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1，求讓男朋友開心一笑笑話

第一個笑話：你先問他：有四個人在打麻將，為什么警察來了卻帶走了五個人？當他答不上來的時候，你說，因為有個人名字叫“麻將”。第二個：嘻嘻和哈哈是一對朋友，一天，哈哈死了，嘻嘻去到他的墳前，說：“哈哈，你死了……”

只要你關心他一下，哪怕是一句話就可以了! 有時男人比女人更脆弱，更需要你的支持，理解，關心

喜歡你的長處……

可愛不是裝出來的。如果你必須這樣面對你男朋友，你就太不自然了。他就不是你的真愛。

你：喜歡你的長處……他：嘿嘿……

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2，求逗女朋友開心一笑的小笑話

1：天鵝飛去鳥不歸，良字無頭雙人配；雙木非林心相連，人爾結合就是己（我很愛你)2：青山寺上一叢竹，天鵝還在鳥已去。前塵往事以成空，白云心中多條虹。心中有情藏不住，站在高處看遠方，稱斷人和有誰知。(等我親自說愛你)3：天鵝湖邊鳥飛絕，白天相約解相思，唯忘只得我關心，雙點齊把國玉移，無奈如何人歸去，寶玉不見于谷外，雙思只在內心旁，單身貴族爾相連。(我的心只可容納你)4：天鵝飛去鳥未歸，兩木相連心相連，日去東海月歸西，春季秋東是四季，良字無頭死緊迫，您若無緣各自飛，絲線一家十一口，女氏出門何日歸。(我想明年和你結婚)5：星星不見太陽光，永眠長逝莫悲傷，虛空極盡莫能計，每在心旁總情長，人隨水去淚汪汪，心力點點酒蒼茫，還記十月相倚伴，誰人猶在我他旁。(生死無悔全為有你)6：日出美麗立取上，殘月屋下友情長，無奈您卻無心往，白水一勺表衷腸，春雨綿綿別三笑，但已人去走下場，嫦娥無女不尋常。(最愛你的人是我)7：悔意無心空對，大哥頭上有條，接受不離只作，單身貴族爾相，朝夕相對盼夕，情人別離影孤單，二人想逢在此處。(每天愛你多一些)寫著和她猜猜也不錯……不妨試試

小時候媽媽打過你嘛

貌似是禽獸不如

91有趣，網，上有好多逗女朋友開心的笑話

只要你們合適其實有時不需要刻意逗女友開心

求逗女朋友開心一笑的小笑話

3，求一點搞笑幽默的小段子

你我都是單翼天使，只有彼此擁抱才能展翅飛翔，我來到世上就為尋找你，千辛萬苦找到你卻發現:媽的咱倆的翅膀是一順邊的！

劉笑買了一輛越野車晚上放在小區里，可是沒過幾天不知是誰家的熊孩子看到車后邊的4ⅹ4就在后邊給刻上=16。早晨起來被劉笑發現，可是幾經詢問也不知道是誰刻的，劉笑只好自己到4S店去補漆。可沒幾天在4ⅹ4的后邊又被刻上=16。這回劉笑直接跟噴漆的師傅說：那什么您補上漆再噴上=16吧，省得他再刻。第二天劉笑一看在=16的后邊又刻上了“√”。67歲的老先生和65歲的老伴回想起當年談戀愛時的情景依然面紅耳熱；于是二人商定第二天晚上7:00在老地方再來一次約會。老頭吃過飯早早的來的小河邊，可等了半小時老伴也沒來。老頭氣呼呼的回到家一看老伴正坐在那看電視更是生氣，大聲問老伴：說好的事你怎么不去？老伴扭捏害羞地說：我媽不讓我去。

