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1，幽默笑話大全有的快急急急急

我勸你還是洗洗澡。早點睡吧，會幽默的人都是吃飽撐的，傻子一般，就是傻也是裝出來的。不聰明也就幽默不了。這是共識，

有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？男生說：愛。女生又問：那你要怎么證明？忽然男生從口袋里拿了三十元出來，且問女生：你有沒有十元。女生拿了十元給了男生，男生把四十元放在桌上。過了一會兒，女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我已經證明了啊！四十擺在眼前！ 1）尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”2）過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”

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2，幫忙找一下笑話大全

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，于是就問：才幾天不見，你的手怎么了生：斷掉了師：啊怎么會斷掉的生：因為我太懶了，所以就斷掉了師：太懶了手也會斷掉生：不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子里，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果后面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了師：為什么生：唉他以為我觸電了

聽錯的后果 1·小時候課間做眼保健操，高音喇叭放音樂含混不清，將“為革命－－保護視力，眼保健操－－開始…”聽成“為活命－－保護視力，眼保健操－－開始…”，心想眼睛保護不好就活不了了，所以每次都努力揉搓眼睛，擠壓得眼睛直流水。 2·前一陣聽街上各音像店放唐磊的《丁香花》，將歌詞“那墳前開滿鮮花,是你多么渴望的美啊”，老聽成“那一分錢開滿鮮花,是你多么渴望的美啊”，總想不明白，一分錢上怎么會開出鮮花呢？ 3· 電視上張柏芝做減肥廣告，手托在腰上，一搖一擺的走出來，說了一句“想減肥，為什么不用索芙特？”我聽成了“想減肥，為什么不用手扶著？”心想，光用手扶著怎么就能減肥？ 4·第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”我聽成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦！”當時以為是中關村在打廣告。 5·小時候把一休的主題歌聽成：“格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……” 6·程琳的《信天游》“大雁聽過我的歌，小河親過我的臉”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉”，心想這是什么女人嘛！ 8· 任賢齊版的《神雕俠侶》主題曲“讓我悲也好，讓我醉也好…”我總是聽成“揚過悲也好，揚過醉也好…”哎~干嗎老跟男主角過不去呢！！！ 9·費翔的《故鄉的云》中，“歸來吧，歸來喲”，聽成“鬼來吧，鬼來喲！” 這個就好笑字又不多

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造句: 真相大白張某有兩個兒子,一個叫小白,一個叫大白,小白長的真象大白. 笑不笑由你!

一個殺手拿槍頂著一個人，問他：1加1等于多少。那個人想了好久回答說：等于2 砰....那個人倒下去殺手對著槍口吹了一下，說到：你知道的太多。。

坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。　　醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你會凍死的。” 　　病人：“我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!” 美國人第一個搶著說:“我第一個愿望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的愿望后,美國人又說了他的第三個愿望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最后說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個愿望是什么。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。于是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。”

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4，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

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打南邊來了個李剛，肩上扛著個木樁，打北邊來了個雙江，腰里別著把手槍，抗木樁的李剛要拿木樁打別手槍的雙江，別手槍的雙江不讓抗木樁的李剛打雙江，別手槍的雙江掏手槍瞄抗木樁李剛的褲襠，抗木樁的李剛捂著褲襠輪著木樁打雙江，究竟是李剛輪樁打雙江還是雙江掏槍射李剛有一位大俠，武功很是厲害。成了皇上的眼中釘，皇上想除掉他，把他叫到跟前來喝酒想把毒下酒里毒死他，誰知道他喝了一杯再來一杯。一直沒死。皇上氣得咬牙切齒。誰知大俠剛喝得要醉了吃了一口菜。死了！死前還說了一句話：“菜里有油” 有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“偶今天帶了手紙。。：店里排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結果我后面兩個女的開始一陣亂笑。于是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，又對店員說：“等等，改成52個。” 然后有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕,有一次逛街,發現一個老太太在街頭賣豬血糕,便買了一份,吃完之后感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣,便返回去,找那個老太太要再買一份,可是哪個老太太說賣完了,年輕人問為什么這么少,老太太答道:一個月才來一次嗎,以前還挺多的,現在老了,就更少了!!!!!!! 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？一和尚在深圳賣藝,開始有4個城管叫他走，他沒有理會，后來了一車城管，拿棒子準備打架。和尚說這里是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨后大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城管老大看見后說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的。與一姐妹逛街，坐公交人多，站在后門立式扶手處，那姑娘站累了，把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上，我對她說：“那不是你的手。”她說“我知道”，然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續享受。我很淡定的說：“那也不是我的手。”姑娘臉瞬間紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看著我們。請采納下謝謝

作為過來人告訴你一句別玩了沒意思

路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進3個球了！沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什么？對方？對對對！對方也是男足！！！

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有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光...

哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......結果......發芽了。～～～大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊… 什么卡通人物最專情?回答：美人魚(因為她不會劈腿) 小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！看到沒小B很興奮:是啊我看到了你呢有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 1、潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你. 罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著? 2、今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動.于是我邊追邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了 3、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 4、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”

小區樓道里擺滿了晾的白菜，還有幾袋土豆，弄得上樓很不方便。晚上下班上樓，突然看見一袋土豆上面貼了張字條“要吃自己拿”，這么好的事？估計是人家吃不完..............我就拿了兩個。結果剛上兩層，聽到有人猛罵：“誰這么缺德啊，連土豆都偷! 哇靠，這誰貼的條？”

保險公司做客服，主要以車險為主，大部分是接車險報案。有一次：我：您好，請問有什么可以幫到您？客戶：我，我撞車了（一般這樣說的就是車險報案）我：先生請您提供一下保單號碼好嗎？客戶：好的，你等一下，我找找啊。。。（一分鐘、兩分鐘。。終于聽到先生的聲音了）客戶：小姐啊，我找不到保單啊，我：先生，那請您提供一下你的車牌號碼，客：好的，我找找啊，（約兩分鐘，我就一直在納悶，車牌就掛在車屁股上，咋要看那么久呢？）兩分鐘后：小姐啊，我看不到車牌號碼啊。我：那先生請問您的車是什么車型啊？客：自行車！· 我：先生你是報案什么險種啊？客：人身險。。。。。

1、據說兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡…… 2、我爸打電話來問：你還好吧？我說：好啊怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時候收到的嘛？我爸：上個月。 3、正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。” 我當即把書包往窗外一扔。“是誰扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”。 4、老師要求用“白日做夢”造句，且字數越少越好.一女生的作業是：白日？做夢！ 5、“大師，

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QQ與360 1、大伙兒派北極熊找企鵝玩來足球，結果北極熊單獨回來了。問為什么，北極熊說：“企鵝說自己在家玩360呢，不來了。” 2、今天早晨上班等車的時候，聽到路邊一人問：360不是做運動鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一個人說：我也一直搞不懂一個做鞋的和做汽車的鬧騰個什么勁兒。 3、一個老板聽說裝了360后不能用QQ，于是下令公司所有電腦上全部都裝上360的產品，以遏制員工上班時間上QQ聊天（*@ο@*）哇～ 4、其實騰訊公司曾經找360和解過，希望私下用錢解決這件事情，360也同意了，但沒想到騰訊公司最后給的是Q幣。 5、繞口令：360胖，QQ壯，360非要綁在QQ上，QQ不讓360綁QQ上。 6、世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，而是你的電腦安裝了360，而我的電腦安裝QQ。。。 7、QQ與360達成和解協議，且騰訊并購了360，之后推出新的安全軟件，名字叫“3Q” ！

1我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！” 2 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什么時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什么東西？ 3 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！” 4 我高中的時候假期出去打工在一家飯店想找一份伺應生的工作因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點結果說成：“經理，你們這里需不需要打手？” 當時差點找個洞鉆進去 5 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了。” 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。”

三只小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什么”。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發現了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前……狼：你是誰？豬A：對！狼：什么？豬A：什么在屋頂。狼：我是問你的名字是什么？豬A：我叫誰，什么在屋頂。狼又問豬B。狼：你是誰？豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）狼：你認識它？豬B：恩。狼：它是誰？豬B：是的。狼：什么？豬B：什么在屋頂。狼：哪兒？豬B：哪兒是我。狼：誰？豬B：它是誰？（又指著豬A）狼：我怎么知道。豬B：你找“誰”？狼：什么？豬B：它在屋頂上。狼：哪兒？豬B：是我。狼：誰？豬B：我不是誰，它是誰。狼：天哪！豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。狼：什么，是你們爸爸？豬B：不是。狼受不了了，仰天長嘆：“為什么？”豬ABC：你認識我們爺爺？狼：什么？豬A：不是，為什么是我們的爺爺。狼：為什么？豬A：是！狼：是什么？豬A：不，是“為什么”。狼：誰？豬A：我是誰。狼：你是誰？豬A：對，我是誰。狼：什么？豬AB：它在屋頂。……最后，狼自殺了。