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1，曹倩倩你現在在那里

在上海！

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2，周立波有哪些經典的段子

4個笑侃三十年笑侃大上海一周立波秀我為財狂

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3，上海哪家公司做的風險評估比較準確

上海助盈投資做的風險評估很準確，他們的眼光非常具有前瞻性。

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4，想去上海發展可是只身一人應該注意什么呢另外上海是大都市

上海的消費水平的確很高、很多人都想找工資高的工作。在上海租一套一室一廳的公寓也要一個月·1000多。上海的人很多，想找工作也很痛苦。LZ如果有什么朋友在上海，最好能借住幾天。上海的房子也很難找，先找份可以養活自己的工作。再慢慢發展，主要還是看你對生活的態度。只要你努力，一定會成功。

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5，有特別搞笑的關于上海話的笑話嗎

一個在北京的四川打工者生病了去醫院，醫生問他怎么了，哪兒不舒服，他回答說“我涼到了”（當時他用的是川普）意思是“我感冒了”而醫生卻聽成“他娘到了”。然后他又想問醫生問題，就說：醫生，我想親吻（請問）你一哈。這個醫生是個女同志，所以還嚇了一跳。終于說清楚了以后，他想上廁所，又問：你們醫院的茅嘶（廁所）在哪個塌塌（哪兒）。結果醫生很驚訝說：你認識我們醫院的毛師傅嗎？

粢飯糕：又癡又煩又搞的女孩。　　月拋型：隱形眼鏡一種，又指每個月要換個戀愛對象的人。　　排骨美女：以瘦為美的女性。　　黑暗料理：路邊食攤。　　Old three old four：老三老四。　　根號3：尚嫌矮的男青年。　　跟包：跟在后面拎包。　　跌停板：運氣差到極點；絕對不受異性青睞。　　死機：一時呆住了，反應不過來。　　本草綱目：又笨又吵又戇又木。　　奧特曼：落伍的人（outman）。　　小花：花癡。　　免提聽筒：經常自言自語，沒人愛聽。

包子特面條當相當，包子司特，夷老吼額，叫兄弟油條啟抽面條泥光。到夷握理，方便面開額門，夷剛：“面條伐了嘿！”包子剛：“儂佛要當儂躺了頭發就伐寧的儂！”

6，誰幫忙介紹幾個笑話啦心情郁悶額

· 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。 · 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在” · 一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！ · 一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。 · 拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 · 書店營業員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館！顧客：你這是什么態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的？ · 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！ · 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你！” · 學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。 · 阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！ · 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！” · 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！ · 單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的。 · 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊！ · 汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？ · 豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教” · 健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

看看《沙僧日記》林長治的

寶貝我愛你

7，高分求個最冷的笑話最好別一樣也別復制

1.跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的... 2．很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！---老游擊隊員 3．如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就會戀上你，可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!!唉..可惜ㄚ!! 4．現在的我好亂..心里不知道在想些什么.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎么辦?.. 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面!---老游擊隊員 5．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」---老游擊隊員 6．對不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 7．遇到你~是我心動的開始愛上你~是我幸福的選擇擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恒的動力永遠愛的人~是你遺憾的是~我傳錯人了 8．因為你，我相信命也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說… 我上輩子是造了什么孽呀！ 9．由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝 10．上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。 11．如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！ 12．想你是件快樂的事! 見你是件開心的事! 愛你是我永遠要做的事! 　　把你放在心上是我一直在做的事! 不過騙你，是剛發生的事！哈哈！ 13．電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！ 14．根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭! 哈哈哈vbb 15．我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；　我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！gyhdtb 16．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 17．當白云飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺　當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 18．如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意...改信基督教..

