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1，搞笑名言有沒有是特別出乎意料的
2，耍流氓的歇后語
3，5條歇后語5條字迷2則諧音笑話
4，歇后語要有諧音字
5，誰有搞笑的語言啊

1，搞笑名言有沒有是特別出乎意料的

搞笑名言名句大全1.我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口2. 明月幾時有，自己抬頭瞅3. 英雄不問出路，流氓不看歲數4. 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走5. 沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁6. 孔子曰：中午不睡，下午崩潰!孟子曰：孔子說的對!7. 執子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續拖走!8. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!9. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。10. 別跟我談感情，談感情傷錢。12.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。13. 還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。14. 英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。15. 男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。16. 女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。17. 咸魚翻身，還是咸魚18. 我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主19. 結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖20. 知識就像內-褲，看不見但很重要。

友情在我過去的生活里就像一盞明燈，照徹了我的靈魂，使我的生存有了一點點的光彩。 —— 巴金

搞笑名言有沒有是特別出乎意料的

2，耍流氓的歇后語

在飛機上，打一成語--一日千里　　妓女罷工，打一歷史事件--抗日　　男妓罷工，打一歷史事件--南昌起義　　一個女人小隊，打一數學名詞--等差(插)數列　　一個男人小隊，打一數學名詞--等比數列　　你爸上梁山，打一北京俗語--你媽b的　　女人隆胸，打一國家名--新加坡　　1塊錢泡10個mm，打一數學用語--絕對值　　500個女人仰泳，打一地名--千島湖　　幾個男人一起看a片，打一比賽項目--賽艇　　和，打兩部電影--碧血洗銀槍，第一滴血，紅日　　非洲女孩不穿衣服，打一國家名--波黑　　一群女人在聊天，打一成語--無稽之談　　女人坐上高壓線，打一作物--蓖麻　　男人坐上高壓線，打一職業--店小二　　的情人，打水滸里一個地名--野豬林　　陽痿，打三個水滸傳人物名--吳用，阮小二　　太監最喜歡的歌--把根留住　　太監最討厭的歌--一剪梅　　宋美齡斜臥象牙床，打三國人物二-- 蔣干，龐統　　妓女開報館，打一名詞--歡迎來稿，稿費從優，長短不限　　男人看a片，打兩個數學名詞--自然數，絕對值　　洞房花燭夜，打一個天氣預報--陰到有雨，有時有雪　　女人的內褲，打一食品--果凍　　男人的內褲，打一食品--果蛋皮　　蚊子在肛門里，打一革命影片人物--李向陽　　和尚念書，一生理現象--閱經　　女人的內褲，打一名車--藍鳥

耍流氓的歇后語

3，5條歇后語5條字迷2則諧音笑話

字迷1.圣旨（打字一）玲 2. 失去凡心（打字一）幾 3. 失之交臂（打字一）文 4. 濕柴（打字一）沐 5. 十八相送淚兩行（打字一）湘歇后語空中布袋------------裝瘋。（裝風）。宋江的軍師----------無用。（吳用）。老太婆上雞窩--------笨蛋。（奔蛋）。外甥打燈籠----------照舊。（照舅）。雨打黃梅頭----------倒霉。（倒梅）。笑話新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)縣長講完以后，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」（翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"

