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魚說:我時常把眼睛睜開是為了在你身邊，不舍離開。水說:我終日流淌不知疲憊是為了圍繞你，好好的把你抱緊。鍋說:都TM快熟了還這么多廢話。你很講衛生，每次上完廁所都要認真洗手，而且洗的很仔細，突然有一次你沒洗手，我問:“怎么沒洗手”？你答曰:這次俺帶紙了。

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一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎么也擠不進去，他就站在人的后面，大聲喊：“讓開，讓開，里面的人，是我哥，”人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往里一看，里面原來是頭死豬。

上面的忒不文明的我做為一名文明中國人就來段文明的:6對9說:嘿,兄弟,不要聯系倒立著個行業了,你遲早有一天會腦充血的.聽哥一句勸吧!"

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（1）一塊三分熟的牛排和一塊五分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒有打招呼呢？？（假設他們會說話）因為......................因為......................因為他們都不熟啊.......... （2）有兩個精神病患者從病院里逃了出來,兩人跑啊跑,爬到一棵樹上,其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的,然后抬起頭來對上面的人說:喂~ ~ ~怎么還不下來啊!上面的那個人回答他說:不~~~~行~~~~啊~~~~~~~~我還沒有熟~~~~~~~

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高中時全校要穿校服，有一學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一天，老師看到他沒穿校服，問他：“為什么不穿校【孝】服”此同學大怒，說：我媽又沒死，為什么要穿孝服？

那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了后，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以后，張著嘴，一句話都說不出來。我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、后無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子里就一天看你爸三回！" 眾人聽后，暈倒一片

一個小學生寫作文:"一天中午,我看到街上有一堆牛屎,我大吃了一斤（驚）老師評語中寫道＂如果沒人陰止的話，你全吃了也沒問題

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學生翻墻進學校被校長抓住。校長：為什么不走校門？學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！校長：這么高的墻，你是怎么翻過來的？學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！校長：翻墻的滋味怎么樣？學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！次日，學生走正門進來。校長：今天怎么不翻墻了？學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！校長：為什么沒穿校服？學生提了提褲子：森馬，穿什么就什么。校長：不怕我不讓你進學校嗎？學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。校長大怒：我要記你一大過！學生不滿：為什么？校長冷笑：動感地帶，我的地盤我做主！！！

一頭大象在路中間拉了堆屎，一只螞蟻路過，看見這云霧潦繞的山峰，唱到：呀拉嗦這就是青藏高原…魚深情的說：我時時刻刻睜開眼就是為了永遠讓你在我眼中，水說：我時時刻刻流淌不息就是為了永遠把你擁抱。鍋說：TMD都熟了最還這么貧

白癡級的敲詐恐嚇信親愛的x先生：　　或許你會奇怪，這次兒子怎么混成這樣，三天沒回家了，跟你說喔，你的兒子在我手上，請盡快的準備100萬給我，或者你還有的話，就能不能再給多一點，我也會很高興。　　至於你的兒子我沒有欺負他，他叫我在信上寫，說他其實比較喜歡我這個大哥哥，他說你禿頭又很財迷，玩具都不買給他。我幫你兒子買了幾個變形金剛，還送他一部腳踏車，這些很貴，除了原來的贖金之外，我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。　　可是我想雖然你兒子不喜歡你，作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子，這才是做人做事的道理，所以你還是應該要把小孩贖回去。如果你給了我100 萬，我就會放了你兒子，可是如果你不給，那我也不知道要怎么辦，所以拜托你一定要給錢給我。　　寫到這里，你兒子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你兒子還罵我是白癡，我很生氣，想打他，可是又打不過他。你兒子花我太多錢了，還說不打算回去，這個小孩很可怕，才十歲耶，會不會是你教育方式不正確，x先生，以後須要多注意好嗎？　　對了都離題了，x先生，我想說的事，那贖款你準備好就請用電話聯絡我，我夜間的電話是2XXXoXXX，要是找不到，可以打我手機，我手機號碼是09X9-xxxoxx ，或是直接到我家樓下按個鈴，我的地址是X X 縣X X 路X 段X 巷 X 號X 樓。我會親自下來拿錢，然後把小孩還給你。　　好了，我也不知道要寫些什么了，因為我跟你又不熟，沒有很多話好聊，那么，在此祝你福如東海壽比南山吧！就這樣，再見！　　PS:對了，你的兒子是豬頭，他說他根本記不清楚你們家確實的地址，我怕會寄錯，如果正在看信的這位人士不是x先生的話，請幫我轉交一下吧！　　感激不盡！

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　　1.有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,當他轉身往柜臺方向走去時, 不小心撞到了身旁的一個女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士轉過身去說:女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」那女士答道:「如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」　　2.一個企業人士登機后發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高興認識你」(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)　　3.一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,并開始在她的手臂上摩擦.　　太太轉過身來說:　　我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」　　丈夫被拒絕后,轉過身去嘗試睡覺.　　幾分鐘后,他又轉過身來輕拍他太太,　　這次在她耳邊輕語:　　你明天也要看牙醫嗎?」　　4.一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.　　他把鱷魚放在吧臺上,然后轉身對驚訝的酒客們說:　　「跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,　　然后它會合上嘴巴一分鐘后再打開,我會將我的家伙毫發無傷的取出來,　　屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報」　　群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧臺前脫下褲子,　　把他的DD放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,　　過了一分鐘后,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,　　鱷魚張開嘴,那男人果真毫發無傷的取出他的家伙.群眾們歡呼并送上飲料給男人.　　不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人」　　群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧后方舉起一只手,一個金發女郎羞怯的說:　　「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」　　5.避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！　　6.一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。　　朋友：“你的褲子怎么濕啦？”　　葛優：“自從我成名之后經常這樣。”　　朋友：“經常這樣？”　　葛優：“可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫，這不是葛優嗎！　　7.功力　　某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來...　　樵夫: " 不知大師在此清修多少時日了? "　　僧人: " 約有三十個年頭了.."　　樵夫: " 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? "　　僧人: " 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次.."　　樵夫: " 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"　　僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."　　8.受洗　　某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔, : 這里有一盆圣水,你們就一個一個過來,看那里碰過男人的那個地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一個進來的,用圣水洗了洗手.... : 老修女說:嗯,還好,只是用手而已... : 第二個進來的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,說:喔,原來你只用看的,很好,很好... : 第三個進來后,突然第四個也搶了進來,擋在她前面.... : 老修女問:孩子,你為什麼插隊呢? : 第四個女孩子便說:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!