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本文目錄一覽

1，來句特搞笑的話
2，搞笑的話語
3，幽默的句子
4，有誰知道一些幽默搞笑的笑話
5，求一些幽默話語
6，現在有什么搞笑一點的趣味話語啊要火星文的

1，來句特搞笑的話

哥們兒，你問得真搞笑

禿驢，竟敢跟貧僧搶師太

來句特搞笑的話

2，搞笑的話語

嗯……可以說：你是在呢還是在呢……或者：嗯，人呢，難道被我幽默的談吐深深的折服了？或者：美女，小衰哥來看你了……自我貶低一下，博紅顏一笑……或者：和我聊天，不必斟酌言語，小生文化較低，姑娘不要在意……這些個我屢試不爽，保你靈驗……希望可以得到您的認可，謝謝

嘴巴乖點就可以老

問她問題，比如一只兔子跳進一個箱子里面，出來的時候為什么變成了一只鴨子？

裝死(～ o ～)

說笑話

如果你覺得這里不適合聊天的話，我去找你

搞笑的話語

3，幽默的句子

　　1.我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點。　　2.我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。　　3.厭倦，就是一個人吃完盤子里的食物后對盤子的感情。　　4.通往成功的路，總是在施工中。　　5．你說吧，你是想死呢還是不想活了？　　6.凌晨，陽光明媚，笑臉璀璨，我贈你玫瑰，我手有余香；黃昏，枯藤老樹，神色黯然，你還我玫瑰，我手有余傷。　　7.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。　　8.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。　　9.有心娶妻，無心戀愛。　　10.成熟不是心變老，而是眼淚在眼里打轉卻還能保持微笑。　　11.寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。　　12.從天堂到地獄，我只是路過人間。　　成語新解　　1.【知書達禮】僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；　　2.【度日如年】特指當公務員的日子，非常好過，每天象過年一樣；　　3.【杯水車薪】形容公務員的工作，每天辦公室喝杯茶，月底可以拿到可以買一輛車的工資；　　4.【知足常樂】知道有人請自己洗腳，心里就感到快樂；　　5.【見異思遷】看見漂亮的異性就想搬到她那里去住；　　6.【語重心長】別人話講的重了，心里懷恨很長時間；　　7.【有機可乘】出門考察有飛機可以乘坐；　　8.【不學無術】不要白費工夫學那些不實用的東西；　　9.【夫唱婦隨】丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟蹤尾隨

幽默的句子

4，有誰知道一些幽默搞笑的笑話

親愛的老婆大人：　　遵照您的旨意，我在書房里反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實準確無誤，請審查。　　附上我的檢討報告，不當之處可以協商。　　經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。　　以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：　　１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這么求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。　　２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限于內地，我卻沖到了港臺，我還是喜歡周迅好了。　　３.你喜歡看韓劇里的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。　　４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你準備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。　　５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對于你脆弱的心理而言，這是難以承受的。　　６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求證，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以后此類的回復均以第一次為準。　　７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。　　8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過于遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？　　9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。　　10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那么多皮鞋，你為什么都不管？　　11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，證據確鑿，可以讓瞎子作證。　　12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。　　你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：　　１.不要指著電視里的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。　　２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？　　３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。　　４.不要給我出一些刁鉆古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。　　５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。　　以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室里昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。

5，求一些幽默話語

1. 跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的... 2．很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！ ---老游擊隊員 3．如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就會戀上你，可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!!唉..可惜ㄚ!! 4．現在的我好亂..心里不知道在想些什么.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎么辦?.. 你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面! ---老游擊隊員 5．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」 ---老游擊隊員 6．對不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~ 　活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 7．遇到你~是我心動的開始　　愛上你~是我幸福的選擇　　擁有你~是我最珍貴的財富　　踏入紅毯~是我永恒的動力　　永遠愛的人~是你　　遺憾的是~我傳錯人了 8．你好，這里是胸罩檢查局。我們發現你的胸部已違反了「罩杯管制法中」　第二章第七條的「胸部嚴重極度下垂條例」！所以我們必須強迫你隆乳，否則通緝你！ 9．因為你，我相信命也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，　現在的我，好想說… 我上輩子是造了什么孽呀！ 10．由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！　　你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝 11．上帝看見你口渴，創造了水；　　上帝看見你餓，，創造了米；　　上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；　　然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。 12．如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。　　我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！ 13．想你是件快樂的事! 　　見你是件開心的事! 　　愛你是我永遠要做的事! 　　把你放在心上是我一直在做的事! 　　不過騙你，是剛發生的事！哈哈！ 14．電話響了一聲，代表我正在想你！　　兩聲，代表我喜歡你！　　三聲，代表我愛你！　　當第七聲響起… 　　媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！ 15．根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊! 　　嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭! 哈哈哈 16．我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；　　我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；　　我把你的名字寫在每一個角落… 　　干，我被警察抓走了！ 17．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯　　如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪　　做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 18．當白云飄過，那是我想你的痕跡；　　當陽光閃耀，那是我想你的感覺；　　當雨水落下，那是我想你的證據；　　當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 19．如果說燒一年的香可以與你相遇，　　燒三年的香可以與你相識，　　燒十年的香可以與你相惜，　　為了我下輩子的幸福，我愿意...改信基督教...女生：你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，打著領帶。這樣的光榮形象，我怎敢去愛？男生：你長得用心良苦，長得泥魚落雁，長得美若天仙，當然，長得美不是你的意愿，但是，愛上你是我的心愿。女生：你癩蛤蟆想吃天鵝肉，你牛糞想插鮮花，要想我愛你無門！男生：我捧打地痞無賴，腳踏妖魔鬼怪，心中卻是無奈，你以為我是衰神二代，其實我是東方不敗。女生：你說得很有創意，能說是你的勇氣，丑陋并非你的本意，若沒有你，誰來襯托世界的美麗？男生：萬水千山總是情，請你吃飯行不行？女生：天涯何處無芳草，何必要在網上找。男生：老馬喜歡吃嫩草，天涯處處有嫩草，除你一個都不找。女生：沒事網上散布，忽見你在扮酷，嘔吐，嘔吐，真想你去撞樹。男生：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉襖，黑夜里的燈泡，遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你但愿不是漫長的等待。女生：你遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴，遠看綠水青山，近看滿臉雀斑，你一回頭嚇死一頭牛，二回頭王菲改行棒棒球，三回頭嚇得慧星撞地球. 1.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧。 2. 帶翅膀的不一定是天使，他可能是鳥人。 3. 站的更高，尿的更遠。 4. 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。 5. 我不是隨便的人；我隨便起來不是人。 6. 女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低…… 7. 聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。 8. 走自己的路，讓別人打車去吧。 9. 水至清則無魚；人至賤則無敵！ 10. 一大學生的最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田

