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1，經典家庭笑話

他們笑你是他們的無知，幸福是多么的珍貴啊，是金錢也買不到的東西，錢沒有可以努力的掙啊！不用去理會

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2，家庭里的親情笑話幾個話說買鞋

家庭里的親情笑話幾個，話說買鞋姐和姐夫從外地回來準備給老爸買雙鞋，打電話給老爸問他腳有多大就聽老爸說:"不要買啊，我有，不要浪費錢，40碼的，別買錯了。。"

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3，家庭關系的笑話

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記得分啊

2啊

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4，來幾個家庭笑話吧

兒子發燒40多度，半夜三點哭得嗷嗷叫，我把妻子搖醒來說道：“聽，孩哭的聲音。”妻子愣了愣，一巴掌煽過來說道：“還有心思唱歌，都他媽什么時候了？” 我也一個巴掌扇回去：“你他媽瞎？開頭不是說了嗎，半夜三點！！

5，家庭笑話之類的優默的搞笑的

老大和老二在一起比膽量，老大說猜拳，誰輸了誰喝一口痰盂中的痰，第一場，老大輸了，老大喝了一口，說道TMD真難喝！第二場，老二輸了，老二抱起痰盂，咕嘟咕嘟連喝十五口，老大很驚訝！問你是怎么做到的？老二說：誰吐的痰，鎮有嚼勁，嚼不斷！！！（吃飯的時候說最好）

6，求一篇家庭笑話

“我該怎么辦呢？”“一位想結婚的青年人對他的朋友說：“每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。”“這個好辦。”他的朋友說：“你只要找一個像你母親的就行了。”“早就試過了，”他說：“但那樣我父親又不喜歡。”

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“我先~~~” “我先~~~” “我先~~~” 一家三口相互拉著凳子爭著要坐電腦前面，誰也不讓誰~~~ “我要斗地主~~~~” “我要上農場~~~” “我要打游戲~~~” ``````````````````````````````````` 突然一個聲音響了起來：“爸，媽，哥，你們繼續，我先睡了，我剛剛已經斗過地主，上玩農場，打完游戲了~~~~

7，大家來說一個家庭的笑話聽聽

作業做了很久，我順手大開收音機.一個溫柔的聲音傳來：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那就說明很健康...”聽到這里，我忍不住摸了摸自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這是又聽播音員說道：“好，聽眾朋友們，這次我們的《養豬知識講座》就到這里！”

我這人睡覺有個毛病，就是夜里醒了愛看表，所以枕頭邊總是放個小手電。　　去年十一，我突發靈感：我家住在二樓，鄰著路邊，窗戶外正好有個路燈，何不在窗簾上挖個洞，借路燈的光看掛墻上的表呢？我把這個創意告訴老婆，當即被她否決：“什么破主意，虧你想得出來！” 　　但我心癢難忍，后來只要有機會，我就大談在窗簾上挖洞的好處：第一可以不用手電，省了電池錢；第二在被窩里抬抬眼皮就可以看到表，省力；第三窗簾晚上才拉，白天收攏在一起，有洞也看不到，不影響美觀。　　一大堆歪理輪番轟炸，再加上每晚只要我想看表，就大張旗鼓、翻來翻去地找手電，成心把老婆吵醒。一個月下來，備受煎熬的老婆終于同意了。其實挖的這個洞也不大，也就一根粉筆粗細。　　過了一陣子，老婆說她夜里起來上洗手間，黑咕隆咚的找不到拖鞋，建議在窗簾上找個合適的角度挖個洞，讓路燈的光照在她的拖鞋上。我能說什么呢，只好依了她。　　沒多久，兒子也鬧著要在窗簾上挖個洞，因為他關燈后玩一會兒玩具才能睡，他要一束光照在他的玩具上。于是窗簾上開了第三個洞。　　今年元旦，小侄女到我家來住，得知我們的習慣后，她也吵著要在窗簾上挖一個洞，理由是她的仙人球要進行“光合作用”…… 　　昨天，一個老同學前來拜訪，覺得我家窗簾的料子很別致，就把它拉了出來。他看看窗簾上四處分布的小洞，再透過窗戶瞅瞅路對面的派出所，若有所思地說：“看來，跟有槍的單位當鄰居，還真是危險呀！”

