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1，幽默故事5個急急急

一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出“奇跡”。可一同學回答：幸運。老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了...

2，搞笑故事

有一對懶夫妻，整天愛打牌，一次相互推卸家務，爭執不下。　　于是老公就跟老婆提義道：“老婆，要不咱們來一盤斗地主，誰輸了就誰做家務。”　　老婆：“哼，來就來，難道怕你不成！”　　可是現在身邊又沒有牌，他們誰也懶得出去買。　　于是老公隨手在墻邊拿了一把傘就往桌上一放：“鉤”　　老婆也不甘示弱，她就在菜廚里拿了個雞蛋：“圈”　　老公淡定地在桌上拿了一根牙簽：“尖”　　老婆眉頭一皺深吸一口氣，大約過了兩三秒，然后眼睛一亮，得意地從廚柜里拿了一個熟鴨子往桌上一放：“2”　　老公這下急得呀，真是咬牙切齒，正巧這時在搖籃里睡覺的兒子被他倆吵醒了，哭了起來。老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了兒子放在桌上，得瑟朝老婆地說道：“小鬼”　　老婆婆氣得眼都綠了，NN的，姑奶奶也不是省油的燈，老娘就跟你拼了，老婆兩手把腰一叉，然后往桌上一坐，把頭一揚，撇撇嘴挑釁地朝老公說道：“大鬼”　　呵呵，這下老公沒招了！他氣急敗壞朝老婆婆瞪了瞪眼。　　當他正準備收兵投降的時候突然放了一個響屁出來，然后他如獲救星地朝老婆陰笑道：“大鬼有什么了不起？哼！看我炸彈炸了你！！！”說完放下兒子揚長而去..........

3，有什么超搞笑的故事

個病人去看醫生，說醫生：我最近消化不好！吃黃瓜就拉黃瓜，吃西瓜就拉西瓜！怎么辦？醫生沉思了一會說：那就去吃糞！

我在別人里看的不知道你喜歡嗎nbsp;狐貍在街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他一大嘴巴：“讓你丫不戴帽子”。nbsp;狐貍很郁悶地回家了，弄一帽子戴上。nbsp;第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴：“讓你丫戴帽子。”nbsp;如是幾次總挨打。狐貍想，這么老挨打也不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。nbsp;剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裏說話：“你也不能老這么蠻不講理打狐貍啊，回頭狐貍找我投訴來，我也不好罩著你了。好歹咱面子上得過得去吧。我教你一招，下回你見著狐貍，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給你拿肥皂來，你就打他一頓，說我要的是洗衣粉，誰讓你拿肥皂。nbsp;他拿洗衣粉來，你也能打，說我要肥皂，誰讓你拿洗衣粉。要不然你跟他說，去，給我找個女人來。他給你找個胖的，你打他一頓說我要瘦的；給你找個瘦的，你也打一頓，說我要胖的。這樣不結了，你也能打他，我面子上也能說得過去。”nbsp;狐貍一聽，得，咱也別投訴了，回家吧。nbsp;第二天，狐貍在街上又撞上老狼。老狼大喝一聲：“去，給我找點兒洗衣服的來”nbsp;狐貍不慌不忙：“你是要洗衣粉啊，是要肥皂啊？”nbsp;老狼一聽，嗯？有一手啊。又說：“去，給我找個女人來。”nbsp;狐貍還是不慌不忙：“你是要胖的啊，還是瘦的？”nbsp;狼當時就懵了，沒理由打它了啊。但狼只是遲疑了片刻還是把狐貍又一頓暴打，邊打還邊說：“讓你丫不戴帽子!”nbsp;還有幾個網站nbsp;http://joke.flash88.net/ArticleList/Article_55_AddDate_Desc_1.Htmnbsp;http://www.grassy.org/funny/ymgs/ymgs.htmnbsp;http://www.storyparty.com/Story.aspx?ID=4nbsp;http://www.haha365.com/ymgs/

