俄罗斯一级**毛片在线播放,国产第一页在线,黑人欧美xxxx

本文目錄一覽

1，簡短冷笑話大全爆笑
2，短冷笑話大全
3，求冷笑話大全簡短的一個笑話不要太長
4，求簡短冷笑話
5，求冷笑話大全
6，誰有冷笑話啊
7，太無聊求冷笑話

1，簡短冷笑話大全爆笑

爆笑的，冷笑話，關注笑話達人微博吧。

七月七日晴

簡短冷笑話大全爆笑

2，短冷笑話大全

短版本：從前有一只蚊子，嗡，啪。長版本：從前有一只蚊子，嗡~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ （不負責任的抄襲擼過）

短冷笑話大全

3，求冷笑話大全簡短的一個笑話不要太長

樓主：為什么女生坐下時要摸下屁股？回復：把脫離正確位置的W．SJ推回到凹槽內！問：我和男友一起租的房子，現在他問我要房租，我該怎么辦？回復：我人都是你的了，房租就一B勾銷吧 :問：皇上，您還記得當年大明湖畔的夏雨荷嘛？回復：記的，價格很便宜，大家都說她技術很好問：我和女友同姓同名，很郁悶，有時候有人叫名字都不知道是叫誰。。。。。。回復：我這輩子最恨的就是日本人了

求冷笑話大全簡短的一個笑話不要太長

4，求簡短冷笑話

126笑話大全

五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： “喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

每次聽到從一樓食堂窗口喊出“要什么同學”？我都忍不住想說“要一個女同學，帶走！”我是不會告訴你們我看見老公和弟弟打鬧時我喊了一句：“禽獸，放開那畜生～ ”世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。我年輕過，你們呢，老過么？我和你不一樣，因為我是人。中國人就是有這樣的本事，能把除了清明節的所有節日都過成情人節。我不是有錢人的后代！但是我要做有錢人的祖宗！

三個小白兔采到一個蘑菇兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃小的說我不去我走了你們就吃了我的蘑菇了兩個大的說不會的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年過去了小白兔還沒回來一個大的說它不回來了我門吃把另一個大的說再等等吧~~~ 一年過去了小白兔還沒回來兩個大的商量不必等了我們吃了吧就在這時那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說看!我就知道你們要吃我的蘑菇

一位訪問者到一個小鎮觀光，他問一個孩子，你能告訴我，這個鎮上曾經誕生過大人物嗎？沒，我們這出生的都是嬰兒。望能采納！！！不好我再給你發

5，求冷笑話大全

1、一年前，學校廣場上獻血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士："1000CC送什么?" 護士淡定的說："送個棺材……2、變態樓主：真想到韓國去。然后…　　暴強回復：死在那邊…3、樓主：馬伊俐產下一女，因她比文章大九歲，故女兒的小名叫“九兒”。回復：伍佰的爸爸真慘那…4、偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！5、論壇樓主：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！論壇沙發：嗯，以前我也有這么一輛破車～ 6、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：" 我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。7、請問，自然界里什么動物兇最大？ . . . 答曰：“斑馬！”。。。為什么呢？因為斑馬的英文叫做：Z-Bra！！！8、住校，晚上天氣悶熱，又沒有電，于是把涼席鋪到樓道睡。剛躺下就被蚊子編隊圍住…翻箱倒柜找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說：“你、你大爺的！鋪個草席躺樓道里就夠嚇人的了，還燒柱香…”

兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，于是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。

求你，不要減肥，更不要離開我！你難道不知道嗎，我從來都沒有嫌你胖過，甚至祈求你永遠都不要變瘦，是越胖越好！我喜歡你胖胖的樣子，不，是愛，發自肺腑的愛！可是，最近，你是怎么了呢，求你別嚇我！錢包！你怎么了！錢包！你怎么了！錢包！你怎么瘦了！！錢包！你醒醒啊！！！

有一天小李接到一個好久不見的朋友的電話。他朋友說：“你知道我是誰嗎？” 小李：“我怎么聽你的聲音那么眼熟呢” 對方就都不知道怎么往下接了。

英語老師批改作文大發雷霆說：“我從沒見過這么爛的作文！”另一個老師問：“寫得什么？”英語老師說：“王子和公主的故事。”“不錯啊。”“什么不錯，他竟在開頭寫王子問公主Can you speak Chinese？公主“Yes！”，后面就全是中文了！“

1.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。 2.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！干嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！ 3.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。” 給你介紹個手機笑話網把，很不錯，笑話島。

6，誰有冷笑話啊

1、父親：“小孩子不應該撒謊，我象你這么大的時候，從來沒撒過謊！”孩子：“那你是多大開始撒謊的呢？”2、“媽媽，你為什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”因為爸爸上班的地方發生了傳染病，爸爸被傳染了，所以爸爸嘴巴碰過的東西都要煮一煮，這樣叫做消毒，你懂不懂？”“哦！這么回事。可是，媽媽，你為什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”3、母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問：“媽媽，豆豆的爸爸怎么生了個反義詞？”“什么叫生了個反義詞？”“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老師說胖瘦是反義詞。”4、母親：“聽說你們班今天改選了干部？” 女兒：“是呀，我們選了新的班長，老班長現在成了離休干部了。”5、媽媽告訴明明：“花兒死了就叫凋謝。”不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對媽媽說：“爺爺凋謝了。”6、女兒在學前班當了班長，回家興沖沖地說：“媽媽，我是領導了！”7、小妹從電視上學得一句話：“是，老大！”頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說：“是，老爸！”姐姐要手巾，她說：“是，老姐。”一次外婆從鄉下來看她們，帶了大包小包禮物，叫小妹幫忙。她爽快答：“是，老婆！”8、女兒：哎喲！媽媽，你踩到我的腳了。媽媽：沒關系。女兒：媽媽，你說得不對。應該你說“對不起”，我說“沒關系”。冷笑話大全

