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1，有什么最新的笑話

1.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了.2.每當我錯過一個女孩，我就在山上放一塊磚，于是，這世界便有了長城。3.高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。4.拜托不要叫他動腦子好不好－－左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

給你講個，從前有個太監，下面沒了`````

你就是一個最大的笑話，不信你問問別人

有什么最新的笑話

2，最新的笑話

老太太去看醫生老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。幾天后，老婦又來了。老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。幾天后老婦又來了。老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。老婦急了。老婦：你看的什么病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了！醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。

上學的時候　　有一天一個電話找我　同學接完遞給我說：“你媽**。” 　　我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”

3，有哪些最新經典笑話

　　　　人生中，快樂是很重要的，無論我們生活怎么樣，一定要學會快樂，只有快樂，我們的人生才會越來越精彩！快樂也是來自與生活，讓我們一起享受生活的樂趣吧！　　1、我昨天去看醫生了。——哦？醫生怎么說？——醫生說，你看夠了沒？！　　2、“皮革廠倒閉！老板虧空三億，帶著他的二奶跑路了！XX你不是人！人渣！還我血汗錢！你不會有好下場！一定有報應！……”昨晚等車時，聽到對面反復傳來這段控訴播音，字字血淚卻又字正腔圓，以為是什么內容，……直到最后一句重點才出來：“原本都200、300的包，現在一律20處理！”　　3、老公今天去吃飯了，我給他打電話，對話如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，廢話，不喝酒叫老爺們啊！！”“你怎么了？？”“老子一會回家了！別催了！”“臥槽，你怎么了！老公！”“掛了！就這樣，麻煩！”。然后我拿著手機凌亂。一會老公來了條短信，媳婦兒，我裝裝逼，回家跪搓衣板啊。　　4、小沈和同學小李在同一個單位當秘書。時間長了，小沈就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。一天，小沈和小李說了這事，小李聽后，嘆了一口氣，說：“唉……你見過哪個領導追著女下屬叫嬸子的？”　　5、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"　　6、A太太：“現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，就知道做壞事情了。”B太太：“不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”A太太：“怎見得？”B太太：“我記得，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現在的年輕人，都很規矩，從不跟我了。”　　7、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。“對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。”……　　8、一天上班期間領導到來，同事看到動靜趕忙關窗口。關掉開心網，QQ游戲大廳出來了；關掉游戲大廳，大智慧鋪滿全屏；關掉大智慧，QQ空間出來了；關掉空間，QQ聊天窗口蹦了出來。眼看領導就到跟前，果斷按下顯示屏開關，痛苦萬分地嚎道：“怎么黑屏了？領導，絆到我電腦電源線了吧！我做的東西都沒存呢…”領導巨尷尬，邊道歉邊迅速逃走……　　9、《非誠勿擾》現場，一男嘉賓說：“大家好，今天我想找一個能和我牽手一生的人。我整天和土地打交道（燈滅一半），沒有高工資（燈再滅了一半），我不買房（全滅）。”孟非說：“很多人看不起農民，嫌他們收入低、買不起房，這是不理性！”男嘉賓打斷說：“我不是農民，我是房地產開發商”　　10、大愚告訴朋友：“哎，我兩次向麗麗求婚她都不答應。后來我就告訴她我叔叔特別有錢，可以給我們買一套大房子。”朋友于是問：“麗麗后來同意了？”大愚傷感的說：“是的，她已經是我的嬸嬸了。”　　11、據說在1669年，牛頓在劍橋大學升為數學教授。當時學校資金緊張，包括牛頓大部分教職工薪水已欠數月。為解決此問題，牛頓潛心研究創立了微積分，將一門名叫“高等數學”的新科目設為全校的必修課，并規定不及格者來年必須繳費重修直到通過。很快教師們的工資發了下來。　　12、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……　　13、爸爸：兒子，我和你媳婦掉河里了你先救誰？兒子：我現在想先知道你們是誰約誰出去的……　　14、一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽說過AngLee？這哥們碰巧是個電影迷，于是跟內姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，并深情追憶了李安的成功史，最后還買了兩千多的安利產品。　　15、大禹老婆：“那些年錯過的大禹”，艾青老婆：“那些年錯過的艾青”，小燕子：“好想擁抱你，擁抱錯過的永琪”，成吉思汗：“曾經想征服全世界”，（內容由絲美佳女褲批發網推薦，優語錄網發布）魯智深：“到醉后揮手裁發線”，林平之：“這師姐滴滴點點，全部都是泥。”——群星傾情獻唱《那些年》　　16、一天，一個小伙子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那里讓他怦然心動，小伙子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：“你好，你叫什么？”女孩頭也不抬地說：“牛肉面，快一點！”　　17、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……　　18、在外面吃面，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她喂飽，然后應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……”　　19、公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，并告訴他發言有兩個要求：1.要有領導的風度；2.要有沖鋒陷陣式的口號。經理點點頭，答應了。那天會餐前，經理上臺發言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地揮下去，說：“預備，開吃！”　　20、“一樣是把手指放在嘴里輕吮的動作，為什么別的姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢？”“你先把另一只手上的雞翅放下再說好嗎？”　　21、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，于是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小伙子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒！”　　22、他背著她走在回家的路上，突然他溫柔的對她說：“親愛的，每次背著你我都會覺得我背著的，是責任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣：“責任，重于泰山啊！”　　23、一個小女孩打電話到電臺想給媽媽點首歌，主持人：為什么要給媽媽點歌？小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，到周末還不能好好休息，要找各種作業給我。還要帶我去各種家教。主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子，于是就問要點什么歌呢？小女孩：《女人何苦為難女人》　　24、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我…… 【來源：網絡】

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