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1，四人的短篇小品

短篇小品4人的

宋祖德

四人的短篇小品

2，四人搞笑小品要簡短的

皇：古道西風瘦馬，小橋流水人家。丞相，本王有點肚餓了，快去找零食來！丞：皇上，你不是正在瘦身減肥嗎？再說，今天是圣誕節，你已經吃了四根油條，四條雞腿，四盒爆米花外帶四只冰糖葫蘆了！皇：（不耐煩地）你這丞相，少廢話，沒看見本王已皮包骨頭了嗎？等下去上朝時候，多少帥哥美女爭相一睹本王的風采，怎可讓人家失望而歸？！嚎～（走貓步繞場，停步擺造型）丞：好吧，皇上。我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又來碎碎念！皇：你是越來越煩人了，還不快去！丞：是，皇上。將軍，take care of　皇上，I will be back soon.（丞下）皇：這丞相，嘴里怎這許多鳥語？將：皇上，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！皇：洋奴說洋話，你們都說洋話，你們都是洋奴！將：（唱）洋裝雖然穿在身，我心依然是大唐心。（吟詩）為什么我的眼里常含淚水，因為我對著土地愛的深沉。（自我陶醉狀）皇：（捂住耳朵，頭扭向一邊）咦，將軍，你看，那邊不是過來了一位beauty! (作遠眺狀)將軍：皇上，真的！好好帥帥哦！（作拭口水狀）皇：（羞愧狀，柔聲）丟臉，丟臉……將軍你又失態了，（遞手絹）還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （將軍愕然）（帥哥走過）將軍： STOP！（顫音）帥哥你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪里去，你有沒有對象，你的手里拿著的是什么，你可知道這條路上好多恐龍的呀，不過，沒關系我可以保護你的。帥哥：這位將軍有禮了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。（三人作神往狀）帥哥：此去紅葉參加計算機等級考試。美女們可是從紅葉學校來的？將軍：恭喜你，答對了！we are紅葉的老師是也。不知帥哥使的是哪門語言？帥哥： ASP是也！皇：（激動地雙肩顫動，兩眼放光）實不相瞞，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨媽的小舅子，算起來，他們倆都是你師兄呢！帥哥：（嬌聲）媽媽告訴我，防火防盜防師兄！（眾人作暈倒狀）丞：（繞場上）何方豬豬，膽敢騷擾皇上，Dont worry！我來也！葵花點穴手！（一把點住帥哥，帥哥定住）咦，哦吼，好象點住了一只豬！帥哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。丞： SORRY。路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清WHO IS WHOSE WHO。皇：這丞相越來越沒用了。將軍，把我的眼鏡借他一用。（將軍取眼鏡給丞相）（丞相沖上前，欲搶）將軍：（收回眼鏡）你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你說你想要我當然會給你的，你說你想要我顯然不會不給你的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……”（丞相頭痛欲裂狀）啊……… 皇：（自言自語）這話好耳熟，好像在哪里聽過。丞：原來是你——山伯！帥哥：（回過神來）英臺！真的是你嗎？我剛才一直以為是在做夢，都不敢動，怕夢醒了。（梁祝音樂，丞白對視，作動情狀）將： Oh, my God！皇：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了夾克和肉絲的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！將軍：（遞毛巾給皇）皇上，別讓人笑話了，那是梁祝。