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1，有哪些幽默搞笑的段子
2，幽默段子300字
3，幽默搞笑的段子
4，求一些搞笑段子要幽默的謝謝
5，搞笑的段子
6，搜集幽默段子
7，搞笑段子集合了幾個搞笑段子分享給大家

1，有哪些幽默搞笑的段子

有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結果那天她被記曠工了。。。。。。。

有哪些幽默搞笑的段子

2，幽默段子300字

　　多看些幽默笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經常使用到。接下來就是我為你精心準備的《幽默段子300字》，歡迎觀看! 　　幽默段子300字(熱門篇) 　　1.有人說異地戀辛苦，有人說同性戀辛苦，有人說姐弟戀辛苦，有人說師生戀辛苦，有人說異國戀辛苦，我說其實你們都錯了：沒人戀最辛苦! 　　2.高中時班主任生物老師特別喜歡喝茶水，總是抱著個大茶杯，并且每次喝完一口熱茶都要“啊”的一聲貌似來表示茶很好喝，一日晚自習，老師坐在講臺上依舊在品味他的美茶，就看老師剛把茶咽下去，前三排同學集體模仿老師的聲音“啊”的一聲，接著是死一般的寂靜，然后老師的跑了。。。　　3.在家有電腦學不進去，在圖書館有wifi學不進去，沒wifi就一直找wifi學不進去，一個人無聊不想學，人多了想聊天不想學，餓了不想學，飽了想睡覺，有好玩的就玩，沒好玩的找好玩的玩，太難學不會，簡單不想學，快考試了抱佛腳沒用不想學，不考試學毛線?我覺得我不適合學習，沒救了! 　　4.高三畢業了，他考上了國內的一所大學，而她則選擇了出國。不得不面對的離別。在北京機場，兩人深情相擁，依依不舍。他默默注視著載她的飛機越飛越高、越飛越遠…忽然，他發現飛機航行方向由西向東，且地磁場磁感線方向由南向北，問：飛機左翼勢能高還是右翼勢能高? 　　5.老師上課的質量直接關系到同學們的手機流量和電量! 　　6.愛她，就帶她去做無痛人流;恨她，就帶她去看中國足球。(@GZ方凱) 　　7.小時候跟爺爺去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先問我，你想吃冰棍么，我說想，然后表哥就沖著我爺爺大喊：“姥爺，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我倆就都有冰棍吃了..... 　　8.弟弟今年不是七歲嗎?(@Kengo健吾) 　　9.今天被我那五歲的表妹給涮了一把!她攥緊雙手對我說：“哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。”我對她輕蔑的笑了笑，說：“兩個。”她聽完松開雙手大聲的喊道：“錯啦，是一個!”我當場內牛滿面啊! 　　10.辦公室里一男子求女同事幫忙，女同事幫了他，然后他說你幫了我這么大的忙，我無以為報，干脆我娶了你吧?女的說，你可不能恩將仇報啊。前段時間剛在微博段子看完這條段子，然后在單位對一個幫了我一忙的女同事說了同樣的話，沒想到她居然伸出小指和我拉鉤，說：“說話要算話哦!”于是潑出去的水收不回來了... 　　幽默段子300字(經典篇) 　　1.明天要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養育之恩。好好洗個澡，然后最后踢一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發一條晚安，然后向暗戀的女生表白。關機后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛這個世界… 　　2.《蝸居》熱播，你丫吵吵要找一個小貝;《裸婚時代》熱播，你丫又吵吵嫁人就嫁劉易陽;《失戀三十三天》上映，你丫的接著渴望身邊有一個王小賤;為什么《海洋天堂》里的大福，你們不要呢?都是文章演的嘛!!! 　　3.“我們都是炎黃子孫。”“炎帝和黃帝的孩子!”“沒錯!”“唔……等等!炎帝和黃帝都是男的吧……” 　　4.“帥鍋理發么?”“是的。理發!普通洗剪吹，不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設計師，不要燙發染發做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?”然后理發師就在他頭上剃了個坑... 　　5.曾經有一個小女生在QQ上說喜歡我。管我借錢。后來我果斷的拿出了我家的鏡子照了照。結果我沒有借給她... 　　6.高中,班里有個男生很極品, 經常上著課就跑出去. 班主任受不了,說"你出去我不攔著, 但好歹給我張假條吧"。一天晚自習, 此同學又去逍遙了, 班主任走到此同學的課桌前, 同桌給她一張假條. 班主任看了之后暴怒, 大吼著"這是什么??!!!"我湊上去一看, 上面寫著—老師,我走了……. 　　7.東北有一種全民運動。無論時間地點、無需道具輔助。任何你看到的人都會為你露上一手、無論老人小孩。有的主動，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罷甘休，毫不吝惜對這項運動的熱愛。這就是最著名的---打醋溜滑。　　8.“笨蛋!男人都不想從秋天開始談戀愛!”“為什么?”“下半年的節日一個接一個!圣誕元旦春節情人節!要過節就要買禮物!費錢!泡妹子成本太高!”“……”“而且這個還不是關鍵!”“唔……那最關鍵是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!” 　　9.問：搞資本主義最少需要幾個人。答：兩個人，一個老板一個雇員，老板負責管理，雇員負責生產，如何分配兩人談判。問：搞社會主義呢?答：最少三個人，一個負責管理，一個負責生產，最后一個負責命令他們把錢分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人) 　　10.要是我男人跑去給別的女人當什么狗屁藍顏，什么還在她傷心的的時候擁抱她，我立刻摔他兩個嘴巴讓他滾… 　　幽默段子300字(精選篇) 　　1.在上公共課教室墻上看到的，有人在墻上寫道：“女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎”。后來又發現下面有人跟貼曰：“男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎”。　　2.今天參加某個會議，一坨陌生男紙幽幽地坐過來，掏出手機問我：你說手機哪個模式是震動啊?我說會議模式吧。他說，我調到會議模式你給我撥下看震不震動。然后他報了他的號，我打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等我反應過來，他利索地翻到我的號碼：誒，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢? 　　3.只見中通圓通兩位大師早已負傷累累，委頓在地。匯通大師也有不支之相，唯有申通大師尚勉勵支撐，與順豐道長纏斗一處。忽聽遠遠傳來一聲冷笑：“就算你們中有人贏了，我也不會委身與他!”申通順豐大驚抬頭，只看到韻達師太甩袖而去，唯留翩翩背影。　　4.人生得意須盡歡，過了山海關都是趙本山。問君能有幾多愁，樹上騎個猴，地下一個猴。眾里尋他千百度，沒病你就走兩步。天蒼蒼，野茫茫，我十分想見趙宗祥。紅酥手，黃藤酒，大爺，這個真沒有。書中自有黃金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事權貴，反正十塊錢兒的，都是你消費。　　5.一年級的老師教小朋友認識家禽動物。老師：有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物?小朋友：媽媽! 　　6.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示　　7.車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷里，狠狠的瞪了小偷一眼。下車后，發現那個小偷一直跟在我們后面，以為他要報復。又過了很久，他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了...” 　　8.從前，有個人，他不請我吃飯，后來，他死了。　　9.中午下課，我跟班里一恐龍mm合打一把花雨傘去食堂。也許是細雨生情，她腳步突然停下來，深情地望著我，“你……做我的王子好嗎?” 看著她凄慘的面相，我著實不忍心打碎她那顆心，但為了以后的幸福，我必須拒絕。于是，我裝出一副很傻很天真的表情問她道：“那——以后我就得管你叫你母后嘍?”