唐僧問悟空：我這有兩個故事，一個較長，一個較短，你想聽那個？悟空：長的吧。唐僧：一只蚊子嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡去鞥嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡翁嗡嗡嗡嗡嗡............................................................... 悟空：我聽短的好了。唐僧：啪！死了

一根香蕉，走熱了，就把外套脫了。后來滑了一跤！（好笑嗎？給點力吧！）

一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：" 我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：" 都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。"

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

呵呵蠻好笑的

一天兔子看電視看到精彩處，突然聽到敲門聲，走近一看卻沒人。“你好，能給我口水喝嗎？”兔子這才發現門口有知蝸牛。“沒有！”兔子沒好氣的將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又在家看電視，敲門聲響起，便跑去開門。蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？” PS：我自己覺得挺好笑的哈。

7，太無聊求冷笑話

1、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員:請問這是單賣的嗎？店員:不，這是日本的。 2、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊： “兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......” 兒子回答：“我在穿襪子阿.....” 媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....” 過了五分鐘，兒子還沒出來...... 媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面.....” 兒子說，“我在脫襪子阿........” 3、A：哎，你怎么學會抽煙了？ B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字) 4、熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！ 5、二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！ 6、一位女性申請職業時，老板問：「你有幾個小孩？」她回答：「五個。」老板問：「那他們叫甚么名字？」她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦？」她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦？」她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」 7、和女友去旅游，晚上在酒店住間里電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務嗎？”“滾，不需要！”剛掛，電話又響，還是問是否需要服務，再罵！不一會，電話又響起。這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經比你先到了！”這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：“別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 誰知不一會兒房門就被敲開，兩pol.ice手拿證件站在門口威嚴地對我說：“說！昨晚來的那個小姐在哪里！！！” 8、女：明天是我生日，你送我什么禮物？男：和去年一樣。女：去年你送我什么？男：和前年一樣。女：前年是送什么呢？男：前年我不認識你，所以什么也沒送。 9、有一顆手榴彈一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發現牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來 .....結果就爆炸了.... 10、男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。女：請等一下，我去問問媽媽。男：嘿嘿，我就知道這招管用。女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。男：…… 11、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：　　　　　　“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 　　　　　　百元鈔想了一下說：　　　　　　“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！” 12、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了...... 　　　　　　烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧...... 　　　　　　然后......蝸牛就上來了...... 　　　　　　過了一會......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧...... 　　　　　　于是螞蟻也上來了。　　　　　　螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好　　　　　　你們知道蝸牛說什么嗎？　　　　　　蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......

1.小白兔系列　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 　　老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” 　　“這樣啊……”小白兔垂頭喪氣地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 　　老板：“對不起，還是沒有啊” 　　“這樣啊……”小白兔又垂頭喪氣地走了。　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 　　老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 　　小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 2.精神病系列　　神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。　　醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。　　于是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。　　兩人不言不語地蹲了一個月。　　這位老太太終于開口和醫生說話了：“請問一下……你……也是香菇嗎……？”　　3.走路系列　　一個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！　　一個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！　　一個可樂罐在路上走，走著走著感覺很無聊，突然說，我好可樂啊！　　一個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！　　一個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！　　一個電表在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾里尋他千百度啊！　　一個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另一個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ啊！　　一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！　　一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！　　一個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子里全是氣，想發火啊！　　一個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！　　一個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！　　一個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！　　一個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網上啊！

最容易笑的就是你自己笑啊！

笑話幾則1、我和我老公沒結婚以前，經常都是裝著不認識，然后來個偶遇或者搭訕什么的，最好玩的就是，有一次，他騎摩托車到地鐵出口來接我，我故意問，師傅，到 XX小區多少錢啊？(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)他說：不要錢，只要讓我親一下就好了。于是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼… 真的就相信了還說，小姑娘，不要上當啊！2、戀愛那會兒，一天晚上老公(那時還是男友)送我回住處的路上，我要和他玩賽跑，老公有點小孩子性格，你要和他比賽他會很當真。于是他撒丫子開始跑，我開始還逞強，但很快就被落下了，于邊跑邊沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！” 路上不少人都看我們，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超過了他，可他好像很不甘心，猶豫著繼續跟著我跑，我看甩不掉他，又開始喊：“色狼，色狼，啊……。” 他一下笑趴下了，我也笑的跑不動了，哈哈…… 3、某天，跟bf約會后回家，他丫的，欺負我腿沒他長，走的那叫一個快，我在后面喊，前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。這一喊，周圍的人都看過來，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估計在想，這孩子穿的挺整齊的啊，沒毛病啊！偶bf很有氣勢的轉身，從口袋里掏出兩個硬幣，放到我手里，說了句：爺賞的。他這一喊，把那位大叔給喊蒙了，一路目送我上車。4、夫妻兩人正在做那事,被兒子看到了,爸爸忙說:我在跟你媽媽加油.兒子驚奇道:那媽媽不是可以跑好遠,早上那個送牛奶的叔叔才跟媽媽加過油更多笑話請上笑話大全 http://www.365xiaoxiao.com

　　西紅柿和香蕉一起去參加選秀大賽！結果西紅柿當選了，而香蕉卻落敗了。　　評委解釋道：“西紅柿總有一天會紅起來，而香蕉卻只能去拍黃…片！”