（對觀眾）上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我們皇上就好個多愁善感…… 將軍：丞相，這是……？丞：我和山伯是大學同學……帥哥：英臺那時是班上的體育委員，我是英語課代表……帥哥：他天天晚上都送我回家丞相：他每個晚上都給我打個電話，我們總愛傍晚漫步小樹林……將軍：我知道了，丞相那時還喜歡唱：我和你纏纏綿綿翩翩飛，飛越著紅塵永相隨!丞：哼你個頭啊，排山倒海！（一掌把他打個好遠）將軍：既然是熟人，那……啊，不對，丞相你不是人，那帥哥他…… 皇：將軍，這就是你的不對了，人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。做妖就象做人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帥哥，你媽貴姓？（帥哥作痛苦嘔吐狀，扭頭，散發，變臉。）皇：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！丞：（左右為難）山伯，現如今我護貴為一國之丞相，念在舊情上，你不要為難我……帥哥：（唱）“手里呀捧著窩窩頭，眼淚止不住的往下流，自從我與你分別以后——” （眾人狂嘔）五百年了，五百年了，英臺，你真的一點也不想我嗎？丞：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這張老船了。你又何必……將軍：多情自古空余恨，此恨綿綿無絕期……帥哥，其實我與你是同病相憐啊……丞： SHUT UP！去去去，一邊去！皇：丞相，這就是你的不是了。這帥哥如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。蒼天吶，大地啊，額滴神呀！（將軍繼續遞毛巾給皇）帥哥：英臺，我這次不是來找你皇上的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向組織靠攏，追求進步，我也不好阻攔。我……我走了。　　（走幾步，猛回頭）　　（唱）請你一定要比我幸福。　　（走，又回頭）　　有事記得CALL我……　　（走，回頭）　　摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息……　　（下）　　（唱：把我的悲傷留給自己……四人相對無語……）皇：（雙手攏心）生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，兩者皆可拋！丞相！你已大徹大悟了。阿彌陀佛…… now，lets go！（打響指）（完）

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3，四個人演的小品有什么好介紹啊急用

太多了！小品當數趙本山，四人的《同桌的你》《捐款》《不差錢》《就差錢》《忽悠3功夫》……馮鞏的《公交協奏曲》《不能讓他走》《還錢》……郭達的《送禮》《夢幻家園》…啊呀太多了……

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4，適合四個人表演的小品四個人表演的小品劇本

　　近期不少網友都在搜關于四個人表演的小品，為此，我為大家整理了幾個適合四個人表演的小品劇本，供大家參考。　　適合四個人表演的小品：《賣梨》　　劇情：一個演員想參加小品大賽，這一天出來街頭找靈感。這時來了一個賣梨的和一個買梨的。小伙子(甲)兩手空空根本就沒有梨，他是想學一學賣梨的，并沒有買賣經驗的他，一沖動就與賣梨的搶市場。于是.就故弄玄虛、裝腔作勢、吆喝了起來。那賣梨的大姐氣不打一處來，經常在街上做買賣的她，當然她那張嘴也不是饒人的茬，于是. 就引出一段生活中幽默感人的小故事。　　說明：故事中以展現自我、斗嘴、做人、理解、寬容。更反映了現在生活中的許多問題。比如：參加小品大賽、尊重別人等..... 　　人物：甲：帥氣男乙：農村婦女胖大氣丙;瘦小男丁：城里女人 (丁的扮演者是上臺時那個路人，演路人時打扮漂亮) 　　幕啟：　　甲：小品大賽沒啥演，街頭尋找這靈感。有了機會不敢上，就怕自己水平淺。不演還想去施展，又怕給大賽丟臉。　　