服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什么？客人：一個漢堡包。服務員：辣的還是不辣的？客人：辣的。服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？客人：好的，雙層漢堡。服務員：請問您還要點什么？客人：薯條。服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？客人：中薯條。服務員：請問您要幾包？客人：一包就可以了。服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？客人：不需要，給我番茄醬就可以了。服務員：兩包番茄醬可以嗎？客人：要是可以的話，我想要兩百包。服務員：對不起先生，我們這里的番茄醬是限量供應的。客人：那你跟我廢話干什么！服務員：對不起了先生，您還要點什么？客人：飲料。服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？客人：可樂。服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？客人：中杯。服務員：需要加冰嗎？客人：需要。服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？客人：差不多就可以。服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？客人：可以。謝謝。服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嘗一嘗嗎？客人：不了謝謝。服務員：那么特價的勁爆雞米花呢？客人：也不要。服務員：那么贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？客人：不需要謝謝。服務員：那好，您是在這里吃還是帶走先生？客人：帶走。服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？客人：有。服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？客人：好的。服務員：謝謝您先生。歡迎您下次光臨肯德基！客人：可是我點的東西呢？服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這里吃可以嗎？客人：、、、、、、服務員：先生您還有什么要求嗎？客人：我真的想揍你一拳！服務員：那么先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？客人：。。。。。。

因為冰箱沒電了，企鵝被熱死了唄

地理老師問同學們，河水向哪里流呀？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧？學生：你有我有全都有啊!老師：你再說一句試試.....學生：路見不平一聲吼啊！老師：你信不信我揍你？學生：該出手時就出手...老師怒：我讓你退學！學生：風風火火闖九州！

有一個老農，拉一頭牛車進市里賣西瓜，被一個交警攔下說；沒有牌照不許進城。老農就撿一紙牌上面寫幾個字掛在牛屁股上，交警看了之后立馬暈倒，紙牌上面寫的是牛B74110

小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 小雞說：“你們聊，我先走了！” 小兔說：“我是兔娘養的！” 小豬說：“我是豬娘養的！” 小雞說：“我是雞娘養的！” 小狗說：“你們聊，我先走了！” 0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！” 1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！” 2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！” 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！” 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！” 熊說：“你們聊，我先走了！” 浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” 武士說：“人們叫我武人，也好聽！” 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” 劍客說：“你們聊，我先走了！” 高等數學老師說：這學期我教高數，大學物理老師說：這學期我教大物，模擬電子老師說：這學期我教模電，社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊，我先走了！李宗仁將軍說：我這人，有仁！傅作義將軍說：我這人，有義！左權將軍說：我這人，有權！霍去病將軍說：你們聊，我先走了！美能達的用戶說：我們是美人！佳能的用戶說：我們是佳人！華光的用戶說：我們是華人！尼康的用戶說：你們聊，我先走了！老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！白色的玉說：我叫白玉。碧綠色的玉說：我叫碧玉。紅色的玉說：我叫紅玉。杏色的玉說：你們聊，我先走了！師范學院的學生說：我是“師院”的鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的職業學院的學生說：我是“職院”的技術學院的學生說：你們聊，我先走了！張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔” 周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢” 李宇春說：“你們聊，我先走了！” 福娃版之：五個福娃聚在一起聊天。貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！歡歡：我叫“歡娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎：你們聊，我有點事先走了…… 貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺”！歡歡：人們都叫我“歡爺”！妮妮：人們都叫我“妮爺”！迎迎：人們都叫我“迎爺”！晶晶：你們聊，我有點事先走了…… 北京吊車廠的說：我北吊的廣州吊車廠的說：我廣吊的重慶吊車廠的說：我重吊的天津吊車廠的說“我天吊的上海吊車廠的說：“你們聊，我先走了” 廣州教育學院的說我是廣教的肇慶教育學院的說我是肇教的韶關教育學院的說我是韶教的湛江教育學院的說我的湛教的佛山教育學院的說，你們聊哈，我先走了 E說我媽媽叫我小E 好聽 D說我媽媽叫我小D 也好聽 C說我媽媽叫我小C 也很好聽 B說你們聊我先走了王家老五說外面的人叫我王五好聽王家老六說外面的人叫我王六也好聽王家老七說外面的人叫我王七也很好聽王家老八說你們聊我先走了小貓說村里人叫我小貓崽子好聽小牛說村里人叫我小牛崽子也好聽小馬說村里人叫我小馬崽子也很好聽小兔說你們聊我先走了老龜說外人叫我龜太爺好聽大龜說外人叫我龜爺爺也好聽中龜說外人叫我龜老子也很好聽小龜和小小龜說你們聊我們先走了小兔說人們叫我開的酒吧為兔吧好聽小龜說人們叫我開的酒吧為龜吧也好聽小羊說人們叫我開的酒吧為羊吧也很好聽小雞說你們聊我先走了