5條歇后語5條字迷2則諧音笑話

4，歇后語要有諧音字

一天魔王抓走公主,公主一直叫魔王：你盡管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的公主：破喉嚨，破喉嚨沒有人：公主，我來救你了魔王：說曹操曹操就到曹操：魔王你叫我干嘛魔王：哇看到鬼鬼：*!被發現了. * ：阿鬼,你看的到我喔. 魔王：Oh,My God 上帝：誰叫我誰：沒有人叫你阿沒有人：我哪有？裝蒜啊蒜：誰在裝我誰：又說我？你們找麻煩啊麻煩：哪一個找我？哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人好多人：我才剛到耶……你是誰哪一個：我才不是誰誰：他才不是我公主：大家都是來救我的嗎大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的熱鬧：我有什麼好看的上帝：不關我的事，先走了魔王：你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去下去：你好好的魔王不干，演我做什麼公主：魔王若是沒有人演，我就可以走了沒有人：若是我演魔王，怎麼會讓你走怎麼會：我才不讓公主走，我要看熱鬧熱鬧：看我干什麼什麼：你居然要『干』我？流氓你居然 :我哪有我 :關我什麼事ㄚ魔王 :*!我要瘋了... *:喊我干什么!... 瘋了 :你要我干啥？你要我 :我什麼都不知道ㄚ! 我什麼都不 :我哪知啊! 我哪知 :我在這里ㄚ!有人在叫我嗎? 有人：我沒有叫你啊! 我沒有：誰叫他了啊? 誰：冤枉啊...我沒有... 我沒有：我可沒冤枉你啊... 你：諒你也不敢。諒你：誰說我不敢!? 誰：拜托啊...我什麼都沒說啦我什麼都沒：你要我說什麼? 我什麼都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎? 我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊... 誰：...我要趕快離開這個是非之地是非：原來這里是我的地盤啊... 我什麼都不&沒：你們別吵我們在講話啦... 你們別吵我們：我沒有在講話啊... 我沒有：我才沒有講話咧!... 我什麼都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊... 走：人家不好意思啦...(扭捏) 我什麼都沒：關你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去) 關你屁事：嗚...為什麼趕我走... 為什麼：我沒有要趕你走啦...乖...不要哭我沒有：喔...又關我啥事了關我啥事：啥?有人叫我嗎? 有人：誰要叫你啊... 誰：我真的要走了...T.T 走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"誰\\\"不支倒地) 關你屁事：你不是我表妹嗎? 關我啥事：表哥...好久不見啦... 好久：我不是在這里嘛... 魔王：你們有完沒完？完沒完：他才沒有我你們：我才沒有他我才：誰說的？誰：叫我干嗎？嗎：你居然要干我？你：我才不會干他我才：誰說我不會？誰：冤枉！我沒說…… 說：叫我干嗎？嗎：你們倆真不要臉！你們倆：我要！我要！臉：誰要我？誰：我不要啊魔王：快一點，再說我可要攆人啦人啦：趕攆我？找K K：誰找我？誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！他：別K我我：誰要K我？誰：終于讓我逮找一個啦，殺呀………… 一個啦：別逮我我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！誰：看我的降龍十八掌！我：看我的九陰白骨爪！降龍十八掌：我有什么好看的？九陰白骨爪：我有啥好看的？什么好看的：兄弟，我終于找著你啦！有好看的：哥，咱出去聊。魔王：天哪！這是認親大會啊... 從此以后，魔王真的得了精神分裂癥…… 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。 “尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。 “臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。 “晶”對“品”說：你家難道沒裝修？ “呂”對“昌”說：和你相比，我家徒四壁。 “自”對“目”說：你單位裁員了？ “茜”對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？ “個”對“人”說：不比你們年輕人了，沒根手杖幾寸步難走。 “辦”對“為”說：平衡才是硬道理！ “兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，倆條腿都炸飛了！ “占”對“點”說：買小轎車了？ “旦”對“但”說：膽小的，還請保鏢了？ “大”對“太”說：做個疝氣手術其實很簡單。 “日”對“曰”說：該減肥了。 “人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術？ “土”對“丑”說：別以為披肩發就好看，其實骨子里還是老土。 “寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？ “由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？ “木”對“術”說：臉上長顆痣就當自己是美人了。 “叉”對“又”說：什么時候整的容啊？臉上那顆痣呢？話說某地一個口音很重的縣長到村里作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！" （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！" （翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！" （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） "不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。" （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）" 對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。主持人："哪些單位到了？" 于是參會者一個個地自報家門： "我是公閹豬（公安局）。" "我叫肉豬（教育局）。" "我有點豬（郵電局）。" 有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。這個行嗎?