幽默段子300字

3，幽默搞笑的段子

有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

上“幽默段子”上下載

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下載幽默段子唄

幽默搞笑的段子

4，求一些搞笑段子要幽默的謝謝

學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人……

昨天在西餐廳向女友求婚了，各種浪漫，各種甜蜜高潮時，非常激動，下跪的時候把褲襠扯破了…我站也不是，跪也不是平時在獵樂網段子看多了，想用幽默掩飾尷尬脫口一句：“它也耐不住寂寞要向妹妹求婚了”周圍一陣起哄，女友更是臉都紅了

跟一些外國友人見面時，如果他長得很健壯，你就可以對他說：oh~ you are sun of beach ~意思就是說，你是沙灘上的陽光，就是說他很有活力！一定要記住了！！！

你好帥

一時間狙擊手

5，搞笑的段子

1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~3.有一天，兩姐妹在睡覺妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了后來妹妹真的把燈關了忽然間一雙螢火蟲飛了進來妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

一只老鼠誤入花店,被一只貓追趕,老鼠發現無路可逃,就順手拿起一枝玫瑰花準備抵抗.貓看到立馬低下頭,羞澀的說:死鬼.太突然了!夠搞笑吧哈哈哈哈死鬼太突然啦

內涵段子

6，搜集幽默段子

知道什么是逆天嗎？看過犀利哥的人，你就知道了！

成為獲取分數的一份子.. 回答就有機會,不回答就毫無機會.. 創造奇跡.

1,那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸...也是明確的。2,現在演戲的都去唱歌了，唱不了歌的都去寫書了，寫不了書的都去演戲了，演不了戲的就又去唱歌了。演藝圈是個圈嘛。親，夠了吧，選我咯！

1、甲和乙走在路上甲說：腳好酸啊乙說：怎么？踩到檸檬了？2、男：“你每天最幸福的事是什么？” 女：“每天最幸福的時刻就是下夜班后你騎著單車載著我一起到街角吃鹵肉飯。” 男：“說實話。” 女：“和你一起到街角吃鹵肉飯。” 男：“說實話。” 女：“吃鹵肉飯。

7，搞笑段子集合了幾個搞笑段子分享給大家

1、一天下午，爸爸和兒子在擦地板，這時候爸爸問了兒子一句“你是想要一個弟弟還是一個妹妹啊”，兒子回頭看了一眼爸爸說“如果是弟弟的話我們就可以三個人伺候一個女人，如果是妹妹的話那就是我們兩個男人伺候兩個女人，還讓不讓人活了”，爸爸一聽，癱坐在地上回答道“是啊”。2、一個公牛在路邊吃草，突然狂奔起來，在途中遇到個母牛，然后公牛讓母牛也跑，母牛不清楚狀況就問，為啥要跑，公牛說磚家來了，很會吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛問公牛，你是公的為啥也要跑，公牛說，磚家不僅會吹牛B而且還會扯淡...3、家里兒子晚上睡的晚，剛才媳婦怎么哄都不睡，結果一頓胖揍，老實的躺床上了。我心想進去看看，給蓋下被子，他卻睜開眼說：爸，你那老娘們兒該修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。

老公發工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。”老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。”