(唱：我是一只小小鳥..............)(這時乙推著車上場) 　　乙(賣梨的)：梨大又甜有新鮮，中國人盼望是臺灣。價格合理不吃虧，都盼臺灣早回歸。快來買，快來挑。這都是自產自銷。　　丙(買梨的)：老婆的話我得聽，因為我是她老公。老婆只要說一聲，刀山火海我得沖。這不，老婆讓我來買點梨，我就不敢買山東大蔥。　　丙：這還真有賣梨的。(向前走幾步) 大姐! 這梨咋賣的? 　　乙：每斤一塊八。(這時又來一位女同志是路人，不說話，只是路過。過一會她在上場演丙的老婆)(這時甲連忙吆喝) 　　甲：過路的大哥與大嫂，新鮮大梨又甜又好。價格便宜每斤八毛，好吃不貴消除煩惱。小學生吃了能把大學考。小伙子吃了能把對象找　　美女吃了保證預防衰老。老年人吃了保證能賽跑。(甲兩手空空瞎吆喝)(其實故意學學賣梨的，模仿、模仿) 　　乙：剛才有人不夠個，好象就是熊出沒。為把路人來迷惑，烏鴉不叫烏鴉———-黑鶴! 　　丙：你以為你頂片樹葉，就是華南虎? 你以為你沒戴綠帽，就是那鳥叔?大象不叫大象———小松鼠! 　　甲：剛才有點太魯莽，我一沖動胡亂嚷。不該與你搶市場，瞧我這張嘴今天就是有點發癢。(說著去打自己一嘴巴) 　　乙：我看你今天就像肛門瘙癢。　　丙(買梨的)：我認為他是 . 看見那位大美女有點慌張。　　乙：現在的年輕人，缺少教養。不是胡混，就是上網。沒有追求、沒有理想。只能讓他們去網絡大草原———管理牧場。　　丙：我說你這個人，光天化日之下。你空著兩爪子，亂吆喝啥?你賣的梨呢?(丙是說甲) 　　乙：他以為兩手空空，就是練過。他以為自己長的狂風，就能當一個明星。他以為自己長的像根蔥，就能在玉宴上領賞論功。　　他認為他姐姐是董卿。他認為他爸爸是送水工。他認為他爺爺是本拉登。　　甲：你別說了?大媽.、對不起! 　　乙：我有這么老嗎? 　　甲： (又改嘴說) 小妹妹! 　　乙：我是結過婚的人。　　甲： (又改嘴說)大嫂! 　　乙：我要是你大嫂，你還給我搶市場、亂彈琴。我要是有你這樣的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身材。(動作自己發揮) 　　甲：就是挺豐滿的，長得給大熊貓似的。　　乙：怎么說話呢?我這叫健美!(又做動作)就是因為經常吃我家梨，才這樣肌肉發達。　　丙：大姐!聽你這么一說，我不能買你這梨了。　　乙：為什么? 　　丙：我才不想讓我的老婆變成你這么胖呢! 我老婆雖然沒你胖，但是我還想讓他減肥。不然的話，這輩子我都是她的殘兵敗將。有一次，她把我打得像縮頭烏龜一樣，鉆在床底下，一天都沒敢出來。　　甲：哥們!你搞錯了吧?從醫學上講吃水果是減肥的。不但能減肥，而且，還具有生津止咳、益脾上瀉、和胃降逆。多吃梨可以改善　　呼吸系統和肺功能，保護肺部免受空氣中灰塵和煙塵的影響，特別現在霧霾天氣對人的危害等功效。　　丙：你咋知道的這么多? 　　甲：因為我爸爸就是一位醫生，所以，這就叫門里出身，不會三分。　　丙：這位賣梨的大姐，剛才不是說她的身材，就是吃她家的梨，才這樣肌肉發達嗎? 　　乙：我那是老王賣瓜，自賣自夸，哪有這么玄乎。其實吧! 我最近幾年很少吃梨，因為我吃夠了。你沒聽人常說么：有啥啥夠。　　丙：這話我不信，現在有的男人有了老婆，還想再搞個小蜜。有的女人有了老公，還勾引別的男人花天酒地。　　甲：你老婆是這樣的人吧? 　　丙：你老婆才是這樣的人呢?我老婆不會給我戴綠帽子，因為她長的好難......(沒說完他老婆這時來了) 　　丁： (這時丁上場)說我長的難看是吧? 　　丙：不是，我是說你長的像個男子漢。我就喜歡你這種猛男氣質、有品味的女人。　　乙：你舅喜歡不行，你舅媽咋辦? 　　丁：我讓你買點梨，咋就這么難，看看現在幾點了。(說著說著這時想動手就想去揪耳朵，老公一看不妙) 　　丙： (這時丙嚇得，躲在賣梨大姐身后。這一點演員自己發揮)(關鍵都在這里要出笑料) 　　丁：你躲在她身后她能保護你嗎?(這時丁拿梨去砸丙)(賣梨的大姐一看拿我家梨) 　　乙：唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你說是吧?你放下吧?(這時想伸手去奪) 　　(其實故意說手馿蛋，不能說手榴彈，這樣有笑料) 　　丁：我要是不放下呢? 　　