)中學(xué)生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。　　那個(gè)中學(xué)生很識(shí)趣的站了起來，給小孩讓座。　　那個(gè)少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。　　中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。　　又過了幾站，上來了一個(gè)女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。　　低胸，短裙。　　公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話："媽媽，哥哥的小雞雞在亂動(dòng)！和爸爸的一樣。" 　　逛蕩！　　呵呵，車內(nèi)騷動(dòng)。　　那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機(jī)喊：　　"按鈴！！"（他是想喊開門，呵呵）　　然后，就下車了。　　20.我高中的時(shí)候，中午在家睡醒后吃了兩個(gè)桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們在一起的時(shí)候，有個(gè)同學(xué)說："你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！"我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得"說完還唆了唆手指。　　沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個(gè)拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時(shí)唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué) 　　21.有一次在車站外面的商店外面買東西　　突然沖過來一個(gè)男的　　急急得喊　　同志給我來包衛(wèi)生巾　　我跟售貨員都一愣　　后來一想也沒什么　　也許幫他老婆買的呢` 　　售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他　　他很急得說不是這種的　　我不要這種的　　我要男士用的那種衛(wèi)生巾　　我跟那售貨員當(dāng)時(shí)都崩潰...男士用的沒聽過！　　最后才弄明白原來他想要面巾紙　　22.放假的時(shí)候去同學(xué)學(xué)校玩,是個(gè)女的,她陪我在學(xué)校逛,經(jīng)過一個(gè)廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞...... 　　然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧... 　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么... 　　23.單位附近有個(gè)傻子，好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個(gè)人每天見了人不管認(rèn)識(shí)的還是不認(rèn)識(shí)的總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個(gè)一詞逮著一個(gè)人能問N次有一次下班在單位門口遇到他　　我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結(jié)果那個(gè)傻子只說了倆個(gè)字．．．．．．傻X．．．我差點(diǎn)暈死　　24.初中時(shí)候的事………兩個(gè)同學(xué)（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個(gè)人罵另一個(gè)人說："我同桌是個(gè)NB!"另一個(gè)人直接急了，回罵到："你同桌才是個(gè)NB!"剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… 　　25.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