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6，現在有什么搞笑一點的趣味話語啊要火星文的

《濟公》里唱：哪里有不平哪有我。太對了，地上哪里不平，當然會有窩了

小時候聽《信天游》我低頭，向山溝，總覺得是我的頭，像山溝千年等一回，等一回有人聽成千年的女鬼，的女鬼當年綜藝大觀的結束曲：再見，再見，相會在彩屏前…怎么聽都像：相會在太平間~~后來估計是觀眾意見太大，改成“相會在掌聲里了。記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，啊，演出開始了！我聽了好久，一直以為他說，啊，野豬拉屎了！《濟公》里唱：哪里有不平哪有我。太對了，地上哪里不平，當然會有窩了《龍的傳人》那句永永遠遠地擦亮眼，當初無論如何也聽不懂，總聽成永永遠遠地差兩年，老是納悶兒，為什么一定要差兩年呢？孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，里面有一句為何每個妹妹都嫁給眼淚，我怎么聽，都是為何每個妹妹都嫁給人類！演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧. 老婆與老公的通信(爆笑) 親愛的老婆：你，在娘家還好嗎？從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！我在家里一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存折，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手里還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點…… 我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七~家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻桿，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什么的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。至于，家里的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利于它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時沖動來找我做出什么不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽后拉著我的手哭著說：“姐夫，真是苦了你了！云云” 我會接你并向你道歉的，不過你在娘家安心地幀一段時間也好，常回家看看嘛，老人們也需要你。另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。再見！你親愛的老公。親愛的老公：謝謝你的來信！我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存折上的存款已經轉存到了我的帳戶，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那么滋潤，也用不著我擔心了。另外我做個善意的提醒，家里廚房碗柜最下面還有2包速食面，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡告罄后而帶魚，麻桿，豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了！對了家里的花你千萬別澆水，我種的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的滅害靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什么麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那么辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街shopping，真是開心！祝你明天和冰冰玩的愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也不知道是真是假，你知道我沒那么八卦的啦

　一個秀才到一間茶棚喝茶，棚里有個尼姑因為經書上一個字不認得，便去請教秀才：「請問這位監生，這個字怎念？」秀才一聽別人喊他監生，有意炫耀一下才學，便道：「這位和尚，要知哀與衰，監生與秀才，頂兒相同，肚里不同。」尼姑一聽他竟叫自己和尚，頗不以為然的說：「要知齊與齋，尼姑與和尚，袈裟相同，胯下不同。」茶棚中一個端茶的小姑娘聽了不禁噗哧笑了出來，兩人一齊回頭道：「大嫂，您笑什麼？」一個未出嫁的小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：「要知好與好，姑娘與大嫂，全身相同，圈兒不同。」

老媽叫我翻譯!!!(超強爆笑) 今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什么意思　　老媽：這個“i dont know.“是什么意思　　我說：“我不知道” 　　老媽：送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道！！　　我說：不是！就是“我不知道”嗎！！　　老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一頓爆揍) 　　老媽：你在給我說說這個。“i know.“是什么意思你該知道吧，給我說說。　　我說：是“我知道“ 　　老媽：知道就快說。　　我說：就是“我知道“ 　　老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？　　我說：就是我知道呀！　　老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍) 　　老媽：你給我小心點，花那么多錢送你上大學，搞的現在什么都不會，會那么一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最后一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“i know but i dont want to tell you.“是什么意思？　　我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧　　　這不她老人家又來問我了:“兒啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“ 　　我:“我很煩,別煩我“ 　　老媽:“找打,跟你媽這么說話“(于是被扁) 　　老媽又問;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 　　我說:“我沒聽清,再說一次“ 　　老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat“ 　　“我沒聽清,再說一次“ 　　結果被扁　　老媽再問:“what do you say “又怎么解釋呢“ 　　我說:“你說什么“(再次被扁) 　　老媽再問:“look up in the dictionary“是何意啊　　我說:“查字典“ 　　“查字典我還問你做甚“(被扁) 　　老媽又問:you had better ask some body.怎么翻呢“ 　　我說:“你最好問別人“ 　　“你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.“ 　　“啊!god save me !“ “上帝救救我吧!” 　　“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁) 　　我再問你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 　　我說:“動動腦子,再仔細想想.“ 　　“臭小子,還敢耍我“接著又要動手　　我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思” 　　“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你” 好笑不

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他睡覺了，不對著了，他在火星上睡著了。