乙：你要是不放下，我就投降。(說著去做動作，舉起雙手做投降)(為什么投降，說明農民愛自己勞動的果實) 　　丁：我說我很勇猛，不信我能把你們打地不見身影，信不? 　　乙：信信信——信。(這時丁把梨放下后，丁又去追她老公.她老公一看做害怕狀態就跑，于是二人就在梨車邊打轉) 　　丙： (這時丙向賣梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨車邊打轉) 　　乙： (大姐一看，做英雄動作)(這時配：(劉歡)大河向東流.....該出手時就出手......二十秒左右慢慢漸弱.) 　　丁： (丁一看賣梨的這個人，就是護著自己的老公，嘴里又說：) 好你個賣梨的————你敢搶我的老公。　　乙：我就搶你老公：你有啥辦法? 　　丁： (這時丁就從乙手中去爭奪丙，丁哪有乙勁大，丁一氣之下就把梨車掀翻了，又用腳踩了幾下梨) 　　乙： (乙一看呆了，眼神、失望狀態)梨呀梨!你犧牲的好慘哪! 　　(這時乙跪著用雙手捧著被丁踩壞的梨)我一路顛簸把你從鄉下運到這城里，你難道就不心疼我嗎? 　　丁：不就一車梨嗎!還值得你這樣如此傷心。真是鄉下人，看看你那熊樣。我們城里人吃剩下的地溝油，也比你們鄉下　　人喝的茶多。　　(這時配音樂)(這時乙從地上起來，蹲在地上撿梨) 　　乙：雖然是一車梨，你知道嗎?這一車梨流了多少汗水!往往有一些人，認為我們農民賣的果子，都是地上生地上長，很容易。　　(配音樂)(背景出現農民的忙碌場景) 　　甲：(這時甲不說話，去幫乙一起撿地上的梨) 　　春天來的時候，我們農民都在果園里忙來忙去，一棵一棵地給梨樹施肥。梨樹開花的時候，我們農民給梨花一個一個地授粉。授完粉之后，還沒等來得及歇一歇，接著又要給梨樹打藥，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨園里。如果你到梨園里，吃上十個八個，俺真不心疼，心疼的是我們從鄉下，走這么遠的路，起早貪黑，才來到城里。我們雖然是一個農民，我們并不比你們城里人差，汶川地震、舟曲泥石流。我們照樣捐款。雖然我們捐的沒用那些有錢人那么多，但我們也是盡了我們最大的能力。　　丁： (這時丁很尷尬、很無奈，表情有點不知所措，該如何是好，于是，就推老公，或者使個眼神，意思是你去幫大姐撿地上的梨) 　　丙： (這時丙看出了老婆的意思，于是，就蹲下來幫賣梨的大姐撿地上的梨，嘴里又說：)大姐!今天的事都怨我。　　甲：大姐!今天這事怨我。　　丁： (這時丁也過來說)大姐!對不起!今天這事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁從兜里掏出錢)大姐!你別生氣!我陪你錢。　　乙：這錢我不能要，你們都不是故意的。　　丙：大姐!你就收下吧? 　　乙：今天這事跟你們沒關系，怪就怪我自己，今天不應該來你們這城里賣梨，本來這次趁機會想去孤兒院，去看看那些孩子們，今天我就不去了。你們也走吧?我也該回家了。　　甲：太生動了!太感人了!太真實了!我的靈感終于找到了!(這時去推賣梨的車子) 　　乙： (吃驚)小伙子!你這是干啥? 　　甲：走!大姐!你這車梨我全買了。　　乙：你買這么多梨干啥? 　　甲：我不但要你這車梨，而且，我連你都要了。　　丁：啊!你連我都要了!這么帥的小伙，真是個二百五!沒品味。　　甲：大姐! 你誤會我了!我要你和我一起去小品大賽。不但你去，而且也讓他們一起去。　　乙：我去能演啥? 　　甲：你還演賣梨的，他倆口還演買梨的。　　乙：那就這樣辦，反正，我這車梨，不管是為你們奉獻，還是賣過捐給孤兒院，總之，都是作出貢獻! 　　合：對!我們一塊去共同奉獻，就演一個的小品《賣梨》這一段，不足之處請大家多提意見!(謝幕) 　　適合四個人表演的小品：《四人演出》　　甲：今天咱們要演出; 　　乙：叫我四人出節目; 　　丙：冥思苦想想半天; 　　丁：(左手握拳置于左眼眶上側，低頭)酷! 　　甲：唱歌跳舞不在行; 　　乙：相聲小品演不出; 　　丙：眼看演出要開始; 　　丁：(做傻眼狀)木! 　　甲：叫苦連連也沒用; 　　乙：不如上網來求助; 　　丙：網上作品真不少; 　　丁：(做吃驚狀)唬! 　　