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本文目錄一覽

1，有什么好玩的笑話
2，提供點(diǎn)有趣的笑話
3，有哪些好笑的幽默笑話
4，幽默風(fēng)趣的笑話大全有哪些
5，有什么有趣的笑話呀
6，有趣的笑話

1，有什么好玩的笑話

熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“便便沾到毛上沒關(guān)系吧？” 兔子說“沒關(guān)系的” 于是熊就拿起兔子擦屁股。

有什么好玩的笑話

2，提供點(diǎn)有趣的笑話

這里還有很多哦 http://www.xiaobud.com小不點(diǎn)笑話大全以彼之道還至彼身　　　　　　　　我對網(wǎng)通的話費(fèi)查詢臺很有意見，每當(dāng)你撥通號碼后，電腦都會指引你按這個(gè)鍵那個(gè)鍵，往往查詢一次話費(fèi)需要按上十幾二十次，最后還經(jīng)常出現(xiàn)“系統(tǒng)忙，稍后再撥”這樣無言的結(jié)劇。我決心報(bào)復(fù)，同時(shí)讓給我制造這些麻煩的人切身體會一下消費(fèi)者的苦惱。　　　　　　這日，機(jī)會來了，來電顯示上提示，正在打進(jìn)來的這個(gè)電話是網(wǎng)通公司人工催交話費(fèi)的號碼。　　　　　　　　“您好。我這里是網(wǎng)通話費(fèi)中心。” 　　　　　　　　“你好。這里是**家。”　　　　　　 “我想通知......” 　　　　　　　　　“現(xiàn)在啟動語音轉(zhuǎn)接系統(tǒng)。”我沒有等她說完，繼續(xù)用機(jī)械的聲音說。“如果您需要男主人接聽，請喊（一）女主人接聽請喊，（二）小主人接聽請喊（三）小狗嘟嘟接聽請喊（汪）如果操作錯(cuò)誤，請喊（返回）。”話音剛落，只聽那邊女子興奮的叫來同事，紛紛議論“這家電話夠先進(jìn)的。” 　　　　　　　　　“三。”稍后，電話那邊傳來女話務(wù)員怯怯的聲音。　　　　　　　　“對不起，您選擇的小主人由于未滿周歲，所以暫時(shí)不能與您交談，請您留下電話，待小主人學(xué)會說話后，會很快回電話給您。” 　　　　　　　　　“啊？......返回。”又聽一便我的介紹后，對方選擇了“二”“對不起，女主人不在家，如果您不習(xí)慣與小狗嘟嘟交談的話，請您選擇“（一）” 我有點(diǎn)生氣，選來選去還選不上我。“一。”對方的語氣有些無奈。　　　　　　　　“歡迎您與男主人交談。公務(wù)交談?wù)埡埃ㄒ唬┧饺私徽務(wù)埡埃ǘ┢渌埡埃ㄈ┎僮魇д`喊（返回）” 三！”對方顯然有些不耐煩，聲音很大。　　　　　　　　“對不起，廚房鍋里傳出焦糊的味道，請您掛機(jī)，稍后再撥...... 公交車上的搞笑對罵今天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。　　時(shí)髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 　　男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 　　車上人竊笑！　　女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？” 　　男子冷面對道：“你能治啊？” 　　全車人爆笑！

提供點(diǎn)有趣的笑話

3，有哪些好笑的幽默笑話

從前有兩個(gè)人，他們沒有事做，然后甲說“乙，我們來賽跑怎么樣？”乙爽快的答應(yīng)了。然后他們兩跑啊跑，跑啊跑，突然發(fā)現(xiàn)前面是懸崖，乙沒有停下來，就掉下懸崖，甲蹲在懸崖邊上問乙“你怎么樣了？”乙說“不知道呢，我還沒有掉到地上。”哈哈，這笑話我講一次笑一次。

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個(gè)月都在流血……

1、一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!2、夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢! 3、你到云南西雙版納旅游,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證.群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了!4、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞老外看到后問:大爺,這醬多少錢一斤?農(nóng)夫不語,老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了5、海龜酒量高,可是今天卻喝醉了,酒醒后朋友問:你咋還能喝醉?海龜嘆氣:唉!昨晚章魚非和爺們劃拳,狗日的那么多手,看都看不過來,輸慘了! 附送一首打油詩，很押韻的：語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛數(shù)學(xué)老師一回頭、六元六次都能求英語老師一回頭、滿口洋文跑全球物理老師一回頭、一根杠桿撬地球化學(xué)老師一回頭、二氧化碳變汽油勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀體育老師一回頭、黛玉也能踢足球政治老師一回頭、全班同學(xué)都夢游美術(shù)老師一回頭、蒙娜麗莎也風(fēng)流