有什么超搞笑的故事

4，關于幽默的故事

單元有一對小兩口，都是做學問的，平常恩恩愛愛。有一天，突然吵起架來，聲音還很大，幾個樓層都聽見了。小兩口人緣好，見誰都打招呼。見他們吵起來，大家不約而同趕到他們家勸架。都是沒文化的平常人，一看人家不說臟話、不互相罵娘，講的都是道理，竟誰也不敢插言。小兩口都是中文碩士，男的姓潘，女的姓楊。起因大約是男的和一個女同事到上島喝了一次咖啡，女的不愿意了。大家聽的都是半截話。女的說：“我們楊家，從古到今都是忠良之人和才子，楊炯，唐初四杰；楊萬里，小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上頭，人人皆知；楊雄做《蜀都賦》，成都紙貴；楊繼盛扳倒大奸臣嚴嵩，千古留名。你們潘家有什么？” 男的說：“我們家歷代出美男。你知道人們怎么形容男人風采？貌比潘安！當年看上你，那是你的榮幸。” 女的說：“歷史上最漂亮的女人是楊玉環。” 男的說：“楊玉環作風不正派，本是李瑁的媳婦，后來又跟了公爹。” 女的說：“你家潘金蓮難道是好人？連小叔子都勾搭。還有什么潘又安，招惹尼姑陳妙常。楊雄石秀殺死的淫婦叫潘巧蓮，也是你家人。” 男的說：“你家楊乃武也不是好東西，一個舉人勾搭寡婦小白菜。” 女的說：“你家潘多拉一打開盒子，全世界都跟著倒霉。” 男的說：“潘多拉是外國的，不是潘家人。” 女的說：“肯定是早期移民。” 男的說：“你這是強行栽贓！” 女的突然恍然大悟：“當初和你結婚時，我奶奶就說咱倆姓氏根本就不能成婚，可惜我沒聽她老人家的。” 男的說：“你奶奶挑撥什么了？” 女的說：“大宋時期，我家前輩楊繼業一心抗敵，你家祖先潘仁美卻是漢奸，設計害死了我們一家人。大郎替了宋王死、二郎馬踏如泥、三郎不見尸首、四郎流落番邦……” 男的說：“既然有這么大血海深仇，還在一塊干什么？” 女的說：“離婚！誰不離誰小狗。” 然后，他們禮貌地和大家告別：“打擾各位高鄰了，我們這就去離婚，不好意思。” 然后就開車走了，大家惋惜不已。第二天，卻發現他們挽著手，又在小區草地上散步。

5，誰知道好記的幽默故事

一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身后關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！” 關羽話音剛落，一旁的趙云跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從云中來！” 趙云剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！” 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人后，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐后搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？” 眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！” 過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終于硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！” 侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！” 曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！” “不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！” 荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！” 滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！” 蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！” 郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！” 鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！” 接著.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（紅）的！” 張南：“屁是南（藍）的！” ........... 曹操早已面紅耳赤，正要發怒。謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！” 劉備一等人已笑的東倒西歪........ 曹操氣的昏過去了

地方剛打個我送你投胎,你欠我十塊,你死了活該,情身和藹,生死難猜,用一生,去打牌！！！！！

（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。” 服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。” （二）從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：爽阿……爽阿。路人不解。問道：伱們爽什么阿。家人痛哭流涕：爽死了……爽死了!! （三）開學第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“*老大！”小明知道了1+1=*老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“*老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么?”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了

6，富有言外之意幽默的小故事

1、有一次，林肯在演講時有人遞給他一張紙條，上面寫了兩個字“笨蛋”。他舉著這張紙條，鎮靜的說：“我剛才收到許多無名信，全部都只有正文，不見署名，而剛才那位先生卻只寫了自己的署名，忘了寫內容。”原來，罵人也可以這樣巧妙、藝術、幽默。2、有人問美國大學家葛特里奇，為什么他這樣一位偉大的學者卻從未獲得博士學位，他回答說：“誰能考我呢？親愛的先生！”葛特里奇的言外之意是：他這樣高的水平，沒有人在他之上，自然也沒有人有資格去考他了。3、羅伯特是德國著名的醫生。有一天，他為國王看病，國王說：“你給我看病，不能像看別的人那樣！”羅伯特非常平靜地回答說：“請原諒，陛下，在我眼里，所有的病人都是國王。”4、老和尚攜小和尚游方，途遇一條河；見一女子正想過河，卻又不敢過。老和尚便主動背該女子趟過了河，然后放下女子，與小和尚繼續趕路。小和尚不禁一路嘀咕：師父怎么了？竟敢背一女子過河？一路走，一路想，最后，終于忍不住了，說：師父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚嘆道：我早已放下，你卻還放不下！5、一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人毋庸置疑。6、英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 7、麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調羹在哪里呢？” 有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。

1、建筑師一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。“這簡直是無稽之談。“建筑師回答說，“我來看看。”建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”言外之意：有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。2、引誘英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”言外之意：善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。3、調羹麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調羹在哪里呢？”言外之意：有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。4、穿錯飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”言外之意：要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。5、回電一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告1當天，他就收到一份加急回電：“知道。”言外之意：當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。6、傷心故事有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”言外之意：我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。7、賣書一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”言外之意：“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

建筑師　　一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。　　“這簡直是無稽之談１建筑師回答說，“我來看看。” 　　建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。　　建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？” 　　【頓悟】　　有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。　　２、引誘　　英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。　　“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。　　“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” 　　“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 　　【頓悟】　　善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。　　3、調羹　　麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。　　服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 　　服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 　　服務員只好叫來經理。　　經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” 　　“我是說，調羹在哪里呢？” 　　【頓悟】　　有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。　　4、穿錯　　飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。　　“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。　　“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【頓悟】　　要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。　　5、回電　　一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告１　　當天，他就收到一份加急回電：“知道。” 　　【頓悟】　　當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。　　6、傷心故事　　有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。　　一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。　　他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。　　笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。　　“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 　　彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 　　【頓悟】　　我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。　　7、賣書　　一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” 　　“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。” 　　【頓悟】　　“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。　　8、幫忙　　在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” 　　“當然可以。”中年人按老人的要求做了。　　老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！” 　　“好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？” 　　“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。” 　　【頓悟】　　你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……