甲：趕忙四處來點擊; 　　乙：看看哪里有出路; 　　丙：笑話謎語真不錯; 　　丁：(豎大拇指)服! 　　甲：有個笑話真不錯; 　　乙：保證聽了笑破肚; 　　丙：編成一個三句半; 　　丁：行不? 　　(停一下，問大家行不行，行則繼續說下去) 　　甲：既然大家都說行; 　　乙：咱四人拿它做節目; 　　丙：晚會上面演一演; 　　丁：是任務! 　　甲：話說某女長得丑; 　　乙：已經長到三十九; 　　丙：一直沒能嫁出門; 　　丁：犯愁! 　　甲：聽說某地拐人口; 　　乙：賣為人婦到山溝; 　　丙：丑女一想真不錯; 　　丁：走走! 　　甲：一走果然被盯上; 　　乙：丑女被人蒙上了頭; 　　丙：抓進車里車起步; 　　丁：開走! 　　甲：車開半路停下來; 　　乙：人販子一看嚇昏了頭; 　　丙：如此丑女誰人要; 　　丁：掉頭! 　　甲：車子回到老地方; 　　乙：丑女死活不肯走; 　　丙：甘心被賣為人婦; 　　丁：稀有。　　甲：人販子這回犯了愁; 　　乙：不知如何趕她走; 　　丙：突然橫心一聲吼; 　　丁：車留下，咱們走! 　　甲、乙、丙：(望丁)啊?!(完) 　　適合四個人表演的小品：《純屬誤會》　　人物簡介　　紅酒銷售員閔曉超：男，屌絲單身狗一枚，搞笑幽默。　　銷售副總湯敏：女，銷售精英，工作狂，每天都很忙，育有一子。　　單身女孫詩燁：女，漂亮，家中有錢，一心想嫁個富二代。　　服務員章馮超：男，端菜員。　　正文　　【場景1：銷售部經理辦公室，擺著一張桌子和一把椅子，桌子上有部電話。隨著幕布的拉起，電話“叮鈴鈴”響了起來。湯敏上臺。】　　湯敏(面向觀眾)：哎呀這一到年底啊，就是瞎子背瞎子，忙上加忙!這不，剛才給老板匯報了工作，立馬還得去學校聽新來的班主任講如何跟孩子溝通，你說我一個TOPsales還要她教我學溝通?還不能遲到，以為我們家長都沒事做啊，學習這個東西，不就應該老師教的嘛，速戰速決，先把我們的大客戶孫小姐搞定了再說! 　　湯敏拿起電話撥打(聲音變得甜膩)：你好，孫姐啊，我都準備好了為您接風洗塵啦，對對對，就是君再來酒店，我都給您安排的妥妥的啦。那你啥時候能到?一會人到酒到啊，行行行沒問題!我稍微晚一點就到，到時候先安排一個年輕帥小伙陪酒哈，哈哈不是啦，是先陪您試試我們的酒哈，簡稱陪酒!嗯，好嘞! 　　湯敏放下電話，小閔出場，當當當敲門。　　湯敏：進來! 　　閔曉超推開門(一臉的媚笑)：老大，昨晚夢到我撞桃花運，要脫光咧! 　　湯敏：拉倒吧就你這造型，注定單身狗的命!哎對了你怎么知道我找你? 　　閔曉超嘿嘿一樂：我就是你肚子里的小蛔蟲嘛，老大，你有啥吩咐，小弟愿效犬馬之勞，今兒這桃花運啊，還得靠您給機會! 　　湯敏：得得得別拍馬屁了，小閔我跟你說正事，今晚有個大客戶孫小姐在君再來酒店，本來該我去，但學校臨時叫我去開個家長會，你幫我先去酒店應付一下，注意充分展示你的才藝，該吹就吹，把客戶哄開心最重要，爭取一舉拿下這個訂單，姐給你記頭功! 　　小閔啪地打了個立正，行了個軍禮：老大你放心吧，保證完成任務，能吹成愛馬仕我不吹嬉皮式，能吹成嬉皮式我不吹爆炸式，客戶至少一條柜起訂! 　　湯敏：你小子這是在當理發師吶，別嘴貧，是騾子是馬拉出來溜溜，如果真能談下來，今年公司銷售部大區經理的事情，我會考慮給你機會! 　　湯敏說罷，匆匆寫下一個紙條遞給小閔：看準了包間，別走錯了! 　　說罷，湯下場。　　【場景二：酒店包間內，單身女孫上場。】　　小孫(美美地轉了一個圈，面向觀眾做嬌羞狀)：姑娘芳名叫孫金，22歲今天我相親!舅媽非要我找個對象，鬧心~我這個舅媽真是滴，說好陪我一起來的，一上了麻將桌啊，鬼都拖不動噠. 　　小孫(拿起電話)舅媽啊，你說的那個黑馬王子，我沒有看到啊。哎，那邊過來一個人，長得好黑啊，難道是他啊?我舅媽說了，給我介紹的是個土豪,年紀輕輕公司都開好了，談戀愛，賣相伐是最主要的，主要的是人品好，以后他賺錢我環游世界，完美。　　小孫放下電話(面向觀眾)：我等他進了包間我再進，女孩子嘛，總歸不能太主動的。　　小閔拎著兩瓶紅酒上。　　他左右看了一下(面向觀眾)：公司總算丟給我個大客戶，這就叫機遇!今晚無論如何讓她定!我勒個去~這個老板搞包廂還搞創新?有泥鰍廳，鱔魚廳，河蟹廳，還有烏龜廳王八廳!啊呀，我們約的好像是烏龜廳，那就是這里了。　　