5，誰有搞笑的語言啊

。。。。1。作為一個怪獸我們至少要打倒一個奧特曼。。。。。2。我喜歡你關你鳥事。。。。。3。你媽給老子瀟灑。

　　1、人生的最大遺憾莫過于錯誤地堅持了不該堅持的，輕易地放棄了不該放棄的…… 　　2、生前何必久睡，死后自會長眠　　3、有時在飯堂排隊打飯時最大的欣慰不是前面的人越來越少而是后面等的人越來越多　　4、酒，裝在瓶里像水，喝到肚里鬧鬼，說起話來走嘴，走起路來閃腿，半夜起來找水，早上起來后悔，中午酒杯一端還是挺美。　　5、媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最后一班回家的車和一個深愛你的人　　6、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼　　7、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？　　8、本人made in china，出廠日期1980年X月X日，長180cm，凈重75kg。采用人工智能，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬信得過產品。該產品手續齊全，無限期包退包換。現因發展需要，誠招志同道合者共同研制開發第二代產品，有意者請聯系！　　9、干掉熊貓，我就是國寶！　　10、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，屁股是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！　　11、脫機的人永遠不知道聯機的人等了她多久…… 　　12、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！　　13、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充實！　　14、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 　　15、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！　　16、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚　　17、很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，　　　真實卻不肯穿謊言的衣服。后來，在人們的眼里，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實　　18、忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦，奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活，疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛，愿你的生活多姿多彩，永遠開心！　　19、任盈盈教令狐沖彈琴，后來她愛上了令狐沖；岳靈珊教林平之武功，后來她愛上了林平之；小龍女教楊過武功，后來她愛上了楊過；老頑童教瑛姑武功，后來他愛上了瑛姑；但是，怎么沒有一個教我課的女老師或是女助教愛上我呢？　　20、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！　　21、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人　　22、愛一個人就是在拔通電話時，忽然不知道說什么好，原來只是想聽聽那熟悉的聲音，原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦　　23、來瓶82年的礦泉水　　24、過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾！　　25、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。。。。。。。　　26、上聯：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫。下聯：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫　　27、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的　　28、好的愛情是你透過一個男人看到世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界！　　29、上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！　　30、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。。。

搞笑日記 (我空間里的跟你分享一下） 8月7日 - 　　　　我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。 - 　　 - 　　8月30日 - 　　　　獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中向往節儉。 - 　　 - 　　5月10日 - 　　　　我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？ - 　　 - 　　3月18日 - 　　　　和女朋友分手之后，我終于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在別人的嘴里！ - 　　 - 　　7月9日 - 　　　　今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平飭恕? - 　　 - 　　11月11日 - 　　　　情人節，孤單的我在飯館吃面，聽到收音機里的點歌節目說：“有一位先生給所有戀人們點歌來表達他的祝福，下面請聽《無言的結局》。”……我覺得很不好，人可以無愛，但不能無恥，于是我也打電話點播了一首歌——梁靜茹的《分手快樂》。 - 　　 - 　　7月20日 - 　　　　以前喜歡過一個女孩，表白了，那女孩問我為什么喜歡她，我說：如果你是我，也會喜歡上你自己的； - 　　 - 　　　　后來，她把我拒絕了，我很傷心，她不了解我，我告訴她：如果我是你，肯定早就喜歡上我自己了！ - 　　 - 　　12月9日 - 　　　　今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬、XO什么的！而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！ - 　　 - 　　9月12日 - 　　　　其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃…… - 　　 - 　　9月12日 - 　　　　男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。 - 　　 - 　　9月10日 - 　　　　單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…… - 　　 - 　　6月22日 - 　　　　男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色； - 　　 - 　　　　女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。 - 　　 - 　　1月19日 - 　　　　有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片； - 　　 - 　　　　我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最后是KB片，更可氣的是，還他媽插播廣告…… - 　　 - 　　2月13日 - 　　　　明天情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫…… - 　　 - 　　　　幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。 - 　　 - 　　2月14日 - 　　　　舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏…… - 　　 - 　　　　今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百…… - 　　 - 　　　　當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包： - 　　 - 　　　　于是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有…… - 　　 - 　　4月15日 - 　　　　你問我，幸福在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了…… - 　　 - 　　　　許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了么？ - 　　 - 　　　　你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。 - 　　 - 　　5月10日 - 　　 - 　　　　什么叫殘忍？ - 　　　　是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！ - 　　 - 　　 - 　　6月9日 - 　　　　今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了…… - 　　 - 　　 - 　　7月23日 - 　　 - 　　　　對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙； - 　　 - 　　　　對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！ - 　　 - 　　7月23日 - 　　 - 　　　　上一次戀愛給我的教訓是：不要找一個喜歡吃辣的女孩作女朋友。 - 　　 - 　　　　每一次請她吃完麻辣火鍋，我們在一起親熱時，我都會在痛苦不堪中想起一首歌：《燃燒吧！火鳥》。 - 　　 - 　　5月23日 - 　　　　我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！ - 　　 - 　　5月23日 - 　　　　忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。 - 　　 - 　　　　班長對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！ - 　　 - 　　　　后來我被趕出了教室…… - 　　 - 　　　　因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！ - 　　 - 　　5月23日 - 　　　　偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。 - 　　 - 　　　　郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準： - 　　 - 　　　　家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……-

一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的　　　二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...” 　　　三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。” 　　　四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。　　　五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……” 　　　六、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？　　　七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。” 　　　如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了--- 　　有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說“輸的人要喝一口那里邊的東西。”不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！”

張飛穿針-----大眼瞪小眼（歇后語）

1 :人生3難題：思。相思。單相思

外星人的大便是不是白色的？