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1，2011笑話大全爆笑

126笑話看去吧，很搞笑的。

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嘻嘻和哈哈是好朋友，一天哈哈出車禍死了。嘻嘻給哈哈上墳去說道：“哈哈你死了。”

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3，幽默笑話大全有的快急急急急

有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？男生說：愛。女生又問：那你要怎么證明？忽然男生從口袋里拿了三十元出來，且問女生：你有沒有十元。女生拿了十元給了男生，男生把四十元放在桌上。過了一會兒，女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我已經證明了啊！四十擺在眼前！ 1）尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”2）過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”

我勸你還是洗洗澡。早點睡吧，會幽默的人都是吃飽撐的，傻子一般，就是傻也是裝出來的。不聰明也就幽默不了。這是共識，

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豆腐多少錢？”“兩塊。”“兩塊一塊？”“一塊？”“一塊”“一塊兩塊？” “兩塊”“那就是五毛一塊唄”“滾……”→_→（看著我都我暈了~~~+_+）爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他終于成了村里最好的棺材匠。一次美國總統奧斑馬和日本總理安倍晉三都被恐怖襲擊了！一位恐怖分子的頭領問奧斑馬：1+1=？奧斑馬答：3.接著他又問安倍晉三：1+1=？安倍晉三答：2。結果安倍晉三被殺了，在死前安倍晉三問：你為啥殺我不殺他？恐怖分子答：你知道的太多了！中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，我一看里面都是土豆片子。我就問給我打菜的人：“肉呢？”他還沒說話呢，我后面的人就接著說：“回鍋里去了！ ”化學老師因為大家成績不好大怒：“看看你們考的這分，真是讓人上火！ ”后面陰暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”

為了你，我做了好多準備，專門跑了一趟超市，買了許多你需要的東西，這下好了，萬事俱備，你這只鴨子終于可以下鍋了。老師提問小明:長江第一大之流漢水發源地在哪里。小明急得頭上直冒汗，得了啟示:汗水發源于頭上。

5，經典笑話大全笑破你的肚子痛

小明的老師給同學們排路隊，小明的老師說你們別嘰嘰歪歪的，小明說我的嘰嘰沒有歪。

1. 一天，白羊和一只獅子走進餐廳。老板說您要啥？羊說：一份套餐。謝謝。老板又問：你的獅子不餓嗎？羊說：不。thanks 老板不死心又問：真的不要嗎？羊說是的老板有些不甘心問：你再考慮一下，它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？ 2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，jb都炸掉了還說沒事？！” 3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！” “爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。 4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！” 5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！” 7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。” 8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。” 9.小邸mm第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。” 10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。 11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。” 13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。 15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”

6，幽默笑話大全爆笑

1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友。”2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。”“他一定有不軌行為……”她說，“不！他是在跟蹤你。”他答。3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一只縮成一團的刺猬發呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的問道。“我在想如果把刺猬的基因轉移到我的身上，以后我太太就不敢欺負我了。”男人一臉無奈的說道。4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環顧四周的年輕女人，突然發現一個六、七十的老太混在其中。于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以后會經常出錯的……”這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。”6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？老公：當然記得，…。有事嗎？老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？”丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢！”8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。”“你結過三次婚嗎？”他問，“不！只結過兩次。”她答。

告訴你個笑話！叫貓和鯨魚!小青正在挖坑！小敏問他：你為什么挖坑？小青說偶家的金魚死了！偶要幫他埋葬！小敏說：你怎么挖這么大的坑？小青說沒辦法！偶家的金魚在你家的貓肚子里！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！