小閔走進烏龜廳，坐下。　　小孫跟著走(面向觀眾)：他怎么進了烏龜廳了?我可是王八廳!也對，烏龜王八，差也差不多。　　小孫跟著走進去坐下。　　小閔：你好. 　　小孫：你好. 　　小孫(仔細看看小閔，小孫格格笑了起來);欸我說帥哥，您年紀可不小啊，跟說的有點出入。　　小閔(低頭看看紙條)：沒錯啊，小妹你姓孫對不? 　　小孫：對啊。　　小閔(面向觀眾)：小姑娘這么年輕就當采購，一定是個非常強勁的對手!還好哥身經百戰，俗話說生姜還是老地辣，看我怎么搞定她! 　　小閔(嘻嘻哈哈)：幸會幸會，真是年輕有為啊，本來打算約你去公司，但今天業務實在太忙，都在外面跑，所以我直接把酒帶來了，法國原裝進口干紅哦，要不要先嘗嘗? 　　小孫：你也太客氣了，那什么，酒就先不喝了，您要不先介紹一下您自己? 　　小閔：我呀，國際玄豪貿易公司大客戶主管!一年不多，也就一兩百條柜，我的人生計劃哩，三十歲退休周游全世界!我公司的酒那是杠杠滴，全保真原裝法國進口，小妹先來一條柜?今年定一條柜獎勵一萬紅包現金哦，對了，你喜不喜歡機器貓?聽說美女都喜歡滴，有個機器貓的無醇氣泡回頭送幾箱給你，就當送個見面禮! 　　小孫點頭(面向觀眾做鬼臉)：真土豪啊，上來就送禮品，簡直嚇死寶寶了，不過他的人生計劃倒和我挺合拍! 　　小孫(故作生氣狀)：照你這么說，我不喜歡機器貓就不是美女咧? 　　小閔嘿嘿傻笑：你不是美女，你是女神!長得像趙麗穎!現在那種纖細的女孩子，我看著就是不健康，你這種長相，我看著就正好。　　小孫：這還差不多!那說說你的愛好吧。　　小閔：本人愛好十分廣泛，聊天泡妹妹，外加睡覺吃飯!唉我說，咱們頭回見面，把這酒開了試試?保管你滿意! 　　小孫：我媽告訴我，不能和陌生人喝酒，再說你長得那么犯罪，我沒安全感!要不咱點菜吧。　　小閔(拿起菜單不情愿地左翻右翻)：你等會，我出去打個電話。　　小閔(走到門外掏出手機)：老大，客戶到了，就是不愿意試酒，現在要點菜了，你說我怎么點啊，都是龍蝦鮑魚燕窩魚翅，萬一不訂貨可咋辦啊，領導你給個指示啊! 　　湯敏(電話里的聲音)：你是個豬腦子啊，點菜是次要的，客戶要靠談!靠談!靠談!重要的事情說三遍!談客戶就跟談戀愛一樣，先把她哄開心了比什么都重要! 　　小閔：老大我懂了，點菜是次要的，談戀愛，不，談是主要的! 　　小閔掛掉電話，進門：服務員，來一個爆炒豬腰子，土豆燒茄子，西紅柿蛋花湯，米飯先別上。　　章馮超：對不起先生，這些菜沒有。　　小閔：沒有?這個可以有! 　　章馮超：這個真沒有。　　小閔：那你都有啥，適合下紅酒的? 　　章馮超：有大馬哈魚劍魚金槍魚多弗爾油鰨魚片，還有西班牙牛肉意大利臘腸紅腸法國牛排日本料理韓國燒烤，先生喜歡哪些? 　　小閔(不耐煩)：行了行了，兩份法式黑椒牛排，加什錦水果沙拉，今天主題不是吃! 　　服務員的聲音：好嘞。　　小閔松了口氣，緊跟著沖服務員喊：別忘了加兩個杯子! 　　然后對著小孫傻笑：還是女神想得周到，今天主題是品酒，來，咱倆一起開了這瓶大金羊干紅，保管您滿意! 　　小孫：唉我說是你白癡還是我白癡，你怎么老是往酒上靠啊? 　　小孫陪笑：女神別生氣，我的意思呢，酒就是助興的，喝點酒可以談的更深入，這不要增進彼此了解嘛~! 　　小孫：好吧，這里有監控，再說了本小姐有防狼電棍，量你也不敢亂來! 　　小孫說罷從包里拿出一根棍子來，把小閔嚇了一跳。　　小閔：真的假的，我可沒那些花花腸子啊。　　小孫:如假包換，要不要試試! 　　小閔嚇得后退一步：別介我信了還不行嗎! 　　(服務員端來菜品，放在桌子上下場。) 　　小閔：女神，菜來啦，我開酒啰! 　　小閔把酒打開，兩個杯子倒上：相逢即是緣分，為我們的緣份，干杯! 　　小孫把防狼電棍放在身邊，然后品了一口：這酒還真不錯，你不會在里面放了蜂蜜吧，哈哈! 　　小閔陪笑：我舉雙手雙腳發誓，原汁原味未加任何添加劑，否則做一輩子單身狗! 　　小孫哈哈大笑：這個誓夠狠滴，行了我信了還不成嗎，說說你哪里人吧，家里情況介紹介紹。　　小閔(面向觀眾)：我怎么感覺她像查戶口滴哩。　　小閔開始搞笑：我就是那人見人愛，花見花開，玉樹臨風，迷死一萬美少女的小閔哥，公司人送外號“打不死的小強”! 　　小孫：說人話，你怎么答非所問哩? 　　