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夏天，長頸鹿遇到兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子你知道有長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處樹葉多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水感覺嗎？清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼：你試過吐沒有？

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昨天晚上，宿舍哥幾個剛進入夢鄉(xiāng)，突然電話響起，離電話最近的哥們極不情愿的起來接電話，其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍，在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來一羞澀男生的聲音:“麻煩叫一下汪婷婷。”接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句：“她睡了！”然后掛電話拔線~~~

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4，精選的笑話有么

某女夜行忽遇歹徒劫持，歹徒問：干什么去!女怕被劫錢說：去借錢..歹徒又問：借錢干什么!女又怕被劫色說：得了性病沒錢治..歹徒：滾！！張先生把情人手機里的名字改成老板，每次情人打電話來老婆一看就說你老板找你，然后在張先生出門的時候還叮囑：好好干！！！

我去動物園看到一只猩猩.我吐了！我跟你說.你不信…那我只好帶你去動物園看了.沒想到猩猩吐了

5，經(jīng)典笑話集

醉漢歸家對妻說：家里鬧鬼了！妻驚問：何以見得？醉漢說：我一拉衛(wèi)生間的門，燈就亮了，而且陰風(fēng)陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！移動老總上公廁，守門大爺說：進去三毛出來二毛！老總一愣：出來還收費？大爺說：學(xué)習(xí)移動雙向收費。老總?cè)鐜鰜碛直粩r住：你蹲的是八號坑，交一塊錢選號費，超過三分鐘，再交一塊錢超時費，廁所有背景音樂，收彩鈴費二毛。如果您經(jīng)常來，我勸您辦個公廁套餐比較合算，還送草紙200張呢……仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 空姐勸乘客系安全帶　　“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。” 　　　問：“那系了安全帶的那？？” 　　　答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣！”

6，誰給我介紹經(jīng)典笑話大全

對俺胖子老婆說感動版：老婆，你一定要多保重啊!(當然，是保持過去的體重了，嘿嘿!) 　　誠懇版：你是我們家最“重”要的人物。　　安慰版：其實，你的腰比前年還是細了不少的。(當然，那時她懷孕了。) 　　感激版：老婆，你剛才走過電視機時，我至少少看了三段廣告　　欣賞版：你可真是個左右逢“圓”的人物啊！　　若有所思版；同樣的道路，我走過去，平平淡淡，了然無痕；而當你走過，踏踏實實，一步一個腳印。　　實話實說版：你是個心胸寬廣的人。　　自我批評版：我多想，就像我們初戀時一樣，將你輕輕地抱起，在這里轉(zhuǎn)三個優(yōu)美的圓圈，可是，我已經(jīng)力不從心。　　傳奇版：無論我掉進多深的井里，我相信你都會救起我——用你的腰帶。　　廣告版：牙好胃口就好。你的牙真好。　　指桑罵槐版：這該死的洗衣機，又把你的衣服弄縮水了。　　柔情版：當你離開我走到門口的時候，我只感到日月無光。　　環(huán)保版：老婆，你現(xiàn)在在浴缸里泡澡比原來節(jié)水多了。　　美學(xué)版：你臉上的皺紋越來越少了。　　數(shù)學(xué)版：根據(jù)有關(guān)公式，你只要再長15厘米，就符合體重標準了。　　物理版：老婆，你的慣性越來越大了。　　化學(xué)版：你的同化作用總是強于異化作用。　　文學(xué)版：我輕輕地按一按你的肌膚，啊，你比原來深刻多了。　　文字學(xué)版：“瘦”字“疒”字頭，而你很健康。　　歷史版：老婆，我們相處得極為融洽，我覺得我簡直就像唐玄宗一樣幸福。　　地理版：你的脖子是北極圈，你的腳腕是南極圈，當然，你知道赤道在哪兒。　　經(jīng)濟學(xué)版：老婆，別乘公交車了，還是打的吧，因為的士是不按座位收錢的。　　相對論版：與你相比，我是多么渺小啊! 　　哲學(xué)版：凡是存在的就是合理的。萬事萬物皆是如此，當然也包括脂肪。　　社會學(xué)版：取消布票是多么英明的決策啊！　　綜合版：體重的增加是物理變化。脂肪的增加是化學(xué)變化，體重計的變化是數(shù)學(xué)變化，而我對你的愛沒有任何變化。

老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。” 　　“你有多少根頭發(fā)？”老師問。　　“一億兩千萬根。”學(xué)生答。　　“你怎么知道？”老師問。　　“第二題不需回答。”學(xué)生說。