如來：小唐成佛、戒戒成佛、悟空成佛、白龍馬成佛好了你們回去吧。” 沙沙：“佛祖，我還沒成佛” 如來：“哦 sorry 在整部【西游記】中你的臺詞實(shí)在太少了差點(diǎn)把你忘了我總結(jié)了一下你說的最多的就五句 1、大師兄，師父被妖怪抓走啦 2、2師兄，師父被妖怪抓走啦 3、大師兄，2師兄被妖怪抓走啦 4、大師兄，2師兄和師傅父被妖怪抓走啦 5、師父放心吧，大師兄會來救我們的靠你就不能說點(diǎn)別滴么

有哪些好笑的幽默笑話

4，幽默風(fēng)趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方?jīng)]同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠(yuǎn)，不管多長時(shí)間沒聯(lián)系，哪怕中間換了好幾次手機(jī)號，要借錢的時(shí)候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個(gè)！5、晚上熬夜刷手機(jī)，看到一條新聞，女生熬夜玩手機(jī)導(dǎo)致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務(wù)員，道：“服務(wù)員！為啥我們這桌沒有？”7、有個(gè)同學(xué)去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個(gè)黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個(gè)工地都中國人。8、單位有個(gè)同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領(lǐng)導(dǎo)給打電話，他在電話里說：領(lǐng)導(dǎo)，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經(jīng)粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉(zhuǎn)身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機(jī)摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進(jìn)來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結(jié)果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業(yè)了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個(gè)地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進(jìn)你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠(yuǎn)，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個(gè)現(xiàn)實(shí)，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個(gè)衣衫襤褸的農(nóng)民來取錢，銀行營業(yè)員把紙條讓他簽字。那農(nóng)民接過紙條，倒著就簽字了。營業(yè)員說：“鄉(xiāng)下人就是鄉(xiāng)下人。你拿倒了。那農(nóng)民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業(yè)員睜大眼睛一看，確實(shí)這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農(nóng)民還是個(gè)高手，居然能倒方向簽字 !神回復(fù)：那個(gè)農(nóng)民的名字叫王中王。

5，有什么有趣的笑話呀

老師在某宿舍發(fā)現(xiàn)了一個(gè)煙頭，于是該宿舍的八名同學(xué)被叫到辦公室一一審訊。 [場景一] 　　老師：老實(shí)說，你吸煙嗎？　　男生a：不吸。　　老師：不吸？嗯，吃根薯?xiàng)l吧。　　a很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景二] 　　老師:吸煙嗎？　　男生b:不吸。　　老師：不吸？嗯，吃根薯?xiàng)l吧。　　b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯?xiàng)l。　　老師：不蘸點(diǎn)番茄醬嗎？　　b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 　　老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [場景三] 　　老師：吸煙嗎？　　男生c:不吸。　　老師：不吸，好，吃根薯?xiàng)l吧。　　c因有前面兩個(gè)例子很小心地流著汗吃完了薯?xiàng)l。　　老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？　　c接過薯?xiàng)l后順手就夾在耳朵上…… 　　老師：不吸？？？叫家長來…… [場景四] 　　老師：吸煙嗎？　　男生d：不吸。　　老師：很好，吃根薯?xiàng)l吧。　　d心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯?xiàng)l。　　老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？　　d又小心地將薯?xiàng)l放到了上衣袋里。　　老師突然大喊一聲：校長來了！　　d趕忙從口袋里取出薯?xiàng)l扔在地上，用腳使勁地踩…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景五] 　　老師：吸煙嗎？　　男生e：不吸，　　老師：很好，吃根薯?xiàng)l吧。　　e剛拿過薯?xiàng)l，老師說：不請我吃嗎？　　e趕忙雙手遞過薯?xiàng)l，然后掏出打火機(jī)…… 　　老師：不吸？！叫家長來…… [場景六] 　　老師：吸煙嗎？　　男生f：不吸。　　老師：很好，吃根薯?xiàng)l吧。　　f心驚膽戰(zhàn)地吃完了。　　老師：突然大喊一聲：校長來了！　　f手心冒汗，但仍鎮(zhèn)定地低頭說到：校長您好！　　老師：校長會聞到你嘴里的味道的。　　f掏出薯?xiàng)l：不會，還在這呢，火都還沒點(diǎn)…… [場景七] 　　老師：你到底吸不吸煙？　　男生g：向上帝保證，絕對不吸。　　老師：真的不吸？好，來吃根薯?xiàng)l吧。　　g非常自然接過薯?xiàng)l吃個(gè)干凈。　　老師：真是個(gè)好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯?xiàng)l呢？　　g(得意忘形地)：大中華…… [場景八] 　　老師：吃根薯?xiàng)l吧。　　男生n：謝謝，不會。