小閔：女神我是哪里人不重要，家里有幾口人也不重要，重要的是我今天給您帶來了兩瓶美酒! 　　小孫：哼哼，我算看出來了，你今天就不是來相親的，你是來賣酒的! 　　小閔：對啊，本來就是賣酒啊。唵，相親?女神你別嚇我，你不是我們湯經理的那個客戶? 　　小孫：啊?!什么湯經理?你不是王阿姨介紹的那個土豪富二代? 　　小閔：難道我們都搞錯了? 　　此時，小閔的手機響了起來，小閔接電話。　　湯敏：你小子人到哪里去了?活不見人死不見尸，客戶電話都打過來了! 　　小閔：老大你搞錯了吧，你說說哪個廳! 　　湯敏：不是王八廳? 　　小閔：你給我的是烏龜廳!老大I服了YOU，你連烏龜王八都區分不出來! 　　小閔掛掉電話，對小孫：(老實手足無措狀)美女對不起，是我搞錯了，純屬誤會，我向您陪不是! 　　此時，小孫電話也響了起來，小孫接電話。　　小孫：舅媽啊，什么，他不來啦，這人還在真把自己當富二代啦，以后別介紹這種人，本小姐天生麗質，不愁找不到好人家! 　　小孫掛掉電話，見小閔拎著酒要走，立刻攔住。　　小孫：帥哥，這就走了嗎? 　　小閔：不走還能干啥，我得掙錢養家，還要買房娶媳婦哩! 　　小孫：這酒多少錢一條柜，我買了，我爸開酒樓，這酒不錯，用得著! 　　小閔：女神你沒開玩笑? 　　小孫：本小姐從來不開玩笑，你是個踏實勤奮好青年，至少比那些所謂的土豪富二代要靠譜! 　　小閔：哎呀我的媽呀，這可真是天上掉餡餅了，不是在做夢吧? 　　小孫(舉起防狼電棍做出要打的姿態)：要不要我用防狼電棍杵你一下? 　　小閔嚇得后退：女神啊，這玩意你留著自己用吧，那些富二代可能用得著，哈哈! 　　小孫：祝你新年新氣象，事業有成! 　　小閔一笑：別光祝福我一個人啊，大家一起上來吧。　　湯敏、章馮超一起出場，四個人手拉手面向觀眾致新年祝福：　　新年馬上到，祝你步步高; 　　一手拿紅包，一手金元寶; 　　一路喜洋洋，一身福氣罩; 　　好事行千里，幸福萬年長! 　　(完) 相關劇本推薦： 1. 適合四個人表演的小品 2. 年會小品劇本《四大名著串燒》 3. 晚會搞笑小品劇本 4. 2016年多人勵志搞笑小品劇本 5. 2016校園搞笑小品劇本《人才難得》 6. 2016年會小品劇本《大笑餐廳》5人

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旁白：有個窮秀才，生了一個兒子卻很笨，因為他只有這一個孩子，還指望靠他給家里揚名聲。有一次，幾個遠方的朋友來他這里拜訪，他趕快臨陣磨槍，把兒子從外面叫進書房，秀才：“客人來了，你說話要有規矩，要顯得有學問。如果客人問起門前的樹，你就回答：年成不好，買了。兒子：（重復多遍）年成不好，買了。秀才：如果客人問起房子后面的假山，你就說：兵荒馬亂，早埋到土里了。兒子：（重復多遍）兵荒馬亂，早埋到土里了。秀才：要是人家去看艙里的糧食，就告訴說：這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。兒子：（重復多遍）這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。秀才：要是人家看見墻上的秀才證書，你一定要這樣回答：沒什麼稀奇，我們家沒輩出一個。兒子：（重復多遍）沒什麼稀奇，我們家沒輩出一個。旁白：他讓兒子這幾天什麼也不干，把他教的話背的滾瓜爛熟。客人來了。秀才為了讓兒子顯露一下才能，就故意沒出面。讓他一個人接待客人。客人：（進門后）你父親到哪里去了？兒子：“年成不好，買了。” 客人：（很吃驚） “你母親哪?” 兒子：“兵荒馬亂，早埋到土里了。” 客人：（見著孩子說些不著邊際的話，就指著一堆牛糞嘆息道）“哎，塊頭不小，可惜都是糞尿。” 兒子：“這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。” 客人：（實在忍不住了）“你是秀才家的兒子嗎？怎麼那麼傻哪?!” 兒子：“沒什麼稀奇，我們家每輩出一個。