一小學生躲在廁所里吸煙，被老師發現了老師說：你為什么吸煙啊？學生低著頭深沉的說：國家未統一，心里郁悶

一個人從未坐過飛機。當他坐到飛機里的時候，面孔嚇得發白。聽到發動機的響　聲，他緊緊抓住椅子的扶手，閉上眼睛。五分鐘時間，他好象過了一個世紀。聽　不到任何聲音后，他才慢慢睜開眼睛，大膽地從窗口向外了望。　　　“真了不起，”他向鄰座說，“飛得這樣高！您看，這些人全象螞蟻一樣。”　　　“我只能告訴你，”鄰座冷冷地說，“這些都是真螞蟻。飛機還沒有起飛呢！

今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什么意思 ] 老媽：這個“i dont know.“是什么意思？我說：“我不知道” 老媽：送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道！！我說：不是！就是“我不知道”嗎！！老媽：還嘴硬！！！！（一頓爆揍) 老媽：你在給我說說這個。“i know.“是什么意思你該知道吧，給我說說。我說：是“我知道“ 老媽：知道就快說。我說：就是“我知道“ 老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？我說：就是我知道呀！老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂(又一頓爆揍) 老媽：你給我小心點，花那么多錢送你上大學，搞的現在什么都不會，會那么一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最后一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“i know but idont want to tell you.”是什么意思？我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧這不她老人家又來問我了:“兒啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me.是什么意思啊~?“ 我:“我很煩,別煩我“ ; 老媽:“找打,跟你媽這么說話“(于是被扁) 老媽又問;“i hear nothing,repeat.是what意思啊“ 我說:“我沒聽清,再說一次“ 老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat“ “我沒聽清,再說一次“ 結果被扁老媽再問:“what do you say“又怎么解釋呢“ 我說:“你說什么“(再次被扁) 老媽再問:“look up in the dictionary“是何意啊我說:“查字典“ “查字典我還問你做甚“(被扁) 老媽又問:you had better ask somebody.怎么翻呢“ 我說:“你最好問別人“ “你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.“ “啊!god save me!“ “耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁) 我再問你:“use you head,then thin kit over,又是什么意思啊!“ 我說:“動動腦子,再仔細想想.“ “臭小子,還敢耍我“接著又要動手我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思” “嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你”

唐僧的家書：親愛的八戒，我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。這個禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我們去買比薩，店員問我要切成8塊還是12塊，我說8塊就成了，12塊吃不完。我給你寄去的外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋里了。嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。中秋節快到了，別忘了給孩子講講很久很久以前的事：那時候天是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，藥是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，學校是不圖掙錢的，白癡是不能當教授的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，　　戲說嫦娥　　　　最近韓國整容風吹到了天庭啊，話說這日嫦娥整容回來，她的寶貝玉兔說到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模樣？” 　　“沒辦法啊，我以前的樣子落伍了，現在流行超女，不過估計這個樣子玉帝會喜歡” 接著就進了宮.. 　　見了玉帝，嫦娥差點暈倒，因為他身旁正站著“嫦娥”！~ 　　這時旁邊仙子喊到：“大膽賤人，見了玉帝和王母還不下跪。” 　　嫦娥這才明白，大聲道：“嫦娥參見....” 　　王母：“嫦娥？你也整容了？不過再怎么整容玉帝也看不上你。” 　　“你整成老娘不要的樣子，玉帝就要你了？” 　　兩女人怒目相視，吵了N久未果，突然兩人都沖到玉帝身邊，一人拉扯住他一只胳膊，讓玉帝選擇。　　　　　　玉帝覺得身子快被扯散了，忍無可忍，一跳老高，甩開了兩個女人：“別爭了，我是太白金星！”