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1，有哪些搞笑的笑話

老李開車時，迎面有人對他大喊：豬。老李很生氣，搖下車窗大罵：你才是豬！剛罵完老李便迎頭撞上一群過馬路的豬！ 123同城網 - 國內最大的生活信息網 http://www.123tcw.com 本篇文章來源于:開心坊 - 最全最多最搞笑的笑話網站 http://www.kxf12.com 原文鏈接： http://www.kxf12.com/forum.php?mod=viewthread&tid=6302&extra=page%3D1

相當搞笑?

一女學生星期天回到家!母親叮囑女兒要懂的愛身自潔!別人摸你上面就說不要!摸你下面就說停，女兒點頭說記住了，又一星期女學生大哭著回到家，母親問怎么了，女兒說我被非禮了，母親說我不是教過你嗎，女孩說知道，他上下一起摸我就使勁叫，不要停，不要停

有哪些搞笑的笑話

2，告訴我幾個搞笑的短笑話

我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：你是豬.一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃。一對雙胞胎，一起吃奶，可是不夠吃，于是他倆分別在他媽的米米上圖上毒藥想把對方毒死，第2天誰死了?孩子他爸。一女問農場場主“：為什么現在會流行瘋牛病”場主說“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛，你會不會瘋”！一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：需要人工配種。農夫圍著豬轉了一圈說：行是行，我怕它咬我。太陽懷孕了（打一首歌）謎底是月亮惹的禍。兩烏龜約會,完后各散，約好明年再次見面.次日公準時赴會,發現母龜早到。驚奇?母抱怨：你媽的忘了把我翻過來啦，害老子曬了一年。

一男問一女：“你覺得我這人咋樣？”女:“挺好的。”男：“我一直想對你說三個字，就是怕你生氣。”女：“你說吧，我不會生氣的：”男：“借點錢。”

一個瞎子看見一個啞巴給一個聾子講笑話

告訴我幾個搞笑的短笑話

3，超級搞笑的笑話

1.路考前，一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告，例如：“報告考官，學員王富貴請求上車。”考官應回答：“準許上車。”結果一個不幸的女生說成：“報告考官，學員xxx請求上床。”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。　　更要命的是考官一聽樂了，回道：“準許上床。你看哪合適？” 　　2.又一考生順利上車后，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表后對考官說：“報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛。”（應為請求起步，估計該考生自小就有當飛行員的理想）考官聽后沉穩的回答：“準許起飛，注意前方高壓電。” 　　3.考試途中，考官會提出一些要求讓考生去做，比如前方路口左轉彎，壓井蓋，單邊雙邊什么的。考生應該回答：“明白。”已確定明白了考官的問題。朋友說,在北京某駕校有個特殊的環島叫做王八島。結果，一個考官說：“前方王八島左轉。”考生回答成：“王八明白。”

老師上課講了關于乳這個字的意思，意思是小的，米你的，比如乳豬，乳鴿老師讓小明造句小明說：我家很窮，買不起大房子，只有一個乳房。老師有點暈，讓他再造小明有說：我的腳很短，連一個小小的乳鉤都跨不過去。老師悶了，叫他再造小明撓撓頭說：我真是想破我的乳頭也想不出來了！

我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？

超級搞笑的笑話

4，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

5，最搞笑的笑話

經理：你了解我們的公司嗎？求職者；我一到公司上班不就了解了嗎？經理：你有何特長？求職者：我的手臂特長。經理：你究竟會些什么？求職者：說實在的，我什么都不會。經理：那你來干什么？求職者：就是為了坐上你那位置。經理（強壓怒火）：姓氏？求職者：我不姓四，我信伍。經理：性別？求職者：我說過，我姓伍，不姓鱉。經理（忍無可忍）：我問你是男是女？求職者：真沒想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有問題。經理（決定打發他走人）：要勝任這項工作，必須要有超人的膽量，我看你缺乏這一素質。求職者重重的打了經理一巴掌，大聲地說：現在你認為呢？

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1、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”　　2、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”　　3、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”　　4、有一天，一個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了秘書，猜猜看發生了什么事！她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什么大不了的，不過真的感覺很好。”　　第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎么樣？”　　男人說：“棒極了！不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什么大不了的，不過我真的感覺很好。”　　第三天回家后，丈夫問妻子：“親愛，你們公司今天有什么事沒有？”　　她答：“沒什么特別的事。只是新來個老板，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什么大不了的，不過我真的感覺特別好。”　　5、差使　　“誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發出命令。　　　六名士兵走了出來。　　　“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”　　6、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃奶!　　7、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”　　伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”　　說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”　　8、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。　　小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　　9、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”　　10、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”

在森林里有一顆大樹，大樹下有一只狼，大樹上有一對烏鴉夫婦。有一天狼出去找吃的了，公烏鴉也出去找食物了，只有母烏鴉在家，不到一會，狼很快找來了食物，是一只肥大的羊，看起來秀色可餐，狼迫不及待的吃了起來，不到一會的功夫就進了狼的肚子里。這時公烏鴉回來了，母烏鴉對公烏鴉說：“老公，下面羊（癢）死了。”隨后……。

有一個傻子，他媽讓他買花椒大料，他就去食品店跟老板說“我要買你媽撒尿,老板說沒有啊。他就回去問媽媽，沒有賣你媽撒尿啊。他媽說:"去一邊去，是花椒大料。她又去食品店，跟老板說："我要買飛機大炮，老板說沒有啊。他又回去問媽媽，沒有賣飛機大炮啊。他媽就給他2耳光，說大傻子，是花椒大料。他又去食品店跟老板說;"我要買老鼠藥。老板說;“有，給你。”。回到家，他對媽媽說：“媽媽，我買來了。”媽媽把老鼠藥放進菜里，最后傻子把他媽媽毒死了。如果好笑，說那個傻子那個笑話真是太逗了，謝謝！