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甲：今天咱們要演出；乙：叫我四人出節目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！甲：唱歌跳舞不在行；乙：相聲小品演不出；丙：眼看演出要開始；丁：（做傻眼狀）木！甲：叫苦連連也沒用；乙：不如上網來求助；丙：網上作品真不少；丁：（做吃驚狀）唬！甲：趕忙四處來點擊；乙：看看哪里有出路；丙：笑話謎語真不錯；丁：（豎大拇指）服！甲：有個笑話真不錯；乙：保證聽了笑破肚；丙：編成一個三句半；丁：行不？（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）甲：既然大家都說行；乙：咱四人拿它做節目；丙：晚會上面演一演；丁：是任務！甲：話說某女長得丑；乙：已經長到三十九；丙：一直沒能嫁出門；丁：犯愁！甲：聽說某地拐人口；乙：賣為人婦到山溝；丙：丑女一想真不錯；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了頭；丙：抓進車里車起步；丁：開走！甲：車開半路停下來；乙：人販子一看嚇昏了頭；丙：如此丑女誰人要；丁：掉頭！甲：車子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被賣為人婦；丁：稀有。甲：人販子這回犯了愁；乙：不知如何趕她走；丙：突然橫心一聲吼；丁：車留下，咱們走！甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

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　　如此顧客如此服務　　??甲（服務員）張乙（顧客）陳丙（顧客）陸丁（經理）俞　　甲：歡迎光臨，里面請，請問先生幾位？　　乙：你是不會點數還是眼睛有問題啊！　　甲：先生這是本店菜譜請過目先生，光臨本店，您的選擇是對的，本店雖然花樣不多，但????色，香，味樣樣具全，蒸，炒，炸，都有絕活。保證你吃這????頓想下頓，可能你還不清楚，咱店回頭客特多，因為。。。　　丙：你有完沒完啊？　　甲：恩，，完了。　　乙：介紹下酒樓的特色菜！　　甲：好勒，本店特色菜有大骨燉蘿卜，跳水黃骨魚，干鍋梅花鹿????，千層豆腐，口味龍蝦，夫妻肺片，農家一鍋燉，全家福???? 等等酸的，甜的，辣的，麻的，要撒有撒，只有你想不到的????沒有你吃不到的。　　丙：說說那黃骨魚的做法？　　甲：恩，首先我可以保證的說它絕對是魚做的，然后。。。　　丙：廢話，你那是在鄙視我們的智商。　　甲：先生你誤會了。　　乙：我很生氣！叫你們經理過來，什么服務態度。　　甲：經理！有個“上帝”叫你！　　丁：來啦！“上帝”送錢來，心里那個高興啊！　　乙：你看看，這個人怎么當服務員的！　　丁：就這樣當服務員的呀。　　丙：就這樣？你什么意思？我去公雞，不，母雞，不，工商告你們！　　丁：GOD消消氣，消消氣... ...有話好好說... ...　　乙：嘎的是什么？罵人也不新潮一點，我們都說MD。　　丙：就是，土里土氣的，哼！　　甲：GOD不是罵人的話，是上帝的意思。　　乙：上帝？你詛咒我們！　　丙：得了，就黃骨魚，大骨燉蘿卜，再來量碗飯，快去下單，上菜吧！可憐的娃啊！　　。。。。。。　　。。。。。。　　甲：先生，打擾下，上個菜，跳水黃骨魚。　　乙：等等，怎么這魚沒頭啊？怎么不是一整條啊？　　甲：那個，額，那個，是因為我們不能侵犯了它們的肖像權。　　乙：噗！！　　丙：這樣解釋也行？　　甲：先生要不要飯了？　　乙：什么？要飯？開什么玩笑啊，我象要飯的嗎？　　甲：??不好意思我是說要不要打個米飯。　　乙：切，什么素質，來兩碗吧。　　。。。。　　。。。。　　丁：先生，您好，你的消費是148。　　乙丙：什么，那么貴？你還不如直接來搶啊。　　丁：既然先生說了，那就... ...hou hou hou（奸笑）　　丙：你不要這樣的看著我，我的臉會變成紅蘋果... ...（唱歌）　　乙：（擦汗）　　買單　　。。。。　　。。。。　　甲：先生慢走。請帶好隨身物品，歡迎下次光臨。　　乙：喂，有沒有看到我放在桌子上的那包“芙蓉王”啊？　　甲：沒有啊！沒看到！先生是不是丟到別的地方了啊？　　乙：沒看到，沒道理啊。一出門就到這來吃飯啊。（搖著頭出去了）　　丁：哈哈報應啊！今晚又有好煙犒勞自己了。（說著往口袋里拿出包芙蓉王）　　劇終