早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。晚上十點多回到家，手機沒電了，老公已經躺在床上睡了，感覺有點餓，就用老公手機打電話叫了一份快餐，十幾分鐘后有人敲門，我打開門，是個打扮性感時尚的美女，我問：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉蓋澆飯呢？”那女的一愣，然后尷尬的說：“哎呀，忘記拿了！” 真搞笑，就這記性還當服務員呢。我們是奇葩的一代，自己出生的時候，突然就獨苗了，沒有兄弟姐妹，打個架都沒人幫忙兒。好不容易長大了結婚了又鼓勵生二胎，要準備養四個老人，照顧倆孩子，最后再幫倆孩子帶四個孫子。我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領.....。一個朋友，說他前段時間容易盜汗，一睡覺就出汗。不放心就去醫院，一位老中醫給開十幾副中藥。天天熬著喝，隔三叉五還要去做針灸。我問他：“后來怎么樣了？”看見這哥們嘴角明顯抽搐下說：“后來我換一床薄被子。”男：“親愛的，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。”女：“一邊放手，另一邊就會受傷？”男：“沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。”

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4，什么笑話可以讓人開心一笑

給你2個笑話看看,也許你就會開心.有五個男生吸煙被告密，老師一一叫來談心：第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室后說：哥們，我一個人都承擔了，你們去時可千萬別認。〔場景一〕老師：老實說你吸煙嗎？男生甲：不吸。老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…… 〔場景二〕老師：吸煙嗎？男生乙：不吸。老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。男生乙由于聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條。老師：不沾點番茄醬嗎？乙一不小心沾多了于是馬上用兩根手指彈了彈——— 老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… 〔場景三〕老師：吸煙嗎？男生丙：不吸。老師：不吸？好，吃根薯條吧。男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。老師：不給同學帶根回去嗎？男生丙接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 〔場景四〕老師：吸煙嗎？男生丁：不吸。老師：很好。吃根薯條吧。男生丁心驚膽顫地吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里。老師突然大喊一聲：校長來了。男生丁趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩了踩…… 〔場景五〕老師：吸煙嗎？男生：不吸。老師：很好。吃根薯條吧。男生剛拿著薯條，老師說：不請我吃嗎。男生趕忙從雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 〔場景六〕老師：吸煙嗎？男生：不吸。老師：很好。吃根薯條吧。男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋里。老師突然大喊一聲：校長來了。男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！老師：校長會聞到你嘴里的味道的。男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…… 〔場景七〕老師：你到底吸不吸煙？男生：向上帝保證，絕對不吸。老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。男生：非常自然接過薯條吃個干凈。老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？男生：(得意忘形)大中華…… [場景N] 老師：吃根薯條吧！男生：謝謝，不會在網吧,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我們在場的各位詫異，心想，魔獸里也有人認老爸？就在此時，網吧另一頭傳出一個中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來！！”網吧眾人皆暈。數分鐘后，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”眾人狂ft。又過了一會，一位中年女子進了網吧，四處張望，然后徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵就罵：“你不是去老師家補課了嗎！？”男孩一手護著耳朵一手指向網吧另一邊，呼：“ 爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責問：“你不是去加班了嗎？” 網吧里眾人暈死n次！其父辯解道：今天雙倍經驗。其母大喜且怒曰：還好老娘請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了,雙倍經驗也不發短信通知我？晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！　　圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服!

冷酷幽默的笑話

一個殺手拿槍頂著一個人，問他：1加1等于多少。那個人想了好久回答說：等于2砰....那個人倒下去殺手對著槍口吹了一下，說到：你知道的太多了!

人=吃飯+睡覺+上班+玩, 豬=吃飯+睡覺,代入:人=豬+上班+玩,即:人-玩=豬+上班.結論:不懂玩的人=會上班的豬! 男人=吃飯+睡覺+掙錢豬=吃飯+睡覺男人=豬+掙錢豬=男人-掙錢所以男人不掙錢等于豬。女人=吃飯+睡覺+花錢。豬 =吃飯+睡覺。代入上式得：女人=豬+花錢。移項得：女人-花錢=豬。結論：女人不花錢的都是豬。綜上：男人為了讓女人不變成豬而掙錢！女人為了讓男人不變成豬而花錢！男人+女人=兩頭豬一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神, 爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套干活的習慣。一天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從后視鏡里看見了，小心翼翼的問：“兄弟，你在干什么？”“哦，沒什么，習慣了，我每次干活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..”一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。　　　　頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。　　　　他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不干凈呀。”老板回答：“放心吧，礦泉水會讓它很干凈的。” 　　　　聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。　　　　一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。　　　　離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。　　　　旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。”