1、眼鏡蛇和大象約會，寒顫一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。　　　　2、一個(gè)黑社會老大在巷口堵住一個(gè)年輕人，問他：一加一等于幾?年輕認(rèn)很怕，想了很久說：等于二。黑社會老大連忙掏出手槍殺了他。走了時(shí)候丟下一句：你知道的太多了。　　　　3、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個(gè)完美的人了。　　　　4、要命沒有，要錢有一條。　　　　5、一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結(jié)果……發(fā)芽了。　　　　6、警察：”說，你叫什么？”犯人：“我叫成龍。”警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了～好好說你叫什么～？”犯人：“我叫陳真” 　　　　7、一天，茄子走在大街，忽然打了一個(gè)很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！” 　　　　8、長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。　　　　9、兩只水母在海邊相撞在一起，水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」水母乙：「甚么是眼睛啊？」水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時(shí)候他這樣罵我的。」水母乙：「喔！是這樣喔！」　　　　　　10、有一種水果，他成天都很忙，最后大家都叫他忙果。

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38列車

有一天豆要做一件事，那么豬就去鼓勵(lì)它，你猜是什么？

6，有趣的笑話

掛了！！好笑不！？？

學(xué)校開學(xué)點(diǎn)名，有一個(gè)班主任別出心裁，對學(xué)生說："我念學(xué)號，你們自己報(bào)一下名字，這樣大家就認(rèn)識了，好不好？" "001號！" "報(bào)告老師，我姓焦，我叫焦配。" 老師有點(diǎn)暈，問道："這是誰給你取的？" "我爹。" "你爹是干什么的？" "開種豬廠的！" "002號！"一個(gè)女生站起來："報(bào)告老師，我姓張，我叫張德開。" "003號！" "報(bào)告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。" "這是誰給你們起的名？" "是我爸，他是賣鉗子的。" 老師趕緊喝了口水。 "004號！" "報(bào)告老師，我姓區(qū)（這個(gè)字念"歐"）我叫區(qū)夜（哦也）. 這是我媽給我取的名，她說生我的時(shí)候剛好打爆了一個(gè)電腦游戲。" 老師的心臟有點(diǎn)不舒服了。 "005號！" "報(bào)告老師，甘妮娘！" "你怎么罵人啊？！" "沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。"老師吃了一片藥。 "006號！" "老師，我姓茍，叫茍不理。" "你老爸是開包子鋪的吧？！" "老師，您真聰明！" 老師已經(jīng)有點(diǎn)站不穩(wěn)了。 "007號！" "我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨。" "你別告訴我你老爸是開貨棧的。" "老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。"老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。 "008號！" "老師，你去死！" "什么？你說什么？！" "我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個(gè)信佛的人，我的名字有意思吧？" "有意思，有意思。" 老師快哭出來了。 "009號！" "老師，下回說。" "為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！" "不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個(gè)說評書的。"老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。 "010號！" "老師，我姓高，叫高完。" "我姓梅，叫梅良心。" "我姓吳，叫吳晴。" "我姓毛，叫毛蓉蓉。"…………" 老師仰天長哮："天啊，我碰上了一群什么學(xué)生啊！" 然后口噴鮮血，倒地氣絕 . 本文純屬娛樂，如果你笑了，請給個(gè)笑臉，謝謝！！

星座笑話白羊座媽媽經(jīng)常叮囑羊羊：“穿裙子時(shí)不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內(nèi)褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時(shí)不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了！” 金牛座賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個(gè)不甜的！” 雙子座媽媽叫雙雙起床：“快點(diǎn)起來！公雞都叫好幾遍了！” 雙雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！” 巨蟹座公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽誰丫？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦咋辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠＃＄％＾＆＊（……—” 再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦！獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時(shí)候，獅獅問：“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。接著獅獅掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。處女座處處對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個(gè)結(jié)，后來就成了肚臍。” 處處：“那醫(yī)生為什么不打個(gè)蝴蝶結(jié)？” 天秤座父親對天天說：“今天不要上學(xué)了，昨晚你媽媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說一下就行了。” 天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個(gè)；另一個(gè)，我想留著下星期不想上時(shí)再說！” 天蝎座蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關(guān)嚴(yán)得意地說：“哼！老子今晚不進(jìn)屋了，非把你餓死不可！” 射手座射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)？” 爸爸：“因?yàn)槟悴还裕园职钟泻枚喟最^發(fā)丫。” 射射：……（疑惑中）射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發(fā)？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… 摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑丫！” 羯羯慢條斯理地問：“前面不下雨？” 水瓶座瓶瓶問媽媽：“問什么稱蔣先生為先人？” 媽媽說：“因?yàn)橄热耸菍λ廊サ娜说姆Q呼。” 瓶瓶說：“那對去世的奶奶是不是要叫鮮奶？” 雙魚座爸爸給魚魚講小時(shí)候經(jīng)常挨餓的事。聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因?yàn)闆]飯吃才來我們家的嗎？”