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1，幽默笑話故事大全
2，有沒有什么搞笑的幽默小笑話給介紹幾個
3，跪求100字左右的幽默搞笑的笑話或者是故事不用太長急求
4，50個小笑話急啊
5，幽默風趣的笑話大全有哪些
6，幽默故事經典笑話100字

1，幽默笑話故事大全

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幽默笑話故事大全

2，有沒有什么搞笑的幽默小笑話給介紹幾個

關于老師的笑話：（1）數學課上一個男生在挖鼻孔，老師說：“xx，莫再挖了哦，這種東西越挖越多。” （2）語文老師：上輩子殺豬，這輩子教書，上輩子殺人，這輩子教語文。（3）教你們我至少少活5年，如果我一年賺20萬的話，5年就是100萬，乖乖！以后你們可以出一本書就叫《我們是怎樣謀殺一個百萬富翁的》。（4）有句話叫“自古華山一條路。”上山是這條路，下山還是這條路，如果說還有一條路的話，就是自由落體了。（5）好，大家抓緊時間笑一笑，我要繼續往下講，對了，我要額外提醒某些同學，雖然老師課講得好，但你千萬別不舍得升級，據我所知本班有同學連續聽我的課三年了，還在高一，要簽名嗎？要的話你就直說嘛……… （6）地理老師問：河水往哪里流啊一學生猛站起來唱到：大河向東流啊老師沒理會他接著問：天上有多少顆星星啊那學生又唱到：天上的星星參北斗啊老師氣急：你給我滾出去學生：說走咱就走啊老師無奈：你有病吧學生：你有我有全都有啊老師：你在唱一句試試學生：路見不平一聲吼啊老師：你信不信我揍你學生：該出手時就出手啊老師怒：我讓你退學學生：風風火火闖九州啊！祝你開心！O(∩_∩)O~

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有沒有什么搞笑的幽默小笑話給介紹幾個

3，跪求100字左右的幽默搞笑的笑話或者是故事不用太長急求

一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門。小蝸牛不解地問媽媽：“我們這是往哪去啊？”蝸牛媽媽：“不是說好帶你去相親嗎？”小蝸牛：“啊，可我還小呢？！”蝸牛媽媽：“等到了那邊就差不多了！”一天有三個死人被送到醫院。醫生問道：他們怎么都是笑著死的？護士答道：第一個人是因為中了500萬激動而死！第二個人是因為樂極生悲而死！醫生又問道：那第三個人怎么死的？護士說：第三個人是在一天下雨的夜里去摘蘋果死的？醫生不解：摘蘋果怎么會含笑而死？護士答道：霎時天空來了一個閃電！他以為有人在給他拍照. 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。剛點著煙沒一會，來了個漂亮女生，問寡人,“現在上自習呢!你怎么跑出來了？“ 我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。漂亮MM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎么，你也郁悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！ MM:沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了…一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕…

幽默笑話

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4，50個小笑話急啊

不就50個么。　　1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！　　2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！　　3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。　　4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!　　5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海　　底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準　　備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！　　龜兒子：“……那我回去拿好了。」　　龜　爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”　　龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”　　于是龜兒子踏上歸途………　　光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。　　龜　媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”　　龜　爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”　　轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。　　拿出大餅正準備開吃……　　突然，龜兒子從樹后探出頭來……　　龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終　　于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！　　6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　　7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。　　對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。　　男果然愿聽。　　于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。　　女：象不像不谷鳥叫？　　男：屁聲太大，沒聽清！　　8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來

4.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

5，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

6，幽默故事經典笑話100字

在一個動物園內，一個飼養員正在給動物園內的小豬，小狗們講笑話，講得非常好笑，其他動物都笑了，只有小豬沒笑。后來他又講了一個笑話，一點也不好笑，其他動物都沒笑，只有小豬笑了。飼養員就問豬：剛才笑話好笑，你不笑，現在笑話不好笑，你卻笑，這是為什么啊？豬說：因為我覺得第一個笑話很好笑啊！（豬的反應就是慢呀）

國土用途慢慢就干活干活那個那個讓你共和國很難過干凈你說發來了開放經濟撒

三只螞蟻；一個說昨天我吃了蛐蛐。第二個說，牛逼啊飛的也吃到了，昨天我吃了一只天鵝，今天還撐呢。地三只螞蟻沒說話，這時來了一頭大象。前兩只螞蟻拔腿就跑，第三只螞蟻伸出一只腿說別怕拌死他吃大餐。

哈哈哈，笑死我了

買保險這天，王鵬騎著電動車回家，沒走多遠，只聽“噗”一聲，輪胎被扎了。正發愁時，一輛大奔“吱”停在他身邊，一個腦袋伸了出來，原來是多年未見的高中同學大明。問明情況后，大明說：“上車！我送你。”王鵬上車后，發現里面坐了個年輕漂亮的女孩。在車上，大明跟他說，周六要搞個同學聚會，讓他攜嫂夫人一起參加。王鵬起先答應了，不過他看了看身邊那女孩后，又打起了退堂鼓：“要不你嫂子就不去了，她最近挺忙。”大明說：“那怎么行，你結婚時就不聲不響，現在還想金屋藏嬌？” 王鵬啞然。回到家，看著老婆系著圍裙在廚房忙碌的身影，他心里不由暗嘆一聲。第二天王鵬上班后沒多久，辦公室的門就被推開了，還是最近幾天找他推銷保險的那個女人。王鵬沒好氣地說：“不是告訴你了嗎，目前我沒有買保險的打算。”女人柔聲說：“您再考慮考慮，就算是照顧我一下嘛！”說著，扭動腰肢向他辦公桌前靠過來。一陣芳香直沖鼻孔，王鵬不由看了看這女人，一個主意立馬蹦出，于是他改口說：“可以商量，不過你先配合我演回戲。”接著就把自己的想法告訴了女人。女人不愧是干保險的，人長得漂亮不說，嘴上功夫也挺厲害。聚會結束后，同學紛紛跟王鵬打趣：“怪不得你當初結婚一聲不吭，原來是怕嫂子被搶呀！” 離開飯店后，剛拐過墻角，女人就笑嘻嘻地說：“場合幫你應付下來了，這回你該考慮買保險了吧！”王鵬連連點頭，說：“考慮，一定考慮——那個，有保電動車扎胎的險嗎？”

笑話大全笑破你的肚子一天，老師問小明：“1+1等于多少？” 小明說：“不知道！” 老師說：“回家問家長。” 小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！” 第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說： “去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！