亚洲最大中文字幕,怡红院精品视频在线观看极品,亚洲精品偷拍

本文目錄一覽

1，搞笑的小笑話
2，幽默笑話
3，求幽默風趣的小笑話
4，幽默風趣的笑話大全有哪些
5，說幾個幽默的小笑話

1，搞笑的小笑話

豬母狼馬

豬馬蜂。

珠穆拉瑪峰(豬，母狼，馬蜂 )呵呵，很經典啊`~~

搞笑的小笑話

2，幽默笑話

從前有個太監…

1.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病 - 2.江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你　　就不再是人，是賤人！ -

土語暈

腦筋急轉彎搞笑版 ①問：玫瑰花、茉莉花、太陽花誰最沒力？答：茉莉花因：好一朵美麗（沒力）的茉莉花。 ②問：橡皮、老虎皮、獅子皮誰最不好？答：橡皮因：橡皮擦（差） ③問：小白+小白=？答：等于小白兔因：小白Two（Two是二的意思，看懂的笑一個）原因化學課上，老師把1元的硬幣放入裝有硫酸的試管，問：“硫酸能不能將硬幣溶解？”一個學生：“不能。” 老師：“很好，那你說說為什么？” 學生：“如果能溶，你就不會把1元的硬幣放進去，而是放1角的硬幣了。”（聽得懂嗎？如果聽不懂的話，我解釋一下——如果能溶的話，這1元硬幣就沒了，用1角硬幣就省了9角了。）

.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后... 警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯，沒有呼吸了……

幽默笑話

3，求幽默風趣的小笑話

某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時候MM說：“ 把你手機給我吧。 ” 我目瞪口呆地說：“ 俺就這一個手機，還要用呢。 ” 然后，就沒有然后了……

那根塑料管子是鐵做的- - 一天老大和老二去坐飛機老二已知嘔吐吐滿了一個袋子老大只好去再拿個袋子回來時發現全倉的人都在吐問老二什么情況老二說我怕等一下要吐的時候沒地方吐所以喝進去了半袋結果就這樣了- - 哈哈哈哈一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!" 好好笑- -

千手觀音對維納斯說：“親，我們來做個游戲吧！” 維納斯說：“好啊！游戲輸了的人怎么懲罰？” 千手觀音說：“輸了的人就讓對方打耳光好啦~

一伙人站山為王，決定要殺富濟貧、懲惡揚善。　　一天他們抓回一個秀才，秀才喊冤說自己是一善人，軍師說：善人不能殺，手下人問那什么人可殺？軍師說：惡人可殺! 　　第二天又抓回一個要飯花子，軍師問怎么抓回個要飯的，嘍啰說他說自己是惡人就把他抓來了，軍師問要飯的你說自己是惡人？　　要飯的說：我說了，我說我餓、我餓，他們問我，你是餓人，我說我是餓人，他們就把我抓來了!

手手手講下二

世界末日就快到了有一件事情我一直沒有告訴你。。。。。。。其實我是凹凸曼

求幽默風趣的小笑話

4，幽默風趣的笑話大全有哪些

1、朋友相親回來，我：“怎么樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”2、真正的兄弟，不管距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到你。3、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴里還喊著駕駕。我逗他：“帥哥，騎馬呢？”那小鬼瞪了我一眼說：“白癡，我騎的是枕頭！”4、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！5、晚上熬夜刷手機，看到一條新聞，女生熬夜玩手機導致雙目失明。看完這條新聞，我暗自慶幸，還好我是男生。6、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”7、有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。然后他又用法語，黑人還是沒說話。然后他用手去比劃。黑人終于開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都中國人。8、單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里去了？9、小孩問媽媽：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。10、女孩：“我們分手吧。”男孩：“分手也行，讓我最后一次牽下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能從我手里掙脫，我就同意分手。”女孩用了好大的力氣才從男孩手里掙脫了，男孩立馬轉身離開~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你還還趁機摸回去了。”11、“哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾只王八。進來就說：對不起，對不起，什么的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結果又多躺了兩天。 “12、有一次我們公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的嗎？真的嗎？怎么看出來的？”男同事：“你這長相讓老公看了就沒啥欲望，只能一心一意搞事業了！”13、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭訕。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑著說：可以，你說。請問我怎么樣才能走進你的心里？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就別想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。14、一天，一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字 !神回復：那個農民的名字叫王中王。

5，說幾個幽默的小笑話

酷斃了一天，王小二問他老婆：“我的長相并不怎樣，可你為什么還經常說我長相酷斃了呢？” 他的老婆回答說：“我說你長相酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了！” 三張電影票 “我們終于可以在一起了，”小伙子討好地對女朋友說，“我買了三張電影票。” “為什么買三張呢？”女朋友問。 “你爸一張，你媽一張，你弟弟一張。” 第三名妻子：“在這個世界上，讓你又愛又恨的就是你！” 丈夫：“不對吧？我不過是第三名而已。” 妻子: “那前兩名是誰？” 丈夫：“鏡子和體重秤。” 謙虛甲：“前天，我看到一篇來稿，寫稿人很謙虛。” 乙：“他信上怎樣說？” 甲：“歡迎編輯大砍大刪、大改打動，只要三個子不改就行。” 乙：“哪三個字？” 甲：“他的名字。” 不發火的緣由丈夫問妻子：“每次當我脾氣失控、對你發火時，你從不反駁我。你是如何控制自己的脾氣？” 妻子：“每次你一生氣，我就去衛生間洗廁所。” 丈夫：“洗廁所可以幫助你控制壞脾氣嗎？” 妻子：“我用的是你的牙刷。” 股迷父：“這次考試，行情如何？” 子：“發生崩盤，指數暴跌。” 父：“報一下收盤價位。” 子：“數學56分，語文43分，物理52分，政治49分，化學58分。” 父：“怎么搞的？滿盤皆黑。以前走勢尚好，這次怎么這么多下跌？” 子：“從基因面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課；從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出臺。” 好眼光一個漂亮女郎在拒絕一名男子的求婚后，安慰他說：“不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。” 復印機妻子：人家都說我們的孩子像你不像我，那我不是一點功勞都沒有啦? 丈夫：誰說的！你好歹還是部復印機！這個不會，那個不會女友：你說我是不是真的很聰明，什么都會？男友：是啊，寶貝你只要兩件事不會。女友：哪兩件？男友：這個不會，那個不會。減肥老婆：專家說，接吻消耗的熱量高達45卡路里！老公：嗯，老婆你現在想減肥嗎？知道我的心丈夫：親愛的，你知道我的心嗎？妻子：假如我知道你的心，你也應該知道我的心了，又何必多此一舉呢？留長頭發的原因女友：你怎么突然想留長頭發？男友：省得你整天疑神疑鬼在我身上在哪個狐貍精的長頭發！拋硬幣小孩：我們老拋硬幣，花朝上你洗碗。老公：好。小孩：字朝上你拖地。老公：好，那你呢

1.女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。2.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，后來……他班同學上課時收到了這樣一條短信：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢100863.早上起來看到一則網易評論，原文是截圖一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？！~ 二樓：我認為5樓說得很有道理。三樓：5樓說出了人民群眾的心聲四樓：5樓確實說的很好！五樓：樓上的都是SB4.寢室在6樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”…

一女子走夜路，看見一男子做擁抱朝自己走來，心中大怒，上前就是一腳。該男子大哭說：“哎，都第三塊了，帶個玻璃回